Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: - Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! - Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: - А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты! Третья, задумчиво: - А мой Борька, наверное, будет гинекологом...
Организаторы традиционного забега быков по улицам Барселоны были немало озадачены, когда трое пьяных русских с криком "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно
Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван Царевич, поцеловав лягушку, увидел, как она превращается в Василису Прекрасную, пускает из рукавов лебедей и прочие интересные веши...
Старый, но в тему: На выпускном вечере директор школы произносит речь: - Дорогие выпускники, провожая вас сегодня в последний путь, ой! Не то. Провожая вас на большую дорогу. ой! Опять не то. Выпуская вас на свободу...
Настоящая женщина должна уметь 70 вещей: готовить и 69...
25
Стук в дверь - Кто там? - Галиматья. - КТО????? - Галиматья. - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
23
Мать учит дочку, собирающуюся замуж: - Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. - Ладно, - сказала дочка. Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу: - Слушай, а давай попробуем другим путем? - Ты что, так же забеременеть можно.
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы: - сколько у вас было партнеров? - ну, пять или шесть... - что-то не густо… - да уж, не задалась неделька…
Сообщение ТАСС:"Вчера в районе Бермудского треугольника, при загадочных обстоятельствах, бесследно исчез американский авианосец "НИМЕЦ"... " Внизу маленькая приписочка."С нашей стороны жертв нет".
Коментатор: сегодня очень важный матч в истории футбола, игрок с мячом мяч переходит к другому игроку опять к то му же и обратно к игроку коментатор: нет друзья мои это все таки теннис
-Подходит майор к часовому - И спрашивает сколько человек в роте? - Ответ 58 товарищ майор - Хорошо а в батольоне? - порядка 117 сказал часовой - Ну и зачем ты все говоришь - Может я шпион какой нибудь - Послышился выстрел - Вот сволочь!!!!!!!!
Эмир перестал заходить в свой гарем. Неделю не заглядывает, две, месяц, два месяца... Жены заскучали. Тихо возмущаться стали. Снарядили делегацию. Приходят, говорят: "Как же так, отец, почему ты обделяешь нас своим вниманием!? Даже любимых жен не жалуешь!". Грустно вздохнул эмир и говорит: "Женушки дорогие, приходите-ка вы все в главный двор". Проходят. Эмир их выстраивает в ряд и произносит: "Поворачивайтесь все спиной... Так. Наклоняйтесь... Та-а-ак... Задирайте платья... Хорошо!". Потом подходит к каждой из них, целует в попу и смиренно говорит: "Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу...", ,,
Спешу поделицца... * * * Поймал Рыбак Русалку! Все коллеги сбежались посмотреть на Диво-дивныя! Смакуют и так и этак, вроде как завидуют... А один из френдов зло так и говорит: - Шо ж ты с ней делать та будешь? У неё ж ниже пояса акромя хвоста ничего ж и нету! Находчивый владелец шустра так и отвечает: - Так мы ж её в ротик! :) :) :)
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?