Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Слух о переводе Зурабова на Украину привёл к массовому самоубийству украинских пенсионеров.
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.
В Америке «прачечная» – преступная группа, занимающаяся отмыванием грязных денег. В России «прачечная» – преступная группа, занимающаяся отмыванием мозгов населения.
Многочисленные народы Азии никак не могли взять в толк, почему эти добрые москвичи не ездят на верблюдах, осликах, педальных рикшах и слонах? Ведь это так удобно и экономично! Почему они не едят тараканов, собак, змей и ящериц - ведь это так вкусно! А приезжая в Гонконг, Хо Ши Мин и Дели - и ездят, и едят, и восторгаются! Наверное, они просто стесняются!!! Надо им помочь!
11
- Как крупнейшего девелопера, нам хотелось бы узнать ваш прогноз: как мировой кризис скажется на темпах работы по возведению ваших крупнейших объектов? - А в Таджикистане интернет - уже есть? - Пока нет. - Уффф... Значит, работаем пока...
9
На Привозе: - Мадам! Шо то я не вижу на ваших ценниках антикризисных цен!? - Да шо Вы!? Это не ценники, а суммы денег, которые мы доплатим Вам, если Вы заберете даром наш товар!
3
Подсчитывал ли кто-нибудь сколько эр было до Нашей эры?
17
Людей можно поделить на две категории: защитники животных и нормальные.
Новая антикризисная мера в России. Школьники обязаны сдать ГТО. Кто не сдал - тот нанес вред нациоанльной безопасности и будет бесплатно 3 года трудиться в колонии строго режима, создавая импортозамещающую продукцию отечественных производителей!
- Здравствуйте, Шелленберг! Жму вашу руку, дружище Мюллер!... - Знаете, Штирлиц... Глядя на бактериологический анализ ваших отпечатков, давайте просто скажем друг другу "Хайль!"
8
Жарко сидеть в офисе в туфлях? Поработайте несколько минут с ними степлером, и элегантные сандалии готовы.
"Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан". Это указание Николая Алексеевича Некрасова было принято к исполнению после 1917 года. Стали говорить: "Гражданин следователь","Гражданин начальник", "Гражданин судья". стали писать: "Гражданин Васин при задержании оказал сопротивление наряду милиции"
Из протокола допроса защитницы животных: - Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову? - Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.
Контрафактные ДиВиДи Диски были приговорены к высшей мере наказания через казнь под гусиницами бульдозера. Их создатели отделались условными сроками и небольшими штрафами.
- Здравствуйте, доктор! У меня ЖОПА! Друзья посоветовали обратиться в вам! - Раздевайтесь! Ложитесь! Раздвиньте! Всё ясно! Овердрафт или кредит? - Да пофигу... - Тогда вот вам телефон: Рабинович Лазарь Моисеевич. И запомните: он - кредитор! А я - ПРОКТОЛОГ!!!
10
- Штирлиц! Если уж хватаетесь за телефоны, чемоданы, стаканы и вапще за всё подряд в Берлине, то хоть бы руки мыли! - Простите, группенфюрер, но у меня уже 17 дней горячей воды нету...
6
- А чой-то у твоей машины две выхлопные трубы? - Это, "типа", тюнинг... Для понта. - А чой-то у тебя два члена в штанах? - Ой, это я тебе огурец с огорода принес. Угощайся!
7
(c) Пионер спрашивает у деда: - Вы были в 1943 году под Сталинградом? - Да, я был в 1943 году, но где - это к теме не относится...
- Папа, а почему китайцев так много? - Это потому что ещё в древности опытным путём они установили, что акульи плавники увеличивают мужскую силу, а акульи зубы её напрочь отрубают.
1
"Хэй сломал хуй", так аргументировал тренер известного боксера Девида Хэя его отказ в поединке с Кличко. Andrew (C)
19
Почему бурые Винни-Пухи едят розовых Пятачков сырыми? Потому, что при копчении, в пути до прилавка и потребителя, "пятачок" превращается в полноценный "косарь". А взрослых косарей Винни-Пухи пока не едят.