Остальные новые истории

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по
лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда
спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел
я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За
что?! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и
шмыг за дверь, и дверь на замок... …Ну, рассказывай, паршивец, -
обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает
нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в
квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
…
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой,
а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил
три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли.
Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К Вовочке: -
Продолжай, паршивец …
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у
меня. Только слюней и соплей туда напускал … Тогда я пошел с ними к
Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать
велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики
рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня
встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне
оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы,
что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом
уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что
пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом
задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: «Мальчики, я
сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец,- кричит она,
- достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.» Васька обрадовался
и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом
на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают
между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками
в лицо и тихим голосом спрашивает: «Говори, сука, чьи эти сладости?!»
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза
вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не
выдержал и сказал правду: «Они принадлежат моему папе!» Отец Васьки
посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться.
Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …

Едут в атобусе бабушка с внучкой и разговаривают.
- Бабушка, а что такое "линяет"?
- Ну, например, кофточка может цвет изменить после стирки. А ещё вот
заяц меняет зимой цвет шёрстки с серого на белый.
- А монстры линяют?
- ?..
- Я мультик недавно смотрела. Там монстры кричали: "Линяем!"

К ЮБИЛЕЮ ГОГОЛЯ

1 апреля заслуживает быть Днем Юмора уже только из-за того, что в этот
день родился Николай Васильевич Гоголь, и в этом году – 200-летие.

Для юмористического сайта – важное событие, потому как если вся русская
литература вышла из гоголевсой шинели, то русский юмор – от гоголевской
свиньи с украинского хутора близ Диканьки.

Гоголевский юбилей собираются пышно отметить на Украине, где он родился,
вырос и где действуют многие герои его произведений. И, вестимо, в
России – как выдающегося русского писателя.

С одной стороны, на Украине повернулись к Гоголю. Потому как мыльный
пузырь по имени Шевченко, назначенный Берией-Сталиным в гении намбэван
украинского народа, лопнул. Уже более-менее мыслящие современники
разобрались, что вирши его на уровне сельского графоманства, в живописи
он в какой-нить Франции оказался бы в десятой тысяче, а как личность...
Одним словом, доказал: з хама нэ будэ пана. По-своему несчастный
индивидуй, возводить такого в свои «гении» за неимением ничего лучшего
способна только фальшивая лузерская нация.

Но тем не менее, сраная украинская власть (говорю не о нормальных
украинцах - любим Гоголя!) в поисках оправдания величия Украины ищет
хоть какие-то примеры, способные вздуть это величие. Нет ничего путнего,
разве что современный действительно гениальный поэт Моисей Фишбейн,
прикольно объявивший себя украинским националистом.

И нацики чешут репу: то ли Мося прикалывается по пьяни (ну, любит он это
дело!), то ли издевательски стебается. Ну, дали ему премию лузера Стуса,
уже вздутого в Герої Україны. А госпремию имени коллеги Т. Г. Шевченка –
вроде совсем уж негоже немецко-израильскому гражданину.

А пока суд да дело, решились приватизировать Гоголя, сделать все таки из
него вэлыкого украинского писателя по своим понятиям, хотя разве он не
таков, тем боле писал на русском – мировом языке, отвечающем масштабу
гоголевского таланта.

И вот самостiйное аж нэзалэжное ворьё принялось тырить Гоголя. Перевели
с великого могучего, на котором писал классик русской литературы, на
муву - убогий польский диалект, суржик. Вроде жители страны настолько не
знают русского, что не могут прочитать Гоголя в оригинале, хотя в
отупляющих школьных программах его отнесли к «iнозэмным пысьменныкам».

Перевели на украинский язык многие его сочинения, в том числе "Тараса
Бульбу", и везде, где Гоголь пишет о славе русской земли, русского
народа, русского товарищества, вере православной,- они всюду изменили
слово "русский" на "украинский".

И этой фальшью тоже пытаются доказать, что лузерская так называемая
украинская нация не была придумана презренными в Польше львовскими
интилихентами, а существовала давно, в том числе приписав себе и
козацкий бандитский интернационал.

Назовём вещи своими именами: внаглую искажается историческая правда и
оскверняется гоголевское наследие холуями зарубежных хозяев. Ради
продвижения их геополитических интересов.

Конечно, Россия вполне бы смогла схватить за руку воров и примерно
наказать, вплоть до уничтожения тиражей фальшивок и нехилых штрафов
виновных. Это – вопрос чести и уважения памяти гения русской литературы.
Но – страна не в силах уследить за миллиардами кубов стыренного Украиной
газа, куда уж там до нескольких, пусть и ключевых, строчек Гоголя.

... Почему пишу об этом на «Анекдотах из России»? Да потому как Ненька
по сути своей – большой исторический и геополитический анекдот, и все,
что творят нынешние вожди "вэлыкой" нации – анекдотично. Но, грустное и
смешное рядом, и самое печальное, что эти козлы вроде не понимают, сколь
смешны. Ну, может и понимают, но главное - грошi.

Наконец, чего стоит уже только их маниакальная мантра, они это серьёзно
- ротом:

«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми
українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »

© Алiк, справжнiй патрiот

Племянник сегодня выдал такой интересный перл, кагда я его упражнение по
русскому проверял.
я- Че-то у тебя тут ошибок дофига.
Племяшь- Знаешь, Нина Васильевна (учетельница) недостойна того, чтобы я
ей писал без ошибок! :) И че тут ему скажешь? :)

Из реальной жизни: совпадение фамилий и должностей по Фрейду.
Председатель антидопингового комитета Дурманов, начальник подмосковного
водопровода Канава, депутат одного из заксобраний Мария Каннабис. Из
нового: вчера сообщали, что в Италии дело по факту инцеста будет вести
прокурор Педро Порно... Без комментариев.

РАССКАЗ КУРЬЕРА
Нужно мне как-то было отвезти по одному адресу набор пивных немецких
фужеров - 6 штук всего. Ну, привез, дверь открывает молодая дама,
"Показывайте,- говорит,- товар". Открываю коробку - дама в панике: "Я же
заказывала поллитровые фужеры, а эти какие-то маленькие, грамм по 350".
Ну, звоню шефу, а там секретарша отвечает, что он вышел и скоро будет,
оставьте свой телефон. Пока ждали звонка, я и говорю: "Интересно,
сколько же на самом деле вмещает один такой фужер?". Дама отвечает: "А у
меня мензурка есть, сейчас и проверим!". Налила в мензурку поллитра
воды, стали наливать в один из фужеров - и точно! Все 500 граммов
тютелька в тютельку!

Дело было так: Был урок математики. Дежурная вышла вымыть тряпку.
Возвращается с мокрыми руками, само собой. И тут мы решаем над ней
подшутить: НАСТЯ, У ТЕБЯ КЛИН ПОРВАЛСЯ!(имелось ввиду штаны) А минутой
раньше, моя соседка по парте рассказывала мне как она сидела у своего
парня на диване, и у неё порвались джынсы. Паренёк с задней парты, не
отрывая глаз от тетради, просекает суть дела, но со своей колокольни, и
кричит на весь класс, так же не отрывая глаз от тетради: У КОГО ТАМ
КЛИТОР ПОРВАЛСЯ? Эта моя соседка, поняв его вопрос, но не обращая
внимания НЕ НА ТО слово, говорит: так у меня, когда у парня на диване
сидела! Весь юмор и ситуацию я передать вам не могу, но постарайтесь это
предствавить как только можете XD

Шлюха из Засранска-151

Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего
она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в
Москву.
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в
Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я
расскажу по-порядку, что тебя ждет.
Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале.
Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время
на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты
отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего
не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже
приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не
замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить
неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу
к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью
изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни
пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое
заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С
утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно
на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты
так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой
причине, что навоз не располагает к сношению).

Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей,
которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что
тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья
несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим
ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве,
о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали
родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к
хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного
ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить
пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.

Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и
поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не
продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин
одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано,
анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в
милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя —
участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с
тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до
последнего.

Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из
Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая
на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил
5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется
объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет
навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши
отношения за «кристально чистое чувство».

Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой
микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у
вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут
без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку,
где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до
тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего
апфельсина.

Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет
ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за
ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь,
что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в
навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты
ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты
засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.

В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется
принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда
ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу
отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и
наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей
необъятной родины.

Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и
измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше
всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep,
потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет
жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, посворее
вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный
розовощекий мальчик.

У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет
ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и
требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и
гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из
комнат и будут тихо плакать от безысходности.

Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и
анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится
вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь
покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.

Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых
будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и
демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как
плохо ее тут содержат.

Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве,
посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и
прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле
будет написано «Засранск-151 — Москва».

взято:http://lurkmore.ru/Архив_копипасты/Эпические_копипасты/