Новые истории - основной выпуск

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в
нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется
одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью
неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака
Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого
Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы,
чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате
должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот
работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах,
ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже
охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу
(насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее,
на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел
всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой
телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться
отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет...

Вчера услышал от коллег-военных.
Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор.
Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но
Министр под конец спрашивает командира:
- А у вас финансовое образование есть?
- Никак нет.
- Кааак же вы хоз. деятельностью управляете без образования?
- Встречный вопрос, товарищ министр - а как вы без военного образования
управляеете Вооруженными силами?
Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.

- ускоренный курс англ. языка -

послало меня высокое начальство в командировку. любит наше начальсво это
дело - посылать... ну что делать? прилетел накануне, переночевал, а с
утра, около половины девятого, подЬезжаю к месту назначения -- прямо по
пути шлагбаум (карточкой магнитной открывается), справа будка с
вахтерами, и плотный такой ручеек местных сотрудников через шлагбаум на
парковку протекает... встаю скромно в сторонке, дабы дорогу никому не
загораживать, бегу в будку...

а надо сказать, что дело во французской глубинке происходит а контора
эта - куда я приехал - главному нашему вероятному противнику
принадлежит, т. е. официальный язык - англицкий.

забегаю в будку - два истинных хрянцуза в униформе с видом не
вахтерским, а как минимум генеральским, очень важными делами заняты,
меня не видят... ну ок, здороваюсь, представляюсь, показываю
удостоверение, говорю к кому прибыл и спрашиваю как-бы запарковаться и в
какое здание идти. по англицки всё разумеецца...

нехотя, с явной гримассой раздражения один из генералов по хрянцузски
что-то отвечает, я только "мосье" и понял, и снова к делам своим важным
поворачивается... ладно, еще раз пытаюсь обЬясниться -- медленно говорю,
простыми словами... уже оба мне что-то отвечают по вражески и руками
разводят...

а самолет вчера опоздал, до гостинницы местной еле в темноте доехал (а
по дороге понял, что дорожный знак, запрещающий проезд по круговому
движению более 3х раз - это вовсе не шутка) не выспался нихрена...
паршиво всё... и обидно как -то так стало...

ладно, блин думаю: шаз разберемся...

выхожу из будки, сажусь в машину, подЬезжаю к шлагбауму, встаю, окно
опускаю. и только так сделал - хорошо вдруг на душе стало -- солнышко
утреннее светит, птички поют, вдалеке виноградники виднеются...
ляпота... сзади только гудеть начинают - расслабиться не дают, ну да
ладно, я к шуму привычный. минуты за две около десятка машин
собралось...

и тут чудо происходит -- подбегает ко мне вахтер, вид уже не
генеральский, по английски говорит вполне сносно, своей карточкой
открывает, сбоку семенит, гостевую парковку показывает, приглашает в
будку зайти, где второй уже временную карточку приготовил и даже план
кампуса с двумя крестами -- парковка и здание, куда мне надо -- и даже
что-то на подобии вежливой улыбки у обоих на интерфэйсах...

так я это все к чему? если надо кому-то провести ускоренное обучение
персонала английскому языку -- принимаю заявки...

ст. л-т пахоменко

Горяченькая история! Только что я ездил на одну фирму. Она располагается
на третьем этаже здания. Лифта нет, на каждом этаже - по одной двери.
Поднимаюсь на второй этаж, вижу табличку: 2-й этаж
Но это еще не все.
Под этой табличкой - другая: ЭТО ВТОРОЙ ЭТАЖ!
Но и это далеко не все. Под второй табличкой - третья:
СЛЕДУЮЩИЕ ЭТАЖИ ВЫШЕ!!!

Три по 60, или две, но по 90 ?

В одном из кооперативных гаражей мужики азартно резались в «козла» на
интерес. А какой интерес у мужиков, проводящих свой досуг в гараже, –
общеизвестно. Когда на кону собралась сумма эквивалентная трём бутылкам
«интереса» стоимостью по 60 рублей, или двум, но по 90, - возникла
дискуссия, типа как у Жванецкого про раков: крупные по пять, или по три,
но мелкие. В отличие от раков, вопрос упирался не в величину, а в
качество товара. Задача решилась традиционным способом – всеобщим
открытым голосованием. В противоборстве количества с качеством, с
подавляющим превосходством победу одержала… жадность (та самая, которая
фраера сгубила).
В магазин командировали самого молодого - таксиста Лёху. Он с честью
оправдал оказанное ему доверие и вскоре с триумфом водрузил на стол
ЧЕТЫРЕ бутылки водки. Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают.
Обременённый жизненным опытом пенсионер Степаныч, заявил: «Это
самопальное пойло, я его пить не стану. Здоровье дороже». И рассказал,
что его сосед отравился дешёвой сивухой и попал в реанимацию. Там его
выходили, но он навсегда остался слепым. Этот рассказ на собутыльников
должного впечатления не произвёл, и они единодушно решили: «Не хочешь,
не пей, нам больше достанется».
Теперь игра пошла веселее: выигравшая пара опрокидывала по призовой
стопке, а проигравшая - уступала место очередной команде. В ожидании
очереди, захмелевший Лёха, прикорнул на скамейке. Когда его стал
тормошить напарник, он вскочил и… внутри у него что-то оборвалось. Лёха
стоял с открытыми глазами, но ничего не видел. Напарник нетерпеливо
подгонял: «Ты чего телишься, садись играть!». Лёха отчаянно тёр глаза,
но зрение не возвращалось. В голове пронёсся рассказ Степаныча:
реанимация, слепота, и он завыл: «Братцы, звоните в скорую! Я ослеп!»…
В ответ на мольбу пострадавшего раздался щелчок электрического
рубильника. Яркий свет сопровождался дружной ржачкой: «С Первым апреля,
Лёха!».

НЕ МОЁ, откуда перебоянил - сами знаете ))))))))) Было дело, по пьяни
проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне
свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять
естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга
смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я
ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла,
что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы.... А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ
ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...

Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго...
Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда
вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом
практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу.
И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир.
А там... Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для
верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом
так же прилепляю на место...
Иду к бабуле;
- Ба, а чё там в туалете? Можно убрать?
Бабушка в ужасе машет на меня руками;
- Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ...
Чё теперь делать, не знаю.... (((

РАССКАЗ ФОТОГРАФА
Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот
в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво
спросил, можно ли записаться в фотокружок.
- Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не
появился.
Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в
фотокружок.
- Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел
опять.
Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда
он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом.
На лице ребенка появилось изумление.
- Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя?
- Потому что завтра смена кончается.- ответил я.

О хорошем воспитании.
Приятель мой, Л., физтех-однокурсник, приехал как-то вечером в общагу и
сообщил:
- Толкает меня на эскалаторе какой-то толстый урод, я чуть не падаю,
оборачиваюсь и совершенно автоматически ему заявляю:
- Еб ВАШУ мать!
Вежливый, блин, просто физически не смог тыкнуть взрослому дядьке.

РАССКАЗ ШОФЕРА
Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то
приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо
парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной
остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса.
Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом
зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел
автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус
уехал.
- Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.

В Новостях:
"Генеральным директором Пежо Ситроен Назначен Филипп Баран, который
работал на ОДНОИМЁННОЙ должности в сталилетейном концерне"
Вот думаю, может, для улучшения экономической ситуации, повсеместно
ввести должность Генерального Барана?

В соседнем доме открылась студия красоты "Мандаринка".
Типа, хотите, чтобы ваше лицо стало круглым, оранжевым и сморщенным...?

Сегодня утром в папке с документами Отдела по работе с персоналом:

Объяснительная

Я(имярек) отсутствовала на работе 30 марта 2009 г. по причине того, что
я плохо себя чувствовала от неправильного принятия лекарства от отдышки
т. к. накануне справляла день рождения сына.

31 марта 2009 г.
(имярек)

Профессиональная гордость
Люблю ходить по рынкам, там, где продают всякое «барахло». Иногда
попадаются ну «очень интересные вещи». Что-то в этот раз – ничего
впечатляющего. Во, листовая резина, толстая, то что надо… Сколько стоит?
Хозяин сразу начинает расписывать все «достоинства своего товара»…
Бензо-масло-стойкая, высокотемпературная. Выдерживает до NNN градусов!
Посмотрел на него внимательно, говорю: «Мужик, мне, в общем-то, по
хрен. Я набойки хочу на туфли сделать…». Лицо «негоцианта» слегка
вытянулось. Очевидно, от обиды за такое предназначение «высококлассного
товара». Но продал… По большому счету, ему тоже по хрен, главное
продать. Но, все-таки, осталась еще в нас «профессиональная гордость»!
Хоть чуть-чуть…

После работы проверил у Чайки* уровень масла. Обнаруживаю привычные
минус 2 мм, в абсолюте примерно середина между рисками. "Ах ты сучка,
всё подъедаешь маслице!" - говорю негромко, сажусь, стягиваю перчатки,
включаю зажигание, жду окончания чекинга, кручу стартер, а фиг. Стартер
крутится, двигатель не заводится. "Иммобилайзер, бывает, попробую ещё".
Енг там! 20 минут с перерывами крутил, извинился перед машиной,
ласточкой и чайкой называл, объяснил, что "сучка" было в хорошем смысле,
да только ноль эффекта. Всё достало, я домой хочу, но машину бросать
жалко. Звоню Виталку, он даёт телефон эвакуаторщика. Левой рукой набираю
эвакуатор, идут гудки, вслух говорю что повезут нас, как больных на
эвакуаторе, позор на весь Милан, правой рукой машинально поворачиваю
ключ - завелась! Как ни в чём ни бывало! Вышел, в глаза ей посмотрел.
Кажется, мы поняли друг друга.

-------------------
Чайка - это имя собственное. А машина Alfa Romeo цвета
azzurro gabbiano - лазурная чайка, стало быть.

Конкурс "Евровидение" в Москве - это круто! Но не наш всё же это размах.
"Евровидение" в России должно проходить на высшем уровне чтобы каждую
страну представляли на сцене её лидеры. И для такого случая разрешить им
выступать римейками старых песен... Вот это был бы конкурс - прогремел
бы на весь мир!
Итак, открыла бы этот конкурс Албания совместно с Косово.
Премьер-министр Сали Бериша и один из лидеров Косово Хашим Тачи
исполнили бы песню "Дискотеки Авария" "Потому что мы банда".
Премьер Андорры Альберт Пинтат порвал бы аудиторию хитом Наташи
Королёвой "Маленькая страна".
Президент Беларуси Александр Лукашенко выбил бы скупую слезу
песней-обращением к России "А ты меня любишь? А ты со мной будешь?"
Премьер Бельгии Херман ван Ромпёй и его коллега из Нидерландов Ян-Петер
Балкененде потрясли бы всех кавер-версией "Голубой луны"
Президент Болгарии Георгий Пырванов, дабы понравиться России,
проникновенно затянул бы "Стоит над горою Алёша, в Болгарии русский
солдат"
Лидеры Боснии и Герцеговины, разделённой на Республику Сербску, и
мусульмано-хорватскую федерацию Небойша Радманович и Харис Силайджич
взорвали бы зал хитом "Как ты не крути но мы не пара, вот такая, блин у
нас запара"
Премьер Великобритании Гордон Браун по привычке затянул бы "We are the
Champions", тем более что Британия не чемпионс нигде уже давно, зато
песню выучили во всём мире.
Президент Венгрии Ласло Шойом исполнил бы типа цыганскую песню "Две
гитары за стеной жалобно заныли", однако на половине песни сорвался бы в
"Чардаш"
Канцлер Германии Ангела Меркель с трудом удержалась бы от "Гитлер
зольдатен" и "Дойчланд, Дойчланд юбер аллес". Но, вспомнив свою родину
ГДР, она бы проникновенно исполнила "Карл-Маркс-Штадт" группы
"Мегаполис"
Президент Греции Каролос Папульяс ошарашил бы аудиторию песней под
акустическую гитару из репертуара Владимира Высоцкого - "Пародия на
плохой детектив", заканчивающуюся словами "а в гостинице советской
поселился мирный грек"
Премьер Дании Андерс Фог Расмуссен, помня о главном датчанине Гансе
Христиане Андерсене, порадовал бы детской песней "В гостях у сказки":
"Там гуляет черный котище учёный, любит молоко и не ловит мышей..."
Премьер Ирландии Брайан Коуэн шокировал бы общественность "Чунга-Чангой"
- "Чудо-остров, чудо-остров, хить на нём легко и просто..."
Премьер Исландии Йоханна Сугурдардоттир, втайне ненавидя
плагиатора-ирландца, исполнила бы песню Леонида Аграновича "Дай, дай,
денег дай", уговаривая Россию всё-таки предоставить обещанный кредит
Премьер Испании Хосе Луис Сапатеро вышел бы на сцену в кожанке и с
маузером и исполнил бы все 40 куплетов песни "Гренада": "Мы ехали шагом,
мы мчались в полях, и "Яблочко"-песню держали в зубах..."
Президент Латвии Валдис Затлерс переплюнул бы в своём радикализме Ангелу
Меркель и исполнил бы "Гитлер зольдатен", заявив, что это песня борцов
за свободу Латвии от советской оккупации.
Президент Литвы Валдас Адамкус оказался дипломатичнее сеседей, исполнив
хит группы "Кипелов" "Я свободен"
Премьер республики Македония Никола Груевски ударился бы в творчество
Эдиты Пьехи, и, намекая на незаметную роль своей страны в Европе,
затянул бы "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего
никому не скажу"
Президент Мальты Фенек Адами нахально использовал песню группы
"Блестящие" "Бананы, кокосы, апельсиновый рай". Такая вот наглая
самореклама, несмотря на перебои со всем вышеперечисленным.
Президент Молдавии Владимир Воронин испонил бы "Песню молодых
строителей: "В ясном небе очень рано над Москвой взлетают краны..."
Премьер Норвегии Йенс Столтенберг удивил бы творчеством Кола Бельды "Мы
поедем, мы помчимся на оленях утром ранним, и отчаянно ворвёмся прямо в
снежную зарю..."
Президент Польши Лех Качинский был бы закидан тухлыми помидорами,
затянув фальшиво "Ещё польска не згинела"
Премьер Португалии Жозе Сократеш перешел бы к социальной тематике,
исполнив "Песню о вреде курения" из мультфильма "Остров сокровищ":
"Колумб Америку открыл, великий был моряк, но заодно он научил весь мир
курить табак"
Президент Румынии Траян Бэсеску перед российской аудиторией совсем было
растерялся, но вспомнив совместный мультик "Мария-Мирабелла" затянул бы
песенку Кваки "Чудесно-расчудесно, что зреет колосок"
Княжество Сан-Марино, представленное капитан-регентами Эрнесто
Бенедеттини и Ассунта Мелони ударилось в бандитскую тематику, исполнив
песню "Город, которого нет" из сериала "Бандитиский Петербург"
Президент Сербии Борис Тадич, известный сдачей сербских офицеров
трибуналу в Гааге, ударился бы в творчество группы "Ария" "Кровь за
кровь, в том воля не людей, а богов, смерть за смерть, ты должен не
роптать а терпеть, здесь твой ад, не знаешь ты дороги назад, пей свой
яд, пей, прокуратор Понтий Пилат!"
Премьер Словакии Роберт Фицо, дабы позлить чехов, исполнил бы легенде
чешского хоккея Яромир Ягру "Трус не играет в хоккей"
Президент Словении Данило Тюрк, сравнив столицу страну Любляну с
Люберцами выдал бы хит группы "ЛЮБЭ" "Ах, любэ, Люберцы мои!"
Специально приглашённый гость конкурса президент США Барак Обама выдал
бы жёсткий рэп, в котором мат бы перемежался протестом против
деятельности "Аль Каиды" и запуска стартагических ракет Северной Кореей.
Трио из Украины Ющенко-Тимошенко-Янукович после долгих колебаний выдали
легендарный хит "The Show Must Go On"
Президент Финляндии Тарья Халонен порадовала бы "Финской полькой"
Президент Франции Николя Саркози с супругой Карлой Бруни, вспомнив
сексуальную славу своей страны, выдал песню из репертуара группы
"Мальчишник" "Секс, секс, как это мило, секс, секс, без перерыва"
Президент Хорватии Степан Месич, помня о клечатом гербе страны, также
прошёлся бы по творчеству группы "ЛЮБЭ" исполнив песню о клетках:
"Клетки, клетки, клетки, как в иметрополитене вагонетки"
Президент Черногории Филип Вуянович исполнил бы кавказский Айдамира Мугу
"Чёрные глаза"
Президент Чехии Вацлав Клаус, вспомнив главную гордость страны, исполнил
бы песню "Дискотеки Аварии" "Пей пиво!"
Премьер Швеции Фредрик Рейнфельдт вполне предсказуемо использовал хит
группы "АВВА" "Мани, мани, мани"
Швейцария в лице президента Ханса-Рудольфа Мерца исполнила песню
"Мгновения" и фильма "Семнадцать мгновений весны", сопроводив её
видеорядом с многократно выпадающим из окна профессром Плейшнером.
Премьер Эстонии Андрус Ансип, известный сносом Бронзового солдата,
уворачиваясь от летящих в него ботинков, исполнил хит Валерия Леонтьева
"А все бегут, бегут, бегут"
Президент Азербайджана Ильхам Алиев не удержался, и выдал бы песню-мечту
о полном торжестве ислама в своей республике - "Если б я был султан, я б
имел трёх жён"
Президент Грузии Михаил Саакашвили порадовал хитом "Как повяжешь
галстук, береги его"
Президент России Дмитрий Медведев и премьер Вдадимир Путин, помня о
месте России в современном мире, исполнили бы песню Кая Метова "Позишн
намбо ван"
Президент Турции Абдулла Гюль порадовал весёлым хитом "На горе Арарат
зреет сладкий виноград"
Президент Кипра коммунист Димитрис Христофиас исполнил бы знаменитую
песню "Партия - наш рулевой"
Президент Армении Серж Саргсян исполнил бы армянский рэп от Армянского
радио
Завершал программу конкурса президент Израиля Шимон Перес,
исполнивший патриотическую песню: "Артиллеристы, Перес дал приказ,
артиллеристы зовёт Израиль вас, из сотни тысяч батарей на благо всех,
кто иудей, по Палестине огонь! огонь!"