Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Анекдот про русскую техническую смекалку.
Идёт конференция ЮНЕСКО на тему «Вклад наций мира в научно-технический прогресс». Приехало много делегаций из разных стран, участники конференций выступили с докладами. По окончании конференции устроили прощальный банкет. Стали присутствующие на банкете провозглашать тосты. Первым попросил слова англичанин.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного соотечественника Джеймса Уатта, который в 1795-м году изобрёл паровой двигатель. – Минуточку! – Иван Иванович отодвигает блюдо с селёдкой и встаёт. – На двадцать лет раньше Уатта, в 1775-м году русский изобретатель Иван Ползунов впервые построил действующую паровую машину!
Ну, делать нечего, все выпили за русского изобретателя.
Вторым взял слово американец.
– Дамы и господа! Я хочу выпить за моих прославленных соотечественников братьев Райт, которые в 1900-м году впервые в истории подняли в воздух первый самолёт. – Минуточку! – Иван Иванович вынимает галстук из блюда с селёдкой и снова встаёт. – На двадцать два года раньше братьев Райт, в 1878-м году русский инженер Александр Можайский впервые в истории поднял в воздух первый самолёт.
Все опять выпили за русского изобретателя.
Затем взял слово итальянец.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного соотечественника Энрико Маркони, который в 1907-м году изобрёл первый радиоаппарат. – Минуточку! – снова подаёт голос Иван Иванович, отряхивает манжеты от селёдочной жижи и встаёт. – На два года раньше Маркони, в 1905-м году русский учёный Александр Попов изобрел первый радиоаппарат.
Все в очередной раз выпили за русского изобретателя. Банкет продолжается, провозглашаются тосты за великих изобретателей, и каждый раз благодаря Ивану Ивановичу выясняется, что русские везде имеют неоспоримый приоритет. Гости уже достаточно подвыпили, и тогда попросил слова француз.
– Дамы и господа! Несомненно, наши русские коллеги опережают остальные нации мира в области научно-технического прогресса. Но что касается любви! Именно французы ввели в широкий обиход такой вид любовных утех, как минет… – Что-о-о-о?! – Иван Иванович поднимает лицо из блюда с селёдкой и, пошатываясь, встаёт. – Какие французы!!! Ещё Иван Грозный говорил: «Х… вам в рот, бояре, я вас всех насквозь вижу! » Это, кстати, касается и немцев, которые заявляют, что изобрели рентген!
Байконур, военная база. Генерал с проверкой заглядывает в ангар, а там верблюдица. Это что? Верблюдица, товарищ генерал, женщин нет, вот и используем. Табуретку мне! Через некоторое время генерал выходит из ангара. Молодцы! Одобряю! Да нет, товарищ генерал, мы её не так используем. А как? Садимся в троём и в соседний аул, а там блядей хватает.
Два косаря на колхозном поле косят траву и ведут такой разговор. - Не нравится мне Иван... - И чаво? - Не нравится мне Иван, что ты мою жену ебёшь... - Вас Сидоровых хуй поймёшь-ей нравится, тебе нет...
Мужик у врача:" Доктор позавчера вы виписали мне свечи от гимароя. Выпишите мне ещё, те уже кончились". Доктор:"Да вы что! Я же вам выписал упаковку на сто штук! Что вы их жрёте что-ли!"Мужик со злобой:"НЕТ В ЖОПУ ПИХАЮ!!!
Жена разговаривает с мужем: - Мы с тобой окончательно обленились. С тех пор, как появилась возможность производить покупки с помощью интернета, нам даже в магазин лень сходить. - Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1)Есть голова, но нельзя думать. 2)Рядом болтаются два идиота. 3)Его подруга п*зда ещё та. 4)Его сосед просто *опа. 5)В самый ответственный момент его тошнит. 6)Да и пожизни он ссыкун)
Дама спрашивает у порутчика Ржевского - скажите, порутчик, как вам удается так легко соблазнять женщин? - я просто спрашиваю:-"мадам разрешите вам присунуть!" дама: - фи, так же можно и по морде получить! Ржевский:- можно... но обычно присовываю..
Ходит Вовочка по коридору школы и говорит: - Ну где же логика? Где логика? Ту мимо директор школы проходил, увидел его и спрашивает: - Ты почему не на уроке? - Да вот, я нечаянно в классе пукнул, и меня за это выгнали, а сами там остались. Где логика?
два наркомана в общаге, для удобства и экономии площади сдвигают свои кровати, лежат укуренные, один начинает дрочить, долго так. Другой не выдерживает и спрашивает,-ты очень хочешь кончить? Угу. Тогда дрочи свой!
- Комиссар. Говорят в академии мне какую-то логику изучать придётся. Это что такое ? - А это, Василий Иванович, наука такая великая. Один вопрос задал и всё про человека знаешь. - Это как ? - Ну вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ? - Есть. - Значит детки у тебя любят с рыбками играть. - Любят. - Значит у тебя жена есть. - Есть. - Вот и выходит ВасильИваныч, что ты не педераст. Понял ? - Понял. Петька, Петька, иди сюда. Тут меня Фурманов логике научил. - А чего это такое ? - А это, Петька, наука такая великая. Один вопрос задал и всё про человека знаешь. Вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ? - Не, ВасильИваныч, нету. - Вот и выходит, Петька, что ты педераст.
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
Мысль это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
МУЖЧИНЫ - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счет в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги; - как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?