Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят. - Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего...
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба...
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь...
Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оч-чень борзая!
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Молочница тетя Галя вышла из дома. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила молочницу тетю Галю... Врач тетя Соня Рабинович в морге задумалась над причиной смерти и, улыбнувшись, написала: "Таки весна пришла!"
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Летят два воробья. Один на украину второй с украины. 2 - ты куда? 1 - к вам. у вас чирикать можно. а ты? 2 - а я уже начирикался. теперь бы поклевать чего...
30
В человеке все должно быть прекрасно: и завтрак, и обед, и ужин.
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: - Осень, вот и летят...
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном: - Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во - магнолия!
Анекдот от доктора медицины: - Скажите, пациент, чем вы лечитесь? - Ну если надо расширить сосуды. пью коньяк; повысить иммунитет - красное вино; для аппетита принимаю белое. Ну ежели болит живот- пью водку с солью, а простудился- водку с перцем. - А воду вы пьете? - У меня нет такой болезни.
Спрашивает учитель у Вовочки: Скажи приличное предложение? Вовочка отвечает: Моя тётя проститутка! Марш к директору,- говорит учитель. На перемене ребята спрашивают у Вовочки: Что сказал директор? Он дал мне яблоко и спросил адрес тёти!
Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает: - Овечка, тебе не холодно? - Нет, - отвечает овечка - у меня же шубка.
В час пик в автобусе едут две подруги. - Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна. - Да? От кого? - Не знаю еще - не могу обернуться...
-У вас дилерская иномарок? - Что вы! Мы машин не продаем. - А что у вас деалют? - Обрезание... - Странно... А на плакате у двери изображена БМВ! - А что же вы, интересно, хотели, чтобы там было изображено?
- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...
Два милиционера выпивают. Один говорит: Когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета, партнерша пугается, сжимается... ОЩУЩЕНИ-Я-Я-Я-Я!!! Второй: Надо попробовать! Спустя неделю: Ну что, попробовал? Как ОНО? - Да, пошел ты! Лежим с подругой, поза 69, вспомнил твой совет, пальнул... - И что? - Что, что... Чуть член не откусила и лицо обгадила!
Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко: - Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских! Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться. Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет: - Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...
Принес ребенок домой котенка: - Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. - Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!
Ющенко просит кредит у Медведева Медведев: - Возьми в рот-тогда дам... Ющенко: -А ты встань на стол Медведев: -Зачем? Ющенко: -Украина никогда на коленях не стояла!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.