Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают,
что это несчастливое число.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...

Сосед:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из
земли полезут возбужденные зрелищем грибы.

- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

Чем больше хочешь, тем чаще хочется…

Уважаемые читатели! В опубликованной вчера новости произошла досадная
опечатка. Вместо "Матвиенко поздравила Валуева с окончанием
университета" следует читать "Матвиенко поздравила профессоров
университета с тем, что Валуев его закончил".

Маленькие хитрости: Негативные последствия любого кризиса можно
значительно уменьшить, если вовремя назвать его Perestroika.

- Какая у вас экология плохая.
- Зато какая онкология хорошая!

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб
"Дет!"

Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:
- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.
- Кости для Шарика, да?
- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...

Буратино прибегает из школы весь в слезах. Папа Карло спрашивает:
- Что с тобой, мальчик мой?!
- Опять меня в школе чуркой обзывали!
Петрушка

Суровые челябинские мужики выходят покурить на улицу в -60 в одних
трусах.
Суровые челябинские программисты пишут программы на дискете с помощью
двух магнитов от серванта.
Суровые челябинские юристы подают в суд сами на себя.
Челябинские туристы настолько суровы, что указывают GPS-ке, где они
сейчас хотят быть.

"Мятежники арестовали президента Гондураса" - ну и кто там говорил, что
не ту страну назвали Гондурасом?

- Муж мой, ЗВЕЗДА моя, ты шлялся всю ночь неизвестно где, как ты низко ПАЛ!
- Ик. Бля. Ик. Загадывай желание!

Лазили по сайту знакомств. Наткнулись на надпись "Стань пидером" и рядом
"Почетный пидер!" И только после получасовых возмущений обнаружили, что
эти надписи имеют совершенно другое значение и буквы просто неярко
прописаны. А написано было "Стань лидером"!!!

В связи с кризисом и расширением штатов, коллекторское агентство
приглашает на работу:
- дербанщиков
- пугальщиков
- разводил
- зубозаговорщиков
- установщиков счетчиков
- стрелочников
- пальцерастопырщиков
- утюго- и электродо- прилагателей
- прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с
гарантией от протечек - 5 лет!

- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
- А он как раз лязгинку и танцует!