Новые истории - основной выпуск

тема, конечно, избитая, но.....
работаю в банке. Несмотря на то, что есть телефон, предназначенный
специально для консультаций клиентов, бог знает как узнают телефоны
разных отделов, и понеслось.....

- скажите, у меня есть овернайт в вашем банке... (имеется в виду
овердрафт)

- скажите, а если я возьму кредит в вашем банке на полгода и верну через
шесть меяцев - это выгодно?

- девушка, я слышал в вашем банке есть такая услуга: я открываю у вас
счет, и вы мне каждый месяц туда деньги переводите...
- я?
- ну, точнее ваш банк. Мне такую услугу можно подключить?
- поподробнее, пожалуйста. (мне самой захотелось узнать, что это такое,
и самой "подключиться") в итоге оказалось, что имелся в виду тот же
овердрафт. Деньги ему переводим, блин...
- молодой человек, эта услуга у нас называется по-другому - "чтоб
зарплата не кончалась"...

моя подруга работает у нас же кредитным экспертом. Обращается к ней
клиент за кредитом. Когда речь дошла до цели кредита, мужик мялся-мялся,
но, в конце концов, признался, что хочет купить пони.... ну пони так
пони. Кредит выдали. Где-то через полгодика приходит к ней еще один
клиент оформлять кредит. На вопрос о цели кредита тоже долго мялся,
потом ответил, что хочет купить мопед. Подруга говорит:
- А что вы так стеснялись-то? У нас, вон, люди кредиты на пони берут, не
то что на мопеды.
Мужик еще больше покраснел, и, стесняясь, произнес:
- Это, вообще-то, я был....
Подруга только и сумела спросить:
- А что с пони?...
- Сдох.... :(((

прислали как-то ссылку на какой-то форум, где одна девушка описала свои
впечатления от фильма "Адмирал" таким образом:
"Фильм мне понравился. Только концовка немного предсказуема. Уже где-то
к середине фильма появилось такое чувство, что Колчака расстреляют....."
Думала, что это чья-то шутка, потому что, ну как такое может быть....
Однако, сама как-то ходила на фильм "Операция "Валькирия". Для тех, кто
не смотрел: 1943-й год, устраивают покушение на Гитлера, раздается взрыв
и..... дальше не показывают, остался ли Гитлер жив и показывают
разворачивающиеся за этим события. Рядом со мной сидит девушка с парнем,
причем девушка вряд ли моложе 23-24 лет. Завороженно глядя на экран
(напоминаю, в фильме события 43-го года), она спрашивает у своего парня:
- А интересно, Гитлер жив остался????
Задоронов много стебается над неграмотностью американцев, но такими
темпами скоро стебаться можно будет и над русскими... или плакать...

Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских
ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников,
кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на
протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов - взрослый и
очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то в своей
"производственной" форме - подполковника милиции. Погоны с золотыми
звездами, разные знаки за заслуги в службе - в общем, при полном параде.
Комиссия, проникнувшись уважением к столь заслуженному студенту, вежливо
и аккуратно задает вопросы, что попроще - дайте определение понятию
"законность", дайте определение понятию "правопорядок" и т. п.
Заслуженный студент что-то мычит, краснеет, усиленно морщит лоб, затем
выдает: "Понимаете, я - как собака, все понимаю, а сказать не могу".
Председатель комиссии решил помомочь бедолаге: "Ну как вы не можете
сказать? Ведь возглавляете большой коллектив сотрудников МВД, сами,
наверное, не один раз в день говорите эти же слова своим подчиненным.
Вот сколько раз в день вы повторяете слова "законность" и "правопорядок"
своим работникам?"
Заслуженный студент, подумав и, видимо, подсчитав, отвечает, что раз 40
в день точно.
"Молодец! - взбодрился председатель комиссии, - Честно сказал! Ну вот
за вашу честность и смелость, зададим вам другой вопрос, попроще. Если
отвечаете - честно получаете тройку. Ну и, соответственно, диплом".
Комиссия, посовещавшись, задает вопрос: "Что такое юридической лицо?".
Заслуженный студент, облегченно вздыхая и улыбаясь: "Это лицо, имеющее
юридическое образование!"

Гос. комиссия тихо сползла под стол. Занавес.

Опять про техподдержку.

Сдуру решил воспользоваться терминалом Киви, чтобы пополнить счет
Яндекс-деньги. Терминал денежки-то естественно сожрал, а квитанцию - не
выдал. Я, как бывалый программист, сразу предположил: раз он квитанцию
не дал, то наверняка и платеж в Яндекс не отправил. Позвонил им в
техподдержку, и услышал шикарный перл:

- Здравствуйте, я сделал платеж Яндекс-деньги, а ваш терминал мне не
выдал квитанцию, это нормально?
- Сообщите номер терминала - он написан у вас на на квитанции!!

Случилось мне работать на круизном лайнере. Солнце, море, пляж - это
конечно здорово, но через 5-6 месяцев однообразно-летняя жара надоедает,
и начинаешь скучать по запаху после грозы, по осеннему листопаду, по
кружащимся в желтом пятне фонаря снежинкам... особенно в Новый год.
31 декабря. На палубе жара +35, толстые американские пассажиры носятся
вокруг бассейнов, разбрызгивая капли SPF’60 и кетчупа из своих хотдогов,
я в состоянии безграничной ностальгии мечтаю по салату оливье под
запотевшую рюмочку и "Иронию судьбы" по телевизору, и занимаюсь одной из
своих непосредственных обязанностей - чтением отчетов, на что жаловались
наши пассажиры за последние сутки. И тут я натыкаюсь на следуюшие
репорты:
31.12.08 00:30 - плачущая 72-летняя Мисс Рокуел пришла сообщить
на ресепшн, что 20 минут назад в ее каюту ворвались 2 афроамериканки,
разбудили ее и попытались выкинуть в коридор. Мисс Рокуел сказала им,
что это ее каюта, она уже легла спать и сейчас позвонит секьюрити. Через
несколько минут дамы вернулись с секьюрити, при этом, секьюрити был за
них, и они все вместе выставили Мисс Рокуел за дверь, и теперь она не
знает где ей ночевать и вообще, так не обращаются с пожилыми леди на
приличных лайнерах.
31.12.08 00:42 - ресепшинст Стефания поднялась в каюту 1204,
принадлежащую Мисс Рокуел. В каюте никого не было, постель заправлена,
игрушка из полотенца не тронута.
31.12.08 00:54 - Мисс Джонсон и Мисс Бурк обратились в ресепшн с
жалобой, что когда они вернулись с вечернего шоу, в их каюте была
посторонняя пожилая леди, которая спала в постели Мисс Бурк и
отказывалась уходить. При помощи секьюрити им удалось выдворить
старушку, которая понеслась по коридору с криками о помощи. Этот эпизод
навсегда испортил их мнение о компании и теперь они хотят какую-то
компенсацию.
31.12.08 08:00 - Секьюрити репорт: сегодня в 00:07 ко мне подошли две
пассажирки из каюты 1205(!), они предъявили ключи от каюты и сообщили,
что в их каюте находится посторонний человек. По прибытии в каюту 1205 я
действительно обнаружил там пожилую леди в белье, которая обвинила нас в
заговоре против нее, пыталась ударить ведерком для льда и потом убежала
по коридору в неизвестном направлении. После разговора со стюардом
выяснилось, что в этот вечер возле каюты 1205 его остановила седая дама
сказав, что ее ключ перестал работать и попросила открыть ей дверь.
Стюард предложил ей заменить ключ на ресепшне, но дама заявила, что ей
сейчас срочно надо в уборную, а потом она сходит на ресепшн. Так как
стюард и раньше видел эту даму на своей секции, он открыл ей дверь
мастер-ключом.
Дальше, я думаю, понятно. Получилась такая "Ирония судьбы" на
американский лад. Стюард избежал наказания только благодаря
новогодне-ностальгическому настроению.

Со слов знакомого.

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера...
(соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших
мужиков, ищущих до кого бы это "докалупаться". На их счастье (и на беду
моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки.....
- Мужик, сигарета есть?
- Есть. (дает сигарету)
- А спички есть?
- Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался
уходить....)
- ............. а пепельница????!!
Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну
сказал:
- Такая пойдёт?
- Пойдёт.
Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил
быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали..... Не успев
отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу......
- Э, мужик, ты пепельницу забыл!
На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в
руках свежевыдранную из земли чугунную урну......
Ну что ж..... пришлось взять ))))))

Как здесь говорится, навеяло историей об "атомной любви во время
Великой Отечественной". Названия фильма не помню, смотрел лет 20-25
назад, но про войну. Так вот сам сюжет: ... землянка, "планёрка",
то есть подготовка к атаке или наоборот, стол, светильник из
крупнокалиберной гильзы, планшеты, карты и коробок спичек. Всё бы
ничего, но на этикетке коробка нарисован ПАМЯТНИК СОВЕТСКОМУ СОЛДАТУ
ОСВОБОДИТЕЛЮ С РЕБЁНКОМ НА РУКАХ, по -оему в Берлине, может кто ещё
помнит такие спички.
Ещё один сюжет: ... Фильм "Гардемарины вперёд", идёт крещение
ребёнка в церкви, года там точно не наши, все актёры в старинных
одеждах, а у ребёнка на шее висит пластмассовая соска.
Киноляпсы

Чистая правда жизни:

Вчера жена, готовя ребенка (возраст - меньше месяца) ко сну,
приговаривает:
- Вот сейчас оденемся, покушаешь и будешь спать как младенец.
И, немного подумав, уточняет: - Нет, лучше спи как папа! :)

Вчера был в китайском ресторане. В меню строка: Филе медузы

Пусть критики меня осудят, но без улыбки представить себе рассказ моего
товарища (привет Индеец!) я не могу: Служил он в одном силовом
подразделении. Ребята там суровые, огонь и воду прошедшие, но молодые –
ветер в голове, подвижные - что мангусты! В свободное время устраивали
драки-поединки, какую-нибудь спортивную возню, а уж подшутить над кем,
так постоянно повод искали. Юмор, конечно своеобразный, порой на грани
фола…
Выходит, значит как-то один скучающий боец в общий коридор с дежурной
частью. Сумерки, никого нет, только один из его боевых товарищей
склонился к окошку дежурного. Какой случай! Прыжок, и тело жертвы уже
трепыхается в профессиональном захвате. А нефиг расслабляться!

Рассказ дежурного:
«В этот день опять приперся нудный заявитель. В прошлом месяце ему
соседи не угодили, теперь он долго и путано объяснял, как нехорошие
родственники морально его унизили, обидели и вообще хотят убить
незаметно. Короче, в этом духе целый час…
Неожиданно нытье прервалось, голова его по плечи влетела в окошко! Он
захрипел, покраснел и забился в конвульсиях.
Блин! От неожиданности выронил ручку - эпилептика еще мне не хватало!
Только слышу злобный шепот за спиной страдальца, из темноты:
- Что сука! Попался! Оперу стучишь? Падла!!!
- Да я просто зашел! Я ничего не говорил! – визгливо вдруг начал выть
клиент.
Видать решил, что у родни здесь все схвачено, и его сейчас опустят не
только морально».

Теперь офигел не только дежурный, но и «насильник», до него, наконец,
дошла ситуация. Отпрыгнув как от огня, он замер в ужасе. Вот так Акела
промахнулся!

Обмякший и попахивающий посетитель, наконец, смог обернуться.
- Извините, – только и пролепетал боец, в следующую секунду испарившись.
- Пи..дец! - подумал дежурный. – Следующая заява будет на меня!
- Да ну вас на х..й! – наверное, рассудил чел и свалил по-тихому, от
греха подальше.

P/S
Бог не случайно свел этих чудаков, каждый вынес урок для себя: Ребятишки
стали вести себя потише, да и ябеда больше не показывался.

Навеяно историей про водолаза-"выдру".
Дедушка мне рассказывал. Пошел он с товарищем на охоту. Лежат в засаде,
ждут добычу. Смотрят - вдалеке за бугром лиса бежит. Товарищ хотел
выстрелить, но потом решили подпустить лису поближе. И вдруг видят:
выходит мужик, а у него на голове лисья шапка. Оказывается сразу за
бугром был овраг, по дну которого и шел мужик.

Дело было на отдыхе - рыбалке. Когда поздним вечером сеть уже стояла и
жены уже дрыхли в палатках а водки было еще много и спать не хотелось
сидели около костра и травили байки. Один товарищь рассказывает как
охотился на бобров. Тут рядом прям перед сетью плюхи по воде... Товарищь
с криком БОБЕР хватает топор - я фонарик и летим к воде. В этот момент
из воды вылазит абсолютно голый и пьяный мыжик с вопросом "Мужики есть
чего курить???" Глаза были у него конечно большие когда мало того что
его фонариком ослепили да тут еще и топор!!! Успокоили дали пачку
сигарет (упаковали в целофан и на шею привязали) Уплыл Му... бобер
обратно сидим смеемся - вдруг обоих пробивает ОН ЖЕ ЧЕРЕЗ СЕТь ПЛЫЛ!!!!
Срочно берется лодка и плывем типа разгребать проблемы. Видим 3 ряда
сети у берега (была одна длинная на 50 метров мы ее типа лабиринта
поставили) АБСОЛЮТНО РОВНО ТАКЖЕ СТОЯЩЕЙ ТАК ЖЕ КАК ПОСТАВИЛИ!!! ТОЕСТЬ
этот бобер походу по воде шел аки по суху. Вот такие у нас бобры... А
может правдо говорят пьяному и море по колено...

yranib (11:01:34 6/05/2009):
аа, кстати, седня малая (вёз её в садик) говорит:
- Папа, а расскажи мне про как салдаты стреляли...
(ну, думаю, пиздец, съездил ребенок на дачу, там старшие братья
прогрузили звездными войнами или стрелялками какими)
... в пушистых, которые убивали всех людей, бросали бомбы...
(бля, думаю, точно звездные войны - были там пушистики, только че-то не
припомню шоб они бомбы бросали)
Задумываюсь над ответом, покамест спрашиваю:
- Какие солдаты? В кого стреляли?
Малая отвечает:
- Ну пушистые всех убивали, всех людей. Нам Оксана (воспитательница в
садике) рассказывала и картинки показывала и сказала спросить у
родителей как пушистые всех убивали и солдаты с ними воевали.
- Кто, - говорю, - убивали всех людей?
- Ну пушистики такие всех убивали. Они плохие пушистики. А солдаты
хорошие их убивали.

И тут, сцуко, до меня дошло.

kaput (11:03:40 6/05/2009) нда-а-а, чуваг, ты явно в десять раз умнее
меня.
потому как до меня не дошло ну ни капельки...

yranib (11:03:55 6/05/2009) ты не вдуплился?

kaput (11:04:03 6/05/2009) та ни в одном глазу

yranib (11:04:08 6/05/2009) ФАШИСТЫ

yranib (11:04:22 6/05/2009) фашисты стреляли но ребенку 4 года еще не
стунуло

kaput (11:04:30 6/05/2009)
БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!!

kaput (11:05:08 6/05/2009) А я пытался вспомнить, что же это за ебанутая
деццкая сказка в которой какие-то пушистики убивают детей...

Ездили на юг. Я с мужем и ещё одна семейная пара. Купили билеты в
плацкарт, места, где на четыре персоны,(то бишь почти купе). Наши друзья
любители песен группы "НАГАНО". Прослушали под алкоголь песню "Застрахуй
братуху". В вагоне одна молодежь, и проблем с музыкой не было! Только
закончилась песня и здесь картина маслом - по проходу идет парень на
костылях, за ним девица. Наш товарищ не выдержал и сказал сокровенную
фразу: - Застрахуй братуху!
Вагон весь плакал......