Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 мая 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сестра жены еще в студенческие годы завела себе попугайчика Кешу. Кеша был умничкой, красавцем, быстро научился многим словам, и вообще радовал хозяйку своим присутствием. Но что-то случилось (сестра грешит на импортный корм), и умница Кеша покинул наш мир.
Хозяйка сильно тосковала по птичке, и как-то, забредя в тот же зоомагазин, где был куплен Кеша, приобрела себе другого попугайчика - Кирюшу. Кирюша на поверку оказался безграмотной деревенщиной, кому лишь бы жрать (импортный корм его не брал), гадить и спать. За полгода упорных тренировок эта тварь не выучила ни одного слова, после чего хозяйка от него отстала.
Однажды к сестре, когда муж был в командировке, пришли подружки винца попить. Выпито было уже немало, когда одна из подружек с длиннющими ногтями стала домогаться до Кирюши, царапая этими самыми ногтями через прутья клетки у него под хвостом. Попугай громко возмущался, на что подружка ему сказала: "Да ладно, один раз - не пидорас." Вы уже чувствуете, к чему идет дело, не так ли?
Муж, вернувшись из командировки, слегка выпил с друзьями, после чего огреб небольшой скандальчик. В самый разгар баталий, когда в выборе слов стеснения не осталось, попугай, услышав нечто знакомое, громко заорал: "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Скандал быстро прекратился, поскольку воинствующие стороны ржали в объятиях друг друга.
Некоторое время спустя, в гости приехала мама. На второй день приезда сестра с мужем слегка поцапались, мама начала ворчать, что в семье у них все не так, как у людей, в подтверждение чего Кирюша заорал свою песню: "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Сестра от мамы получила уже конкретный втык, но птичку-то не переучишь.
Прошло еще сколько-то времени, и сестра решила, что Кирюша-то может и не Кирюша вообще, и может птичке нужен мальчик для спаривания. Сказано - сделано, в доме появился Рома, который оказался птичкой интеллигентной, но молчаливой. В первый же день Рома попытался ухаживать за Кирюшей, но наткнулся на стену непонимания: Кирюша носился по клетке, не переставая орал "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" и всячески отказывался от приставаний.
Заключением истории об этом веселом дурдоме стало сегодняшнее сообщение: Рома снес яйцо. Таким образом, Кирюша таки доказал, что с ориентацией у него все в порядке.
Группа советстких нефтяников прилетает в Алжирскую Народную Демократическую Республику в командировку с целью оказания помощи. Алжир с СССР дружит, таможенный досмотр как таковой отсутствует. Проверка документов, формальные вопросы без вскрытия багажа. Алжирский таможенник вяло спрашивает советского спеца из Азербайджана: "Алкоголь баку?" (По арабски "баку? - много?". Можно провозить только один литр выпивки на лицо, остальное - контрабанда.) Азер, услышав родное слово, опережая переводчика, выдаёт соответствующий радостный монолог "Как узнал, дАрАгой? КАнечна, я из солнечнАго Баку!" В свою очередь, таможенник, услишав из пылкой речи знакомое слово "баку! - много!", офигев от честности советского специалиста, решает досмотреть чемоданы азербайджанца. Их было много, они были забиты бутылками с коньяком...
Ето было на втором курсе обучения в Куйбышевском авиационном институте В физике я был абсолютным нулем и когда в конце семестра я в первый раз попал на лекцию, препод, дедушка лет шестидесяти меня сразу заметил и поприветствовал, как потом оказалось - зря. Началась лекция, в середине которой лектор захотев присесть и не нашел стула, и попросил старосту курса принести откуда нибудь стул, староста, походив 10 минут за пределами аудитории пришел без стула, чем навлек гнев препода, поднялся комсорг курса, как сейчас бы сказали, а в те времена все это понимали "тупой и еще тупее " пропал на 15 минут и пришел тоже без стула. Я попросил выйти, получил разрешение, вышел, сразу зашел в соседнюю аудиторию, попросил стул - вернуть лампочку в коридоре и сразу, буквально через минуту у нашего препода стоял стул. Естественно я получил благодарность перед всем курсом, но все это отметили хихиханьем. Понимая, что физику все равно придется сдавать я перед следующей лекцией постарался не уйти в загул, пришел за полчаса до лекции, прошелся абсолютно по всем аудиториям, собрал все стулья и отнес их этажем выше. После начала лекции по физике, препод поискав стул опять повторил операцию по поиску тупейших среди тупых косомольцев и после чего я опять попросился на выход и будучи отпущеным через 30 секунд я принес единственный стул на этаже, который я припрятал в комнате уборщицы, повесив на нее свой замок, чтоб стул другим не достался и скромно сел за парту. Ессвенно препод всем рассказал на примере меня какой должен быть настоящий советский инженер, находящий самое простое и быстрое решение в любой ситуации. Физику я с дал на 4, единственную за второй курс, по остальным предметам стульев не хватило
К номеру 10 от 10 мая, про грязные машины. видел грузовик корейско-китайской чудо-мысли, грязный, как танк после маневров. На задней двери, как всегда: "помой меня", - ответ водилы: "грязь целебная, лизнуть - 100 рублей, оплата водителю"... о как. За здоровье нации!!!
Муж служит в МВД. А надо сказать, что у сотрудников этого самого МВД в общественном транспорте бесплатный проезд при предъявлении служебного удостоверения. И вот муж со товарищи после работы спускается в метро, где наблюдает картину маслом: один его сотрудник, уже изрядно "расслабившийся" после работы, упорно пытается пройти в турникет, предъявляя тому удостоверение в раскрытом виде...
Вспомнилось... Со слов моей мамы. Работала она в 1970-х годах терапевтом в городской поликлинике, и были среди ее пациентов не только мирские люди, но и люди Божьи (все иногда болеют). И среди них был один батюшка, страдающий недугами, как бы так сказать, в общем, печени. Недугами, имеющими вполне определенные причины, т. е. банальный алкоголизм. Но при этом батюшка был человеком истово верующим, действительно, до глубины души приверженным принципу - не согреши. Моя мама не могла понять, как ему удавалось сочетать водку и божьи заповеди. До тех пор, пока случайно не увидела и не познала СИЛУ ВЕРЫ! Оказалось все просто. Перед каждыми 100 граммами батюшка крестился, а потом со словами: - Не прими Бог за пьянство, прими за лекарство! опрокидывал в себя очередной шкалик. И ОСТАВАЛСЯ БЕЗГРЕШЕН!
Из цикла «Моя жизнь в спорте». Конькобежный спорт. Со спортом меня не связывает ничего. Ну, то есть, не занималась я им никогда, ни в школьные годы, ни потом. Но, видимо, подтянутая фигура и определенная врожденная ловкость создавали у окружающих некую иллюзию моей спортивности. И все бы ничего, но вот когда я после школы поступила в техникум, в моем личном деле кто-то по ошибке написал 1 разряд по лыжным гонкам. А я еще, как назло, приехала на учебу с Камчатки, где, собственно, и родилась, и где всякий, научившийся стоять на ногах, младенец тут же становится на лыжи. То есть я, действительно, вполне прилично бегала. И сколько я не убеждала нашего физрука, что в жизни никаким спортом не занималась, он ни в какую не верил и считал, что я просто вру и филоню, за что сильно меня не любил и при любой возможности старался записать на какие-нибудь соревнования. Однажды на уроке физкультуры он построил группу и объявил, что никто не уйдет из зала, пока вперед не выйдут пять человек, которые должны участвовать в спартакиаде, посвященной закрытию зимнего сезона, в соревнованиях по конькобежному спорту. Минут через пятнадцать моя совесть напомнила мне, что в возрасте трех лет мне были подарены фигурные коньки и я тогда, насколько помню, вполне бодро на них каталась. В общем, набралось нас таких на команду и через несколько дней мы отправились соревноваться. Я надеялась, что, если выдадут фигурные коньки, то я как-нибудь вспомню, как на них можно бегать. Не тут-то было. Коньки нам выдали здоровенные, длинные, как лыжи - беговые. Я на них встала в раздевалке, и ноги у меня тут же сложились вовнутрь, лезвиями в стороны. Хм… «Пожалуй надо потренироваться перед забегом» - подумала я и пошла на лед. Раздевалка располагалась очень удобно, к ней вела ледовая дорожка, которая тут же заканчивалась тупиком. Я придумала такой способ тренировки: устанавливала ноги ровно, отталкивалась от перил лесенки, ведущей в раздевалку, и, стараясь удержать равновесие, переезжала дорожку. Потом обходила ее по снегу обратно к перилам, и все с начала. Ну, вот, тренируюсь я, значит, а тут вызывают уже меня к забегу. Ой-ой… а до беговой дорожки метров 50 по чистому льду… «Девочки, - прошу – докатите меня до старта, пожалуйста». Девочки взяли меня с двух сторон под руки и прикатили с старту. А там как раз предыдущий забег стартовал. Напомню, что был уже март, тепло, лед подтаял. И я вижу, что одна из девочек споткнулась и упала прямо в лужу - брызги, она мокрая вся, ужас. Э, нет, думаю, так дело не пойдет. Дали нам старт, соседка моя побежала, а я вывернула коньки лезвиями в стороны, чтобы стоять на внутренней стороне стопы, и аккуратно пошла по мокрой дорожке. Когда я подходила к финишу, судья уже не смотрел на секундомер, а только как-то раздраженно крикнул: «Вы быстрее идти можете?!» «Не могу, тут мокро» - ответила я, шаркая вывернутыми ботинками. Вот после этого случая я и решила, что когда-нибудь буду писать мемуары «Моя жизнь в спорте».
Моей дочери сейчас 22 года. Студентка дневного платного отделения университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная, даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне осознанно. Зять старше ее на три года, два высших образования, занимается бизнесом, рост 190. Живут у зятя. Как-то недавно они пришли к нам с женой в гости. Мы насиделись за столом, наговорились вдоволь, уже пора прощаться. Моя дочь прямо из-за стола грациозно вытягивается и заползает на плечи мужу. Села, ножки свесила… Зять встал, и дочка оказалась где-то там, под потолком. Моя жена шутя пробурчала: "Ну вот, села на шею мужу!" На что из-под потолка последовал моментальный ответ: "Я не села! Меня папа пересадил!.."
Из разряда - сельский юмор. Как известно, дети - самые беспристрастные судьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится. Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти. История №1. Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьные домашние задания, а более близкие его сердцу вещи - рыбалка, футбол и т. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разве так можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать даже трактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут". На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористом стать не смогу, то пойду... ДИРЕКТОРОМ". История №2. Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это ему последний раз приходилось лет 15 назад. Поэтому получалось у него это, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадь волновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так не простую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаяся личнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтирует всю технику без труда. Права тоже у него имелись со всеми категориями: А, В, C, D и E. Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, а как вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете?"
Мой крестный недавно попал в вытрезвитель. Он после работы отметил с мужиками свой день рождения и потом шел домой. Сорок девять ему исполнилось. Он высокий, мускулистый, без признаков избыточного веса.
Менты спросили у него документы, сперли из его паспорта шесть тысяч рублей и отвезли его в вытрезвитель. Там оформили протокол задержания (написали, что представлял опасность для себя и окружающих), перед помещением в камеру заставили раздеться, изъяли мобильник, очки, документы и оставшиеся деньги. Все изъятое перечислили в протоколе, и наутро отдали. Кроме тех шести тысяч рублей, конечно.
Но я не об этом хотел рассказать.
В камере было человек восемь. Один молодой парень на всех нарывался, говорил, что он служил в спецназе ГРУ, "... всем молчать, строиться и отжиматься!"
Крестный говорит: "Смотрел, смотрел на него, а он высокий, как я, но костлявый. Потом я сказал ему, чтобы он успокоился. Он на меня попер. Я ебнул ему. Он сел на жопу, и головой трясет. Хотел встать, а я его придержал ногой в грудь. Ну, он посидел полчасика, успокоился, потом стал дружески разговаривать, о жизни расспрашивать... Нихуя, по-моему, не спецназовец".
Эх! Не могу молчать! Я сегодня участвовал в родительском собрании в Zoom. Личное впечатление - унылое бюрократическое повествование: - Бу-бу-бу - школьная форма. - Бу-бу-бу - МЦКО. - Бу-бу-бу - вакцинация от гриппа и коллективный иммунитет... Но! Есть ещё Женщины в русских селеньях! Сегодня коллега рассказал, у него отпрыск идёт в 9-й класс в новую школу, так классная назначила оффлайн встречу в пивном ресторанчике рядом со школой! Явка родителей была +85%! Все на чиле, на расслабоне, перезнакомились, обсудили все вопросы. Причём своих денег она не потратила ни рубля, просто выбрала на картах самый ближайший кабак, позвонила администратору и предложила, дескать, у вас во вторник всё равно порожняк посадка... Они сами предоставили читать дальше →