Новые истории - основной выпуск

Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются
самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не
придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать.. Но никак не могут решить из чего
же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто
деревянный.. Спорили до вечера.. Уже и расходиться пора, выходит самый
старый дед и говорит:
- Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте
стоять будем! :)

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень
сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна
история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус,
подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон
толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой
давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать
подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она,
естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не
толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко,
на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом
одни ЖОПЫ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...

Библия

Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского
виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных
гостях. На стандартный вопрос "Кто там??", из-за двери послышалось
неясное наименование очередной организации последователей христианского
учения.. и более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы
библию читали?".
Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает:
"Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."

Давно живу в Штатах, а на Родине остались сестра с мамой, которым
регулярно высылаю посылки с "гуманитаркой" - ну, там шмотки-косметика и
т. д. И вот с некоторых пор стали родимые почтовые работники эти самые
посылки разворовывать, причем очень упорно, не пропуская ни одной.
Напихают каких-нибудь старых ползунков для веса вместо моей Дольчегабаны
- и ничего не докажешь. И тут мне в припадке злобы пришло в голову
неординарное решение... Следующая посылка с тряпками ушла уже
укомплектованная письмом. Нет, адресовано оно было не доблестным и
алчным работникам нашей почты. В нём крупными буквами старческой
дрожащей рукой было написано "Дорогая Леночка, высылаю тебе вещи
покойной Анечки. Только отнеси их сначала в химчистку - ты же знаешь,
отчего она умерла..." И посылка эта, хоть и была вскрыта, но дошла в
сохранности.

Жила-была теща. Обычная женщина предпенсионного возраста. И обожала она,
как и несколько ее подруг, зырить мыльные оперы, бывшие в те времена еще
довольно популярными. Телек у нее был цветной, но еще советский –
огромный сундук в корпусе из натурального полированного шпона (фанеры,
по-нашему). Стоило его включить, как через гудение ламп, отчетливо
слышался треск электрических разрядов паутиной бегающих по стеклу
кинескопа, по квартире тут же разносился запах озона, а все
синтетические вещи в комнате начинали шевелиться. Шерсть здоровенного
сибирского кота сама собой становилась дыбом и тянулась в сторону
телевизора. Отчего глаза котяры, считавшего себя, как минимум, хозяином
тайги, наполнялись ужасом и он, на непослушных ногах, старался
побыстрее убраться на кухню. Не забыв по пути зайти в ванную, посидеть
на катсане. Телевизор был единственным из всех одушевленных и
неодушевленных предметов в доме, на которые этот сибиряк смотрел с
уважением.
И вот, зять этой женщины, зная об ее страсти, решил сделать ей подарок.
Подключить ее к кабельному телевидению, которое только-только появилось
в городе. И организовать все это в виде сюрприза. Все прошло как по
маслу. Кроме одного, гордость советской промышленности 70-ых годов, этот
мини-коллайдер, сдох. Котяра был счастлив и не скрывал этого, от
телевизора уже попахивало как из ванной. А зять, так и не проверив, все
ли в порядки с кабельным, уехал на дачу до понедельника.
Вернувшись, он первым делом отправился к теще. Открыв своим ключом, он
вошел в квартиру. И увидел абсолютно растерянную, сбитую с толку тещу. И
ее подруг, с суровыми лицами, сжатыми, до побелевших костяшек, кулаками,
стиснутыми до скрипа зубами и глазами, в которых полыхал огонь
справедливой ярости и желание безжалостного боя. Обстановка была
натянута как струна готовая вот-вот лопнуть, запустив кровавую
мясорубку…
А произошло вот что. Как только телевизор сломался, теща поскребла по
сусекам и пошла покупать новый. Пока она шлялась по магазинам, зять
провел ей кабельное телевидение. Теща, вернувшись с покупкой, включила …
А там, бляха-муха, 60 каналов. Она уж этот телевизор обнимала, целовала
везде, во все разъемы. У кота чуть крыша не поехала. А затем давай
звонить подругам. Мол, бабоньки, купила новый телевизор – последнее
слово техники, японский. Представляете, теперь вместо нескольких каналов
он у меня ловит целых шестьдесят. По двадцати из них, круглые сутки,
идут фильмы или сериалы. В общем, доставайте заначки, занимайте и дуйте
в магазин, там этих телеков всего несколько штук осталось. А так как
знают они друг друга с детства – доверие между ними абсолютное, повелись
все и сразу. За выходные каждая отоварилась указанным продуктом. А
дальше было то, что мы уже знаем.
Зять, прибывший весьма вовремя, им все быстренько объяснил. Почему ему
оставили жизнь? Неизвестно. Может, он знал какие-нибудь особенно
трогательные мольбы о пощаде. А женское сердце – оно ведь не камень. А
может еще что. Но к кабельному ТВ все подключились.

В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на
стажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам
и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны.
Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их
колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело
отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным.
Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает -
получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего
не получает. Однако история не про то.

Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали
автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на
отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка,
которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один
приятель заметил:
- Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это
вам не двор метлой мести.
Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи,
возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к
багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из
салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме,
который сел за руль и так же спокойно уехал.
После минутного молчания кто-то тихо сказал:
- А может лучше дворником?
Но было не очень смешно. Скорее обидно.

Из истории альбома Animals группы Pink Floyd: Изображение на обложке
Animals представляет собой очередной шедевр флойдовского сюрреализма:
над мрачным зданием электростанции Баттерси с дымящими трубами летит
розовая свинья. Идея дизайна принадлежала Уотерсу, который настаивал на
том, чтобы изображение было сделано без всяких фототрюков. Поэтому одной
из немецких фирм была заказана двенадцатиметровая надувная свинья,
которая была доставлена в Лондон в день съемок.

Однако в первый день съемки так и не состоялись, поскольку надувание
свиньи оказалось делом довольно продолжительным. В результате сорок
фотографов из различных музыкальных журналов были вынуждены уйти ни с
чем. Без дела остался и снайпер, нанятый специально для того, чтобы
сбить свинью, если ее унесет ветром. На следующий день снайпера уже не
было из соображений экономии, и свинью все-таки унесло, правда, уже
после того, как она была запечатлена в небе над электростанцией.

То, что произошло дальше, вполне могло бы послужить сюжетом для комедии.
Плывущую по небу свинью отнесло ветром к лондонскому аэропорту "Хитроу",
где пилот заходящего на посадку самолета передал диспетчеру, что его
атакует огромная розовая надувная свинья. Легенда утверждает, что после
посадки летчика подвергли тесту на опьянение.

Радар Управления гражданской авиации потерял свинью над Кентом, где она
летела на высоте 600 метров и направлялась в сторону родной Германии. В
конце концов, хрюшка опустилась на землю, и техники группы доставили ее
назад в Лондон, где быстро подлатали для новых съемок. Однако, несмотря
на все усилия, последующие фотографии оказались менее удачными, и на
обложку попал снимок, сделанный в первый день.

Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу -
приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белая
футболка с бордовой надписью по-русски: "Душа просит романтики, а жопа -
приключений!".

Удачи тебе, лапуль!

У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс
раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое
женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону,
которого она дёргает раз по пять в день.
Все с интересом наблюдали чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает:
- Юля, а знаешь почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а
мозг секретарши - штуку баксов за грамм?
Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:
- Ну и почему?
- Потому что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ!
Обиделась, конечно. Но дергать перестала )))

Дача у нас находится возле Лотошино - небольшого районного центра
Московской области. Сейчас и в Москве водители пропускают пешеходов, а
год назад я только в Лотошино такое и видела. Больно ГАИшники там лютуют
- дежурят возле каждого перехода.
Прошлым летом вижу - вдоль улицы идет маленькая собачонка, дошла до
зебры и перешла дорогу. Через две недели та же собачонка переводила по
переходу другую собачку. А в конце лета переходом пользовалась уже целая
стая.

История про сук:
Иду по улице в погожий весенний день, прохожу мимо парихмахерской с
открытой дверью.
Дверь стеклянная, прозрачная, не достает до земли 15-20 см.
Под эту дверь залезла мелкая пушистая собачонка типа болонки, залезла
так, что ровно пол-собаки с одной стороны двери, пол-собачки -- с
другой. На эту собачку пытается залезть и поиметь ее другая похожая
собачонка.
Заходит она (то есть он) значит сзади, пытается залезть как положено -
упс.. стеклянная перегородка, не достается.
Обегает дверь, заходит спереди, залазит на башку -- никак не.. Бежит
вокруг двери назад, хочет заскочить ей на задницу -НЕ ПОЛУЧЕТСЯ.
И так по кругу все время пока я шла мимо. Вид у бедняги обескураженный,
женщина-то видна как на ладони, но..
А у нее такая снисходительно-презрительная мордень:-) Вот такие они -
СУКИ..

Ассоциативное мышление.
Вчера сыну (3.5 года) подарили брелок с нарисованным саблезубым тигром.
Объяснили, что это за зверь такой.
Сегодня сын, собираясь в садик, бегает по квартире, что-то ищет.
На вопрос, что ищет, отвечает: ищу брелок, где нарисован этот... как
его... лев-меч.

Мой дядя, самых честных правил... По молодости стал МС по альпинизму,
"снежным барсом" (покорил все "семитысячники" СССР). Решили они
сотоварищи (всем за 50) сходить на Эльбрус. Ну и молодежь привлечь с
собой. Дочек/затей. Меня тоже позвали.
Вечером обсудили это с женой. Мне честно говоря лень идти. Вчера жена,
допуская, что я все же хотел бы "сходить в поход", смотря в компьютер
задумчиво произносит: "Ты все-таки наверное хочешь сходить на этот
ЭВЕРЕСТ, да?". Ну, что поделать, всю жизнь человек на равнине жил...