Новые истории - основной выпуск

Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил,
напомнилось.
А человек этот - наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех
гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время
служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре
(проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые
отмороженные. На втором занятии он объявил: "Уважаемые, кто-то из вашей
группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот,
слушай сюда, тварь - попробуй меня купить". Затем провел вторую и
последнюю перекличку в семестре - он всех запомнил (50 человек!!!)
В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", - и
указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо
написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на
него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были
выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все
догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел
к Л. ... Не было его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и
начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова
зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный
голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая
носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции.
Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за
поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко
спросил: "А что вы ему сказали?". Л. на удивление ответил нам: "Я ему
вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр - что жить
надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только
ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом".
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ
люди еще существуют на Земле!!!

Сразу оговорюсь, - скинули на мыло. Итак.

Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в
Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню
хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел
себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой
гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой
столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки
отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое
пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно
коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,
в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

В Забайкалье у одного из моих друзей был кот Тихон.
Котейка выдающийся, весом килограмм шесть-семь, причем не холощёный он
оставался до кошечек весьма охочим. Кот был абсолютно домашний и во двор
не выходил. Когда открывалась дверь, он выскакивал на лестничную
площадку, совершал там то ли полупетлю, то ли боевой разворот, и, не
касаясь площадки, приземлялся опять в коридоре. Так он гулял.
Этот примечательный кот ходил на унитаз, и не поленись хозяин удлинить
веревочку, пожалуй, и смывал бы за собой сам.
Уезжая в очередной отпуск (дней 80*) хозяин сам принес ошалевшего от
длительного путешествия кота мне домой и оставил для кормления коробку
консервов. Забайкальцы помнят, как мой земляк, начальник продсклада,
кормил нас несколько лет подряд консервами «лосось дальневосточный в
собственном соку». Если намечалась пьянка, и кто-нибудь приносил эти
консервы, то вероятность получить по роже этой банкой равнялась почти
100%. Хотя вполне прилично было достать из кармана витаминное драже
«Ревит» или «Гедевит», сымитировать азербайджанский акцент прапорщика с
ГСМ «Кильбаска е! (Есть колбаса)» и … процесс пошёл!
Кот путешествие оценил неадекватно, двое суток ничего не ел, на третьи
стал дико выть, шипеть, выпускать когти и пытаться зайти ко мне за
спину. Спать я ложился в соседней комнате, предварительно накрепко
закрыв и забаррикадировав дверь. На третьи сутки с помощью соседа,
предварительно надев теплые куртки, варежки и вооружившись мешком, кота
изловили и отнесли домой. Взяв с соседа слово, что он будет кормить кота
и периодически сливать в туалете воду, я о котейке и забыл.
Вспомнил о нём за неделю до окончания отпуска. Зашел в квартиру –
тишина, из-под закрытой двери спальной вылез кот.
На кухне валялся растерзанный пакет, как я полагаю из-под макарон и
полная коробка «лосося». Консервного ножа не было, да и научен ли был
кот, вскрывая консервные банки, им пользоваться? Дабы загладить дикую
вину перед котом я его усиленно откармливал свежей рыбой и бараниной.
Откармливал?
Кормить его не надо было, кот сжирал всё, что я приносил, вместе с
пакетами. За неделю кот слегка округлился. И, как рассказывала хозяйка,
с ним произошли неожиданные метаморфозы. Стоило зашуршать пакетом, как
кот пулей летел на кухню, ел всё, что дают, отдавая предпочтение сухим
макаронам. Моё приближение он, как хорошая сторожевая собака чуял,
всегда встречал у дверей и, пока я гостил, с коленей практически не
слазил…

У меня три года назад в сортире лампочка перегорела. Фигня, конечно –
долго ли новую вкрутить? Начал я эту нехитрую манипуляцию совершать, а
не получается, - цоколь намертво к патрону приплавился. Может там
проблема какая электрическая была, может еще что, не знаю, но, в общем,
патрон у меня в руках рассыпался, а заодно и весь светильник сдох
(назвать это уродство люстрой у меня язык не поворачивается). Отличный,
на самом деле, повод что-нибудь получше для освещения подобрать. Снимаю
светильник, под ним в потолке дырка, а по периметру – контур с
разводами, вроде как нажевавшийся ЛСД импрессионист свое видение мира
намалевал. Импрессионизм дело хорошее, но в присутственном месте, да еще
и на потолке – лишнее. Так что, вроде потолок заделать и покрасить не
мешало бы, благо, тоже много времени не занимает. Сходил я в магазин,
купил новый светильник, краску, и взялся за дело. Потом покурить
захотелось, а пока я никотином травился, мой, четырехлетний тогда сын
решил мне помочь, и тоже покрасил... Нет, не потолок конечно, как ему
было до потолка-то в 4 года дотянуться? Стены он покрасил. Так прямо по
обоям и прошелся валиком (у меня в сортире почему-то дурацкие обои были
наклеены). И шустро ведь управился, в пять минут полстены измалевал.
Ладно, стены по-любому в порядок приводить надо, в общем, я сыну
благодарность вынес, и принялся обои обдирать, а чтобы шило на мыло не
менять, решил деревянной панелью самое-важное-место-в-доме облагородить,
ну, и под это дело плинтуса на полу поснимал. Не буду рассказывать, что
я под этими плинтусами обнаружил, и как я матерился в адрес предыдущих
жильцов... Ханурики чертовы, цветы жизни!.. В общем, линолеум мне тоже
менять пришлось. А пока линолеум менял, раскокал сортир, ладно хоть,
жены дома в это время не было. Съездил по-быстрому, новый унитаз купил,
она и не заметила.
Вот скажи мне кто раньше, что замена лампочки в сортире может столько
стоить, и тянуться неделю, не поверил бы. Оказывается, может, по крайней
мере, со мной.
Да, просьба у меня маленькая – вы моей жене о разбитом унитазе не
говорите ничего, пожалуйста, - дело старое, конечно, но, это я так, на
всякий случай.

Родственник рассказал.
Еще в глухие советские годы он как-то приехал в один провинциальный
город по делам. Выезжает на их центральную улицу и видит такую картину:
висит большой плакат "Пьянству бой!", а прямо под ним вяло дерутся три
уже в хлам пьяных мужика.
Вот за это я и люблю нашу страну:)

Как я была блондинкой

Машиной мы с мужем пользовались на двоих. С одной разницей: я только
ездила, а вся техническая часть была полностью на нем. И не было у меня
никакой надобности и стимула вникать в детали ее обслуживания. За что и
поплатилась.
Как-то утром сажусь за руль своего Гольфика и вижу, что мужчина (очень
даже ничего себе, что особенно обидно), стоящий возле соседней Тойоты,
показывает мне рукой, что у меня что-то там не так с колесом. Выхожу,
смотрю - спущено. Стою в раздумьях, а добрый дяденька подходит и
говорит, мол не переживайте, я помогу, есть у вас насос?
Хм... я помню, что муж как-то колесо подкачивал и насос вроде был, он
там еще на круглую штуку смотрел, со стрелочкой (ой, ну ладно, знаю я,
что давление манометром меряется, но тогда на меня затмение нашло). Лезу
в багажник, вижу знакомую круглую штуку, достаю девайс и радостно
протягиваю мужику. Он на меня смотрит критически и говорит: "Это
манометр. Ладно, я свой насос достану". Приносит электронасос и
спрашивает, есть ли у меня прикуриватель. Видимо в этот день
какая-нибудь магнитная буря прошлась по моей бедной голове, потому что
я, радостно сказав "а как же!" полезла в багажник, почему-то представив
себе прикуриватель в виде двух проводов с зажимами, которыми запускают
машину при севшем аккумуляторе.
Мужик некоторое время вежливо наблюдал за мной, потом спросил:
"Извините, а вы что там ищете?" Прикуриватель, отвечаю. Он так осторожно
мне говорит: "Прикуриватель - это в салоне". Мне сразу стало стыдно, я
села за руль, воткнула насос в прикуриватель...
И тут этот интересный мужчина за каким-то чертом решил меня спросить: "У
вас какое давление в шинах?" Я очень хотела реабилитироваться, поэтому
быстро выпалила: ШЕСТЬДЕСЯТ! Ну вот скажите, откуда эта цифра взялась в
моей голове??? Я ведь потом вспомнила правильную... :о( В общем, мужик
посмотрел на меня с глубокой печалью и медленно, как больному или
ребенку сказал: "Я вам сделаю двоечку. Вам хватит".
В общем закончилось все благополучно, дядька, наверное, потом друзьям
про "бабу за рулем" рассказывал... Но я-то, я-то хороша!!! И это при
двух высших технических образованиях! Нет, все-таки, не женское это
дело, видимо.

Год 94-95, Служил я в доблестных ВВС, точнее ВТА ВВС. Там уже в те
времена срочников почти не было. Но водители всякой спецтехники нужны
ведь. Набирали контрактников, поначалу всех подряд. Днем Авиации в полку
где я служил было каждое 13-е число (получка). Гарнизон находился в
получасе езды от областного центра, где жило 99% контрактников и
процентов 20 остального л\с. Автобус ходит через полчаса. Так вот, в
очередной день Авиации народ активно попраздновав (в гарнизоне была пара
ларьков и магазинчик) ждет автобус. А его нет, кому не хватило
догоняются у ларька на остановке. Приходит автобус и все дружно начинают
грузиться. Но народа много, давка. Ехать полчаса. Дорога - не ахти,
покачивает. Уже на въезде в город одного товарища начинает мутить!
Близкостоящие начинают понимать - не довезет! А ехал этот товарищ в
центре трехдверного Икаруса. Все начинают уплотняться к кабине водителя
и к задней двери. Он один в центре! Давка уже невыносимая, раздаются
призывы к водителю остановиться... Водитель это и делает на ближайшем
светофоре, только наверно резковато... ФОНТАН в сторону кабины! С
задней площадки выдох, с передней фраза: ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ОБОСРАЛСЯ!

Работаю верстальщиком в детском журнале. В очередной номер дали вот
такую задачку: Смогут ли 66 пятиклассников залезть все вместе в
телефонную будку? А 67 пятиклассников? А сколько Чебурашек заполнят
будку полностью? Средний пятиклассник весит 30 кг, средний Чебурашка - 1
кг, объем будки - 2 м3, 1 м3 воды весит 1000 кг. В нашей задаче можно
считать, что человек и Чебурашка на 100 процентов состоят из воды.

В продолжение к киноляпам.

В одной из серий, где Штирлиц спит в машине и даёт себе установку
проснуться через ...цать минут, камера и всё внимание естественно
направлена на главного героя. А там, слева в кадре виден мост и по нему
проезжает ЗИЛ-130.

Дитя цивилизации

Наша дружная семья состоит из четырех «полноправных членов». Первый –
я, «глава семьи» (это я так думаю). Хозяйка. Старший сыночек,
маленький мальчик под 2 метра ростом. Ну и, младшенький, маленького
росточка, но, «настоящий Глава семьи». Потому что делает только то,
что сам пожелает. И никакие силы не заставят его делать что-то по
указке, если принципиально не согласен. А зовут его Кузя - кот, двух
с половиной лет от роду. Все старшие «члены семьи» обожают Кузьму.
За покладистый характер, порядочность, ну и просто за то, что он
«есть». Кузя – кот исключительно домашний. На лестничную площадку
может выйти на метр-полтора от двери квартиры, не более. И сразу –
обратно. А вот на даче – совсем другое дело. Там – он хозяин
территории. И каждая проходящая собака будет предупреждена о том, кто
здесь хозяин. Правда, при этом собака находится за заборной сеткой.
Очень интересно наблюдать, как Кузя часами сидит возле высоких кустов,
наблюдая жизнь обитающих там птиц. Как «перспективная закуска» Кузьму
они не интересуют, точно. Но «природа охотника» не позволяет равнодушно
проходить мимо пернатых.
Было как-то – пропал кот. Далеко не мог уйти – участок полностью
огорожен. Значит – где-то притаился. После долгих поисков обнаружили
«хищника» в малиннике. Лежал и внимательно разглядывал… копошившееся
перед ним мышиное семейство. Штук 5-7 недавно родившихся мышат,
размером с, ну очень маленькую редиску, каждая.
Ну, а в последний приезд он нас «слегка» удивил и «озадачил».
Прекрасный весенний день. Все обитатели дачи находятся на территории.
Дверь в дом закрыта, на предмет «не посещения помещения назойливыми
мухами». И вдруг «настоящий Глава семьи» срывается с насиженного
места и, распушив хвост, несется к входной двери. Остановившись перед
закрытым входом, начинает жалобно «кричать». Абсолютно непонятно, в чем
дело, что случилось? Никаких видимых для беспокойства причин нет. Влетев
в дом…, думаете, прячется под кровать, не-а… Гордо усаживается на… свой
«горшок». Выполнив «мелкое» дело, требует, чтобы за ним убрали. Затем,
главное, «по крупному». Всё, дела сделаны… Кузьма важно выходит «на
воздух».
Кузя, объясни, в чем дело? В огороде - десять соток в твоем
распоряжении. В любом месте, никто не поругает. Да и были уже
«прецеденты», получалось… Да-а-а… Вот что значит «дитя цивилизации»…
Воистину - мы в ответе за тех, кого приручили…
Хотите увидеть нашего Кузьму – возьмите упаковку «Вискаса» - его
«морда». Только наш полохматее и покрасившее…

Девушка, а вы не хотите заняться….
Ещё один случай с моим другом блондинкой.
Было это где-то году в 95.
После получения достойной зарплаты, с чувством выполненного долга в душе
и соответственно с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских
ручках, выходит она из булочной.
Буквально навстречу, Мужчина.
Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите.
Интеллигент в поисках десятки.
Подходит к ней и спрашивает.
- Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?
А она ещё годовой и квартальный отчёты не сдала - бухгалтеры поймут.
В голове только сальды-бульды, да упрямый баланс, упорно не становящийся
на кончало..
Заработал мощнейший компьютер.
Покруче тех, на которых погоду считают.
Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм.
До неё суть не доходит, но всё же понятно, что такой приятный мужчина
ничего плохого ей не пожелает. Тем более среди бела дня, в людном месте.
А он аж напрягся, видно, что так и ждёт ответа.
Ирина Владимировна, девушка воспитанная и участливая, автоматически
сказала:
- Да, конечно!
Обрадованный мужичок расцвёл как куст сирени и попытался взять её за
руку.
И тут в этой изящной головке, украшенной белыми кудрями, выскочил ответ.
Бинго!!! Она таки поняла Что конкретно ей предложили.
- Мужчина, вы, что совсем тут обалдели! Я сейчас милицию позову!!
Любитель сексуальных утех видимо и так был пуглив как лань, сквозанул от
Иришки ломая кусты и берёзы. Прям через дорогу, хорошо машин мало было и
этот пионер уличного сэкса не пострадал.
Стал на другой стороне дороги и смотрит на моего Друга с немым укором,
дескать и не знаешь ты дура от какого счастья отказалась.
А на Иришку свет Владимировну дикий ржач напал. В принципе, плохого он
ей не предлагал, да и мужичок был такой ничего себе, где-то даже
симпатишный.
И чтобы как-то реанимировать непоследовательное женское племя Иришка
крикнула через дорогу:
- Но за предложение, Спасибо!
И похиляла домой потихоньку.
Вот и пойми этих женщин.

Было вчера. Едем с моим другом на машине. Дорога не сильно широкая.
Впереди плетется москвич сорок первый. Начинаю его обгонять и вижу
причину, из-за которой гордость отечественного автопрома так медленно
едет! Кошка черная дорогу переходит, а водила видно суеверный, газ
сбросил, чтоб его обогнали. Ну я его слева обхожу и обратно не
перестраиваюсь, и перед самым местом, где кошка шла, торможу!!!
Видели бы вы выражение лица водителя москвича, когда он по тому месту
первый проехал ;)

Заголовок:

В Кемерове отрывается фотовыставка флюорографий известных людей

http://regnum.ru/news/fd-siberia/kuzbass/1163576.html

Навеяло развлекательным центром "Тадж Махал".
Пару дней назад искал себе гостиницу в Харькове.
Первое, что выдает гугл - гостиница "Армагедон", 5 звезд (именно так, с
одним "д").
Не сдержал утробного ржания, грешным делом. Вспомнилось кино "От заката
до рассвета" почему-то.

Рекламная текстовка:
"Формат «Армагедона» зависит от Вашего желания, но в основном это
спокойное заведение, в котором можно отдохнуть как самому, так и с
друзьями, посмотреть очаровательные, эротические, театральные
постановки, хотя, если "ноги захотят в бой" - наш DJ исполнит Ваше
желание в "полном объеме"

От текстовки просто "веет" мощнейщим интеллектом автора. На сайте оного
отеля - какие-то бабы голые в ассортименте.
На всякий случай решил номер заказывать не там, вдруг у кого-то другого
ноги или руки в бой захотят...

Но вообще-то интересно, как украинцы представляют себе "Армагед(д)он",
скажу я вам (вообще-то это "место последней битвы добра со злом на
исходе времён в Конце света", слово образовано от названия горы Мегиддо,
расположенной в 10 километрах от города Афула на севере Израиля, в этом
регионе стоял карательный легион Рима, который очень жестоко
расправлялся с местным населением и олицетворял собой зло")

Еду сегодня на работу. Зашел в автобус. Стою возле одного сидения, на
котором сидит мужик. Просто держусь за поручень. На остановке залетает
какая-то тетенька, и со словами: "Я сяду?", усаживается на сидение, где
сидел музчина. (он как раз поднялся, чтобы выйти на СЛЕДУЮЩЕЙ
остановке). Сидения, нужно отметить, в МАЗе было в хвосте - два
напротив двух. На остальных трех седушках сидели тож тетки (лет под
40-50), собссно, как и эта.
Когда тетка уселась, спросила у с своих соседок: "А, может, вы мужчину
хотели посадить?" (Имея в виду меня). Те ей в в ответ (походу, все в
одно место работы ехали): "Это не наш - чужой."
На что тетенька, которую я очень после ее слов зауважал, ответила: "Ну,
все равно - Мужчина!"

Сугубо деловой разговор с представителем завода менеджера на телефоне.
- У нас на Вас не стоит?
- .....
- Это у Вас на нас стоит!
- ....
- Я сам вчера пытался и ничего не вышло!
- а у Вас есть другая почта? Чтобы спам фильтр пропустил?
А мы уже другое успели заподозрить.

Вечер. Метро. Два мужика в костюмчиках и с дипломатиками разгадывают
кроссворд. Не знаю что за вопрос там был, но привлекла внимание фраза
одного из мужиков: "кИраса, значит кИросин".

Лет десять назад, я с соседским парнишкой, довольно увлеченно играли в
Heroes 3, за одним компом, но против друг друга.
Игра длилась часами и его мать часто ругалась из-за этого.
По дому ведь тоже работа требовалась.
В один день как-то сказал:
- Все, давай проси у матери расписку, что она разрешает играть в Хероес.
Через какое-то время приносит, глаза светятся от счастья.
Читаю: - Разрешаю играть в любые игры, про Хероес ни слова.
И тут до меня дошло, похоже когда он ей диктовал название игры, хер о
ес, то она не знала как писать вместе или раздельно, а спросить похоже
было неудобно.
Но паренек сразу просек от этого выгоду и говорит:
- Слышь, у тебя игра есть про порнобизнес, давай лучше я в нее поиграю.

Брызги шампанского (Из сборника "Фізичні феєрверки сміху", ИФ НАНУ,
Киев. 2009. Вспоминает В. Кравченко)

Как-то в середине 60-х, к старому Новому году мы подарили Марату Соскину
бутылку шампанского – подарок по тем временам неординарный. Подарили с
дальним прицелом – теплилась робкая надежда, что он разопьет ее вместе с
нами. Но Марат решил по-своему: «Я эту бутылку подарю Лене (жене) на
день рождения». И положил в письменный стол.
Шампанское лежит в столе, а мы ходим и облизываемся. Наконец, наше
терпение лопнуло. Как-то поздним вечером мы добрались до бутылки и Коля
Прокопюк шприцом с длинной иглой вытянул содержимое, оставив на дне
грамм 100 (для запаха). Мы с удовольствием выпили живительную влагу, а с
помощью того же шприца аккуратно (через пробку) долили бутылку водой и
поставили на место. Начиная со следующего дня, я с постоянством,
достойным лучшего применения, при каждом удобном случае убеждал Марата
не держать долго бутылку нераспечатанной, так как она может выдохнуться.
И вот, спустя несколько месяцев, когда все мы уже и забыли об этой
бутылке, встречаю Марата перед институтской проходной в состоянии
крайнего возбуждения. Он явно ждет меня. Спрашиваю: «Что случилось?»
– Ты таки был прав! Вчера пришли гости. Я открыл шампанское – сплошная
вода!
Через много лет я прилюдно рассказал ему о нашей проделке. Но время свое
дело сделало, реакция была нормальная.

Вот есть же несколько типов женщин. Ну женщина-мать, женщина-друг,
женщина-ребенок. Еще может какие там. Интересуюсь у мужа, какой же у
меня, по его мнению, тип. А вот ответили: "Ну знаешь, есть такой тип.
Гопнечег. Знаешь?" :) :) :)
Это дней пять назад было, а сегодня муж сидит на кухне, задумчиво пьет
чай. Подхожу к нему и совсем без задней мысли толкаю в плечо и говорю:
"Да лан те, не грузись". А мне: "ППЦ, моя жена - свой парень с Таганки".

Старая история, год 80-й, общага Куйбышевского политеха. Комната, из
четырех кроватей - на трех спят жильцы. Где-то во 2 часу ночи поворот
ключа в двери, пинком открывается дверь нараспашку - в проеме очень
навеселе четвертый обитатель сей кельи. Ясное дело - всех разбудил, но
те вида не показывают. После паузы он громко: "Кто спит?!" Тишина. Еще
раз: "Кто спит?!!!!" Опять тишина. Он: "А-а! Никто не спит!" В ответ
одинокое робко-тихое: "Я сплю!" Занавес. Привет Володе "Либуде"!