Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 мая 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Дежа вю.
Раннее, раннее утро 22 февраля (около 5 утра), еще темно, киевская трасса, 150 километров от Москвы. За бортом – минус восемнадцать градусов. Преодолевая очередной участок дороги, замечаю бодро шагающую в попутном направлении не совсем по погоде одетую фигуру. Темновато, но успеваю заметить, что при себе у фигуры ровном счетом ничего нет…
И все бы ничего, дорогие товарищи. Если бы до ближайшего населенного пункта не было километров пятнадцать, а до оставшегося позади – столько же. Из чего как-то становилось понятно, что дядя в пути не первый час. И шагать ему в темноту, и шагать еще, и неслабо. При такой-то температуре.
Да и хрен с тобой, дядя. Пусть ты окажешься маньяк, насильник, душегуб с огромным ножичком – любопытство сильнее. Забираю из холодной ночи пешехода-самоубийцу в машину. Разговор происходит приблизительно следующий:
- Как зовут?
- Павел
- Куда топаем?
- В Киев. Автостопом…
- Откуда?
- Из Москвы.
- Когда же ты из нее вышел?
- Вчера, в семь утра.
- Сутки пешком шел?
- Нет, километров 80 проехал. На попутке.
- Спал за сутки?
- Нет.
- Деньги есть?
- Нет.
- Почему?
- Работал в Москве монтажником, за последние полтора месяца не заплатили. Жить не на что, есть нечего. Продать нечего, кроме телефона. Продал, деньги кончились – пришлось вот так выбираться.
- Ничего страшного, что праздник, трасса пустая, и дубняк такой на улице?
- А я-то думаю – почему машин так мало…
- Ел когда?
- Охранник на стоянке пустил недавно погреться, угостил кофе с бутербродами.
- Ты понимаешь, что мог замерзнуть вот так запросто, никто бы даже не остановился? До твоего Киева еще идти тысячу километров…
- Я легковушки тормозить даже и не пытался. Хотел с водителем фуры какой-нибудь договориться. Только никто не берет. И машин мало.
- Лет тебе сколько, Павел?
- Двадцать шесть.
- А на вид – сорок…
- Ну да, жизнь такая.
- А вот мне – сорок.
- Да? А я думал – 26…
- Довезу тебя до Брянска, там разберемся.
- Спасибо.
В Брянске купил ему билет на поезд до Киева. И дал 500 рублей, чтоб в кармане хоть что-то шуршало.
Лицо у него было удивленное – не то слово…
Почему дежа вю – спросите вы? Потому что давно, почти на этом же месте произошла точно такая история. Только персонаж шел в другую сторону.
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: "Николаич, чё за х..ня?" Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д., а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, - говорит,- теперь на весь день без электричества. И в какой же конторе такие му...ки работают? - спрашиваю я. Ответ меня убил: Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
Маразм крепчалъ... и танки наши быстры. Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние? Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата. - А у Вас регистрация есть? - (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю! - А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути. - Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы? - Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
Есть у меня приятель - Славка. Человек с такой внутренней энергией и жизнелюбием, что мне иногда кажется, что именно таким должны были представлять себе Славу КПСС настоящие коммунисты. Славка - осетин. Не то, чтобы я был сторонником разделения людей по национальному признаку, но традиционные национальные особенности отрицать было бы глупо. За долгое время нашего со Славкой знакомства, у меня сложилось такое впечатление, что топливом для его кипучей энергии служат различные виды острого перца, ибо жрёт (иначе сей процесс не назовешь) он его в количествах, вызывающих у обычного человека кому. Нет, Славке, конечно, тоже несладко - он уже и язву заработал, но привычкам своим не изменяет. Как-то он рассказал мне эту историю, про перец и его применение. Славка служил в Германии. В армию он попал после строительного техникума и был старше своих сослуживцев, что, конечно, несколько нехарактерно для Западной группы войск: туда обычно брали много таких ребят - "не после школы". Может быть из-за возраста, может, сказалась армейская тяга к землякам, но Славка подружился с молодым лейтенантом - тоже осетином. Скрашивая армейские будни своего земляка, лейтенант частенько приглашал Славку к себе домой, чтоб угостить некоторыми традиционно кавказскими блюдами типа листьев жгучего перца в сметане или ещё чем домашним. Германия вам не Кавказ – красного, по-кавказски жгучего перца, днём с огнём там не сыщешь, и лейтенант выращивал растение в подоконном ящике, чем очень гордился и хвастался. По-другому сложились Славкины отношения с другим его земляком – прапорщиком-вайнахом. Прапорщик, по Славкиным словам, человеком был мерзким, вредным и пакостил Славке как мог, хотя несколько побаивался: мало того, что Славка из очень уважаемой в Осетии семьи, так ещё и здоровьем его бог не обидел, до такой степени, что человек, считающий сколько раз Славка выжмет двухпудовик, устаёт раньше него. Славкина служба уже подходила к концу, когда прапорщик отчебучил вещь по понятиям недопустимую. В "распоряжении" Славки была машина связи, аппаратура которой нуждалась в принудительном охлаждении. Удобная машина – очень удобно вместе с оборудованием охлаждать пару упаковок баночного немецкого пива. Вот это самое пиво, заготовленное Славкой и лейтенантом для прощальной вечеринки, прапорщик стырил. Ну, какой, спрашивается, кавказец может простить такое? Вот именно – никакой. Только Месть. Славка так и сказал прапорщику по-дружески: "Пива мне не жалко, но месть будет Страшной". Через неделю-другую прапорщик, то ли забыв о том пиве, то ли специально с желанием поиздеваться, послал Славку поработать у него дома. Нет, Славка бы, конечно, послал прапорщика в "пеший поход", если бы не месть. В общем, Славка согласился. Он только забежал к лейтенанту, выбрал два самых симпатичных стручка перца и занялся делом. Видели, как настоящую аджику делают? Берут два камня и перетирают ими перец. Вот таким делом Славка и занялся. Перец был протёрт в густую, однородную пасту, паста разведена одеколоном и помещена в небольшой пузырёк. Починив сливной бачок в прапорщицком туалете, Славка, уходя, вылил содержимое пузырька в кумган. Мусульмане наверняка знают, что такое кумган, а остальным скажу – кумганом называют специальный кувшин для омовения после отправления естественных надобностей. На утреннее построение прапорщик пришёл, расставляя ноги так широко, как не расставляет их матрос, когда его судно раскачивает шестибалльный шторм. А взгляд, взгляд, которым прапорщик обшаривал стройные солдатские ряды в поисках Славки, мог бы заменить инженеру Гарину его гиперболоид. А глаголы, глаголы и междометия, изрыгаемые прапорщиком, были настолько жгучими, что можно было подумать - он и отхлебнул из того кумгана. Ну, отхлёбывать-то, он, наверное, все-таки не отхлёбывал, но досталось ему крепко – обрезанный по мусульманским традициям, прапорщик омыл не только зад, и был вынужден смазывать обожжённые места сметаной. От ответной мести Славку спасло то, что через пару дней после описанных событий он уже пил домашнее осетинское пиво с друзьями и лейтенантом, приехавшим в отпуск, у себя в селении под Владикавказом. Лейтенант, возвращаясь из отпуска, вёз прапорщику Славкин подарок – связку жгучего перца и дружеский привет.
Читал про высказывания офицеров военных кафедр - вспомнилось из своего.
Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались? Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение: - Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!
... Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания..
Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась "под-канадку". Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына - студента, что такое "под-канадку". Стал постоянным клиентом. А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли, пришло понимание практичности прически отца. - Сын, а ты как стрижешься у Юли? - "ПОД-ПАПУ"...
Еду по Пятницкой улице. Неподалеку от м. Новокузнецкая замечаю новую вывеску: РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР "Тадж Махал". Сказать ребятам, что Тадж-Махал - это гробница, или пусть развлекаются?
А может, это дворник был, Он шел по сельской местности К ближайшему орешнику За новою метлой («Пластилиновая ворона»)
Первая половина семидесятых. Помните это беззаботное время? Ну, кто помоложе, те, определенно, не помнят. А рассказать, так и не поверят. Учились мы тогда уже в старших классах, чувствовали себя совсем взрослыми, вся жизнь была впереди. Кто по вечерам винцо где-нибудь на скамеечке из горлА потягивал и проходящих девушек задирал, кто в спортивных секциях качался, а мы с другом увлекались радиолюбительством.
Сейчас трудно поверить, что домашних компьютеров не было совсем, магнитофоны были очень далеко не у всех, а цветной телевизор и стереофонический проигрыватель считались экзотикой и признаком роскоши. И с чего же тогда начиналось радио для школьника? Конечно, с приемника прямого усиления на двух-трех транзисторах. Но даже такая примитивная конструкция позволяла в ясный летний вечер поймать на СВ какую-нибудь «Немецкую волну» или польский джаз. При приличной внешней антенне, конечно.
И вот что мой друг придумал. Живя на втором этаже, он забросил на ветки дерева в нескольких метрах от окна тонкую проволоку в лаковой изоляции, привязав на конец какой-то грузик. Потом проволока делала несколько оборотов вокруг ручки форточки для фиксации, а второй конец он припаял на антенный вход приемника. Дальше его рассказ от первого лица: «Начал я тут приемник слушать, а сигнал чего-то слабый. Проверил батарейку – свежая, все режимы тоже в порядке. А потом гляжу, антенна оборвана, только кусочек на форточке висит. Главное, она высоко, метров пять, детям даже палкой не достать. Ну, думаю, может, птицы на лету задевают. Кинул другую, день – и тоже оборвана. Тогда уже взял провод ноль-шесть, с ним птицам не справиться. Не, гляжу, тоже оборван, аж ручка у фортрчки погнулась. А потом слышу, как наша дворничиха матери рассказывает с гордостью: - Ты знаешь, Галя, чего хулиганы-то делают? Гляжу, проловку на березу кинули и к вашей ведь фортке привязали. И высоко как! А я метелкой-то тырсь, тырсь – и оборвала. Назавтра гляжу – опять навязали. Так я снова оборвала. А на третий раз уж таку толсту проловку привязали. Уж я тыкала-тыкала. А всеж-таки тоже оборвала!»
Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал – Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу, практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный – ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться, но рискованно – не сколько от семьи разборок можно ждать, там-то всегда можно баиньки залечь, сколько от ГИБДД, т. к. за рулем. В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало традицией, не всегда, правда, но периодически. В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну: - Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать боязно. Я чё подумал. У нас ведь казаки дачный посёлок охраняют, всегда по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя половина уж видит - сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают. Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек:
- День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?
сегодня посмотрел на сайте. Зоологические достопримечательности Тамбовской области. вторым пунктом там шёл тамбовский драматический театр. за что же это они артистов то так? http://www.tambovwolf.ru/relaxation/cutural04.html
Пошла как-то моя мать на рынок. А там, как мы все с вами знаем, купить настоящих домашних яиц практически невозможно. Ну вот приходит она оттуда и рассказывает, что тетка ей продала домашние яйца. Мы начинаем сомневаться, на что она выдает перл ну прям по Задорнову: - Ну вы знаете, цвет ЖЕЛТКА прям как КРАСНАЯ икра - ОРАНЖЕВЫЙ! Аргументов спорить не нашлось. Дядька.
11
Сегодня на НТВ в "Чрезвычайном происшествии" корреспондент в одном из сюжетов разговаривает с какой-то пьяной подругой (на вид алкоголичка давняя). - Часто пьешь? - Нет. Всегда!!! Сейчас водку пила. - Ты же говорила, что спирт пила!? - Водку я пила! Спиртом я запивала! Думаю, что классику про коня и горящую избу уже дополнять как-то надо... rtw
Вчера. Школа милиции (ныне университет МВД). В туалете над умывальником, на тетрадном листочке объявление: "кто нащёл ключи (3 шт.) верните, пазсалуйста в дезсурку.
В рубрику про киноляпы. Несколько лет назад смотрел какой-то фильм про ковбоев. Показывают как один ковбой заходит в салун, а там сидят его товарищи. На заднем плане за столиком сидит один мужик, пьет ром и затягивается сигаретой. Прикол в том, что сигарета с ФИЛЬТРОМ!!! Откуда на диком западе могли быть сигареты с фильтром в то время?! :)
Знакомый пишет: "У меня кстати вчера почему-то связь была плохая, а к вечеру вообще пропала. Вот я думаю: может проблемы с МТС в моём районе? правда вчера у меня сотик в унитаз упал..."
Как известно, г. Ханты-Мансийск является крупным биатлонным центром.
Небольшой по штату проектный институт. Его возглавляет бодрый старикан 70-ти лет. Вернулся из командировки в Ханты-Мансийск (был там впервые) и на следующий день, как обычно бывало по возвращении из командировки, собрал сотрудников на планерку. Сначала, как водиться, поведал об итогах командировки, а потом стал описывать достопримечательности города и тут восторженно сообщает: а знаете, в Ханты-Мансийске такой замечательный БАДМИНТОННЫЙ центр! Сотрудники молча утирали слезы...
Финал Россия-Канада. На трибунах полно наших, но встречаются и канадские болельщики. Где-то в середине первого периода камера выхватывает болельщицу канадскую на шляпе которой написано: "CANADA! EH!" Т. е. все уже ясно - эх, Канада!
На Фонтанке, рядом с Большим Театром Товстоногова, стоит бизнес- центр «Лениздат». При социализме эта контора так и называлась – там были сосредоточены издательства журналов, журнальчиков, газет, газеток и газетёнок. От солидного «Вечернего Ленинграда» до сиротского «Кировского железнодорожника». С ежемесячным тиражом аж по двести экземпляров – меньше не полагалось. Там же была типография, где всё это печаталось.
А в холле первого этажа у них много лет стоял сейф. Нет, СЕЙФ. Громадная дура конца девятнадцатого века. С половину киоска «Союзпечать» размером. Никто никогда им не пользовался, рассказывали, что кто- то из руководства себе заказал, но громобздень эту так и не смогли поднять по лестнице. А лифт читать дальше →