Повторные анекдоты

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

- Пап, ну пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда!
- Ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом называется
"Обращение", а в нашей стране - "Послание"?

Мужик собрался на зимнею рыбалку. Встал в пять утра, собрался, вышел на
остановку, стоит уже 30 минут. Нет транспорта.
На улице мороз, пурга метет. Думает:
- Да ну ее нафиг такую рыбалку !
- Лучше - в теплую постель, к жене !
Вернулся, потихоньку забрался в постель.
Жена:
- Что холодно на улице ?
Мужик:
- Б-р-р-р !
- А мой дурак на рыбалку пошел !

Три часа ночи. Муж с женой спят в постели. Стук в дверь.
Жена подскакивает:
- Ой, муж пришел!
Муж подпрыгивает, выбрасывается в окно. Летит и думает:
- А я то кто ?

- Машенька, вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Карл Клару склонял к оралу.

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом.

Белый Дом - теперь барак Обамы ?

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой! А как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался!
- Да нет, я говорю о чистой любви
- В бане трахался!
- Да нет же, я говорю о высоком чувстве
- На балконе трахался!
- Ну а так, чтобы на всю жизнь?
- Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!

Сидит семья на рыбалке! Ребенок вытаскивает золотую рыбку. Она
предлагает 3 желания. Ребенок с криком-хочу ХОМЯЧКА, ПАША с воплем в
пизду ХОМЯЧКА, МАМАША с криком из пизды ХОМЯЧКА.

Три часа ночи. Стук в дверь.
- Кто там ?
- Это я, П*Ц !
- Чего надо ?
- Пришел...

Неадекватные реакции на раздражители - признак шизофрении. Например: У
человека на глазах троллейбус сбивает тещу, а он начинает истерично
ржать.

Если вы купите одни очки по цене двух, то вторые получите абсолютно
бесплатно...

Жара, Москва, Ярославское шоссе, Пробка, Тесный автобус забит людьми
полностью, как селедка в консервной банке=)) И тут кто пёрнул! =)) Весь
автобус в ах-уе... Тут же в толпе голос люди я экстрасенс хотите скажу
кто воздух испортил??
Ну все типа да да!! Он говорит значит: вытащите все шнурки из обуви!!
Все говорят: типо зачем-зачем, но все равно вытаскивают...
- Свяжите все шнурки в одну веревку!!! Связали??
- Да!!!
- Возьмитесь все руками за вервку!! Все схватились?
- Да!!!
- Тот кто пёрнул тоже??
- Даа...

Анекдот из Канады:

Звонок в российское консульство в Торонто
- Who are you?
- Who я? Я - консул. А who you?

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Приходит пациент(П) к доктору(Д) и делится проблемой: П: Доктор Вы
знаете у меня есть проблема только обещпйте что не будете смеяться?
Д: Хорошо не буду.
Пациент выкладывает из штанов яйцо и кладет на стол.
Д:(смеется) П: А обещали не смеяться. Тогда большое яйцо я Вам не
покажу!