Поиск по автору:

Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского
Союза.
Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно
командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как
страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий
линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь нырнули в минное
поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых,
в надежде на то что сами подорвуться или дым рассеется и типа добьем...
И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от
преследователя, прикрываяь дымом...
Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать?
Боцман пожилой уже, матросики, практически все ранены, он да механик
остались. Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам
мины толкая. Тяжелейшее переохлаждение было им наградой, но корабль
спасли, минное поле прошли и исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от
преследования.
По возвращеии в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны
лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а
механику Славу дали.
Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с
начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят.
И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские
порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в
пополаме, сбыт мол есть... Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере
блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул
НачХозу в репу...
Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд... Ничего дед
тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде...
Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную
роту защищать Питер.
После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну
в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко
пайки матросские контролировал при получении и выдаче...
Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!

про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения...
Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за
превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5,
выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит
и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения
удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям.
Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка
административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой
прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...):
- Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то
с напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по
направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная
разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие
скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за
поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту
вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы
естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем..
Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в
ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной
повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам
интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цвета
девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: - Что ж Вы, товарищ водитель,
нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго..
- А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий
грузовик.
- Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия
разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов..
- Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут
разрешен!
И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут...
- ...??? почему разрешен? кем разрешен?..
- Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только
красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены...
!!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот
и томным голоском спросил:
- А где этому вас так научили, мадам?..)))
- Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально
красненькую купила!
Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это
злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным
средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы
развеяли ее представление о правилах движения.
Достает мобилу и начинает звонить:
- Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это
ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!!
И звук на громкую связь включает..
- Знаешь, Маш, - слышим ответ, - Если ты тупая и за три месяца, пока я
тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только
бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй"
написано! Туда попрешься?
- Леша, ты сука!
- Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если
возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя
прав лишил...
Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд
лишил ее права управления на полгодика.
Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому
уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про
блондинку.
Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно,
если за рулем блондинка.

напомнила исторя про женщину из Ленинакана и разрушенную стену.

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял
небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля -
божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том
доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась
волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около
метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и
ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных
помочь ей затащить сундук обратно..
1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады.
Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом
тащить бабкино добро на второй этаж.
2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая
один из концов сундука переносить его через перила.
3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и
ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами.
На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией
помощью...
А вы говорите аффект...

Ко вчерашней истории про субботу и работу.
Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...

объявление на двери подъезда.
Уважаемые Ветераны!
9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой
победы!
Приглашаем вас!
В программе:
1. выступление хора ветеранов
2. пейнтбол
3. батут для прыжков
4. дискотека
5.
6...
администрация н-ского района.
Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы...

К номеру 10 от 10 мая, про грязные машины.
видел грузовик корейско-китайской чудо-мысли, грязный, как танк после
маневров.
На задней двери, как всегда: "помой меня", - ответ водилы:
"грязь целебная, лизнуть - 100 рублей, оплата водителю"... о как.
За здоровье нации!!!

навеяло историей паро дизель от 12 февраля.
работал я в архангельской области в одной шараш-монтаж конторе, пилили
лес, вывозили продавали, вобщем выживали, как все в середине 90-тых.
веселух было много, работали с огоньком, да и раздолбаи - сотрудники
скучать не давали. один рейс помню особенно. выезжали с делянки тремя
лесовозами и я на ниве, в сопровождении. от делянки мы отъехали 6 км и
впереди был долгий путь в 80км домой. отправились мы в путь под вечер,
часов в 17, и по идее, при удачном стечении обстоятельств должны были
добраться до места часам к 23. не тут-то было...
начало положил сортиментовоз, оставшийся без двух колес и запаски.
покачка шин, как и все в российской военной технике, естественно не
работала и мне пришлось принять мужественное решение оставить этот
сортиментовоз у дома лесника в ближайшей деревне. километров через 30-35
от деревни спустило колесо на втором лесовозе. поматюкавшись на
расторопного водителя заставил разгузиться и подвесить средний мост на
чекерном троссе.. без колеса.. т. е. лесовоз, урал, с левой стороны два
колеса, с правой три, ну действительно, зачем уралу с лесом 6 колес? и
на 5-ти доедет.. через пару км спустило колесо у третьего... но уже
спереди... я начал напрягаться от мысли, что к ночи не доедем. скорость
движения снизилась до скорости пешехода, но караван мужественно
продвигался вперед на 10 ураловских и 4 нивских колесах. темнело.
осениие вечера в архангельской области темные, небо низкое, звезд и луны
не видно. при включении габаритов выявилось, что свет горит только у
нивы.. габариты на 1 лесовозе и аварийка, слава богу, у всех. так и
поехали. впереди лесовоз без света на аварийке, сзади с рабочими
габаритами и тож на аварийке, по встречной полосе я на ниве, освещая
дорогу всем остальным... время близилось к двум ночи и я отчетливо
понял, что еду уже на автомате с закрытыми глазами.. пришлось открыть
окошко и подставить голову под струю холодного встречного воздуха, чтоб
не уехать в кювет. так и ехал последние 15км.
завершением сей истории мог быть хеппи энд, но вмешалось вышеописанное
обстоятельство - дурость сотрудников, поставишее финальную точку в нашем
приключении. запарковавшись на базе, наша дружная бригада встречала
багряный рассвет угрюмыми взглядами, понимая, что через пару часов опять
на работу. один урал никак не хотел глохнуть...
- сними топливопровод, - сказал я водиле.
- ага, я ща,- сказал водили и вместо этого снял телгрейку и закрыл ею
воздуховод...
- чавк,- сказал урал, засосав телогрейку в двигатель и проодолжал
работу...
- мудак,- сказал я,- чтоб машина к 9 утра была в рабочем состоянии.
- бляяя,- сказали все, понимая, что рабочий день уже начался..

навеяло историей от 27 апреля 2008 года. Цитата: "считалось, что от
ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и
бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону
эпицентра...!"
В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук.
Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так
вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман
был.
- Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером,
либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят...
А вы говорите выжить...

Сегодня.
Двери методического отдела института начинаются по правую сторону
коридора, бухгалтерия - по левую. Несет один представитель творческой
интеллигенции среднеазиатской национальности коробку с бумагой для
принтера. Место назначений - первый кабинет по правой стороне, начиная
от входа в коридор. На первой двери в коридоре приклеена огромная
наклейка ПК(пожарный кран) ярко красного цвета с контурным изображением
самого крана. Прямой подход к двери, осторожный стук и со словами:
- Здравствуйтэ, Я вам тут бумага принес,- шаг внутрь...
Негромкий БУМ:- епт твоя мать!..
Шаг назад:- Извыныте..
Три шага к следующей двери, аккуратно отрыл, посмотрел внутрь:
- Зравстуйте...
кажется это еще Павлов описал...

Прочитал на одном из форумов. О правдивости речи нет, вроде даже где-то
писали, но сам факт забавный.
... Авиационно-ударная группа юс нэви в Индийском океане получила
команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном конфликте,
который на то время и место был в самом разгаре. И начали готовиться
участвовать. Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш "сторожевик"
(а может эсминец, суть не в этом), который осуществлял так называемое
"слежение", т. е. всеми своими котло-турбинными силами пытался угнаться
за красой и гордостью ВМС США - атомным авианосцем с эскортом. И
командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**, суть не в этом)
получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему американской
палубной авиации. Легко сказать: "воспрепятствовать", а как? На запрос о
применении оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ ничего
вразумительного не произнесла, типа, ты командир - ты и думай.
В это время на главном командном посту американского авианосца шла
обычная суета, предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в
катапультах, скорости и направлении ветра, готовности всех служб и
всякое прочее. И тут к командиру плавучего аэродрома обратился евойный
связист: "Сэр, на связи командир рашен шипа". Если бы на связь вышел
Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже вентиляция стала
работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали.
То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников
Аннаполиса, русский командир, наверное, сошел с ума - он заявлял, что
если хоть одна "птичка" взлетит с дредноута, он, русский командир, будет
сбивать все всеми имеющимися у него силами и средствами ПВО. После этого
боевой корабль ВМФ СССР, выпустив шапку дыма, гордо отошел за горизонт.
Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он
третьей мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил
Москву, не надо ли выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать
крезанутого командира. В Москве пообещали разобраться, но вертолет
посоветовали все же не поднимать, от греха подальше. А поскольку наш
командир приказал отключить всю входящую связь на корабле, то все
попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны.
Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с
командиром воспрепятствовавшим этому самому взлету. Благо без поддержки
американцев локальная войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший
это по своему радиоприемнику в каюте замполит и сообщил командиру.
От так...

недавно в Вологде...
выходим из кафешки, под названием "ресторан о! город", странное
название, но кормят достаточно сносно и не дорого. Солнышко светит,
щуримся от удовольствия, приятная погодка да и желудок урчит от
удовольствия, закуриваем и тут останавливается мерин MLка, и выходит
деушка-красавицца, ножки, попка, грудь!!... ох, аж от одного вида
кончить можно, и неспешно так мимо нас в вышеозначенное чудо чревоугодии
проходит.. Ряба(извесный любитель женского полу) проводил ее ласковым
взором и негромко так, с тоскою, бросил:
- От ебет же ее кто-то...
Но бросил походу, немного громко... Ответ "королевы О! города" заставил
нас согнуться пополам, а Рябу надолго заткнуться и задумакться о
материальном:
- Да такой же, как ты, (пауза), вот только денег побольше...
А ведь права...

про таналовый теплообменник и 300 лет гаранти от 01 июля 2009 года.

Возвращаюсь с дачи, дорога дальняя, скукота, читаю рекламные щиты. Один
улыбнул...
"Архангельские срубы! Поставка и установка! Гарантия 300 лет!"
а вы говорите, кислотые среды, танталовый теплообменник...