Новые истории - основной выпуск

Училась я тогда в седьмом классе, ещё советской школы. Осенью у нас были
субботники с собиранием листьев и с сжиганием их на костре. Весь наш
класс разбрёлся по территории школы. Так получилось, что я оказалась
рядом с девочкой, страдающей сильным косоглазием. Значит гребём мы с ней
листья возле забора, а забор у нас был из железных трубок. Подходит к
нам с обратной стороны забора дяденька и говорит: "Девочки, хотите пойти
со мной? Я куплю вам всё, что вы захотите". Я в недоумении, с чего такая
щедрость, а девочка как бы глядя на дяденьку, а на самом деле в сторону,
спрашивает: "Мужчина, а у вас писька длинная?" Дяденька оживился, стал
рассказывать про длину своего хозяйства. Когда он закончил, девочка
сказала: "Ну так трахни себя в жопу. Чего ты к нам пристаёшь?" Дяденька
в шоке быстро ушёл. Наверное, решил попробовать.

Только что Газета.ру порадовала:

Во-первых, заголовок:
"Пьяный барсук заблокировал движение на шоссе в Германии"

А затем вот такой текст:
"Полиция Германии, вызванная на трассу, ведущую в город Гослар на
северо-западе страны, чтобы убрать с дороги умершего барсука, выяснила,
что он жив, но находится в состоянии крайнего алкогольного опьянения. По
данным полиции, барсук заснул на середине шоссе, объевшись переспевшей
вишни."
Ключевой фразой можно считать следующий перл:
«В желудке животного фрукты перебродили, и барсук БЫЛ ПЬЯН КАК СВИНЬЯ»,
- заявил представитель полиции Германии." Ударения и комменты по
вкусу...

И наконец, тонкий немецкий юмор:
"«Полицейские смогли растолкать барсука и увести с проезжей части. Не
удалось установить, попало ли барсуку от его жены после возвращения
домой в таком состоянии», - иронично заявил представитель полиции".

Спасибо, газета.ру, позабавили в столь непростой момент...

Случилась эта история давно, еще при советской власти, когда еще
гаишники людьми были и наказывали за нарушение дырочкой в правах.
Сказывала ее мне бабка, у которой я, тогда еще молодой выпускник
института, квартировался, будучи направленным по гос.распределению в
сельскую школу сеять доброе - вечное.
Собралась, значит, местная районная больница везти из района
душевнобольных на освидетельствование в областное мед.учреждение. Так,
наверно, им полагалось делать периодически. Собралось таковых идиотов,
дебилов и прочих олигофренов с района аккурат на один микроавтобус
(сейчас бы больше набрали!) и повезли…
Когда въехали в большой город, водитель имел неосторожность нарушить
ПДД. И тут же из–под земли вырастает гаишник и машет жезлом в сторону
обочины, причаливай, мол, туда. Водитель причаливает, выходит из кабины
и направляется к гаишнику.
- Что вы, товарищ водитель, правила нарушаете!!!???
- Виноват, товарищ сержант, не заметил я запрещающий знак.
- Что ж вы так невнимательны?
- Дык, нервничаю я!
- А что это вы нервничаете, а?
- Так я людей в больницу везу.
- Ну и что?
- А вы посмотрите на них сами!
Сержант направился в сопровождении водителя к автобусу. Подошел и открыл
дверцу автобуса. А оттуда первый же пассажир как рявкнет на него:
- Какого хрена ты нам ехать мешаешь!!! Нам в больницу надо, мы спешим!!!
Опешивший гаишник глянул на публику, всё понял и махнул водителю жезлом:
езжай дальше!!!

Смотрю новости. Журналист RTVi ведет репортаж с саммита в Италии:
Несмотря на то, что смеркается, у меня за спиной вы можете увидеть
президента Барака Обаму.
(не просто увидеть черную кошку в темной комнате:-)

Вчера вечером, гуляя возле дома с собакой, стал невольным свидетелем
разговора двух девушек. Они сидели на лавочке, покуривали сигаретки, а
рядом бегала симпатичная девочка четырех-пяти лет:

- Я смотрю, чем она (ребенок) старше становится, тем все больше на
Славика похожа. Такая же белобрысая и с залысинами....(длинная пауза на
три затяжки)))... А может на Валеру???!!!
- А х..й знает, они оба белобрысые...

Занавес.

Вчера пришла на почту отправлять документы одному из наших заказчиков,
т. к. секретарь, которая обычно занимается отправкой, ушла в отпуск.
Заказчик - иностранная фирма. На конверте в адресе получателя под
наименованием фирмы указаны фамилия и имя менеджера, к которому попадет
корреспонденция.
Подаю почтовой работнице конверт с документами, она его внимательно
изучает, потом спрашивает, почему не указано отчество получателя. Я
объясняю, что фирма иностранная, по отчеству не общаемся. Тогда она
возвращает мне конверт со словами: возле фамилии напишите фразу:
ОТЧЕСТВО НЕ ИЗВЕСТНО. Пришлось написать.
Интересно, получатель очень расстроится?

Сейчас Таня получила от шефа заказ на кофе. Шась она, значит, в шкапчик,
где спрятаны конфетки и печенюшки, полагающиеся для начальственного
кофе... А там их и нет ни одной... Но туда иногда заглядывает начальник
отдела продаж с целью потырить этих самых ништяков. Таня просекает,
какая собака там порылась и хватает трубку. Набирает номер и с укором
эдак:
- Саша, я тебя убью! Ты съел все печенюшки...
Тут выясняется, что номер-то она набрала номер вовсе даже и не
начальника отдела продаж, а как раз директорский.
В общем, шеф похихикал, сказал, что туда надо подложить ещё сала и
колбаски.

Сидели с друзьями, говорили о жизни. Как водится, перешли на описание
мироощущения или ощущение мироописания, не помню уже. В общем, про то,
как каждый по-своему понимает окружающий мир. Дочка (шестиклассница)
сидела рядом, прислушивалась и выдала: "А в моем мире живут только
пони. Они кушают радугу и какают бабочками!..."
Просто - зачет! Только потом узнал, что фраза была из мультика. Но как
пошлО!

Случилась эта история в мутные 90-е годы, когда мы все барахтались в
волнах рыночной экономики. Моим партнером был армянин по имени Грант.
Личность абсолютно не похожая на типаж кавказца, нарисованного нам
рынком и анекдотами. Сам он происходил из интеллигентной ереванской
профессорской семьи. Человеком был очень вежливым, доброжелательным,
бесконечно добрым. Кроме того был чистоплюй, которых мало. Даже в самые
тяжелые рыночные дни, когда сверху снег, а снизу вода, его ботинки
оставались безупречно чистыми. В общем, если бы все кавказцы хотя бы на
20 процентов напоминали бы Гранта, национальный вопрос рассосался бы сам
собой.
Каждый вечер мы, собрав грязные коробки с товаром на квартире у нашего
третьего компаньона, до 12 ночи сортировали, докладывали недостающий
товар, писали накладные. После этого мы с Грантом направлялись по домам.
Нам было по дороге, поэтому мы всегда ходили вместе. Иногда случалось
так, что мне приспичивало отлить. Для этого у меня была запримечена
подворотня, в которой я без зазрения совести и делал свое черное дело.
Бедному же Гранту в таких случаях врожденная интеллигентность не
позволяла стать рядом со мной и он, бедняга, честно терпел до дома. Но
вот однажды, в споре мочевого пузыря и совести Гранта победил мочевой
пузырь (думаю, что основным аргументом у него были мокрые брюки). С
глубоким вздохом Грант стал рядом и изрек: "Совсем я стал русским, уже
ссать в подворотнях стал". Я бросил косой взгляд на него и ответил:
"Когда ты научишься ссать не на ботинки, вот тогда ты и будешь
русским." Дело в том, что асфальт в подворотне был под наклоном и я,
зная это, предусмотрительно встал бочком. А вот бедный Грант стоял
посередине лебединого озера. Грант глянул вниз и крик отчаяния сотряс
стены подворотни....

Грант, если ты читаешь эту историю и помнишь Лену К, подворотню на
заводском проезде - позвони моим родителям, они дадут тебе мой номер
мобильного.

Было дело в самолете. Летим мы значит из Германии в Ростов через
Калининград. Рядом сидит пожилая пара из Израиля.
Обед. Он значит так открывает обед, достает йогурт, возмущается.
- А что это у меня йогурт вздулся, это же надо такое, люди! Нас отравить
хотят!
Ну я тоже открываю свою порцию обеда. Действительно - йогурт вздулся.
Еврей смотрит на меня, открывает свой йогурт и съедает его в течении
полуминуты.
- Это же надо такое... безобразие! Девушка, принесите мне другой йогурт!
Снова короткий взгляд на меня. Также замечает, что у меня вздулась
крышечка. Обращается значит ко мне:
- Мужчина, почему вы не жалуетесь!
- Да... Знаете... мне он как-то нафиг не нужен.
- Как не нужен! За все же уже заплачено!
- Да не буду я его есть, хотите - заберите!
Недолго думая, еврей забирает у меня йогурт и какое-то время помолчав
встает с кресла и голосит на весь салон:
- Беспредел! У этого мужчины тоже йогурт испорчен!

На экзаменах, в отличие от многих преподов, "наводящих" и "поощряющих"
не произношу. Уточняем содержание билета и - "Слушаю Вас".
Знающий - начинает отвечать, особо одаренные тягостно молчат. Через
сорок секунд - "У Вас все? Выход - там". Очень эффективно.
Но один раз даже я "пролетел". Через пятнадцать секунд тишины
слышу: "Сергей Владимирович, Вы мне лучше вопросы задавайте, я так
разговаривать не умею". Придя в себя, спрашиваю: "А название
специальности своей хоть помнишь?"
- Помню. "Социальный менеджмент"
- Не исключено, что главой администрации когда-нибудь станешь...
... А ведь станет...

Не рассчитал мощности голоса, и все училище услышало:
"Ну и правильно сделали". Основная N 12 от 9 июля.

Дважды Герой Советского Союза Драгунский занимал сомнительную должность
председателя Антисионистского комитета советской общественности. Однажды
приехала очередная "левая" израильская делегация из бывших советских
граждан. Вышли покурить. Драгунский осторожно огляделся по сторонам и
вдруг задал им вопрос:
- Ну что, ребята, даете арабам перцу?
- Даем, Давид Абрамович!
- Ну и молодцы...
(Из заметки "Московского комсомольца" о смерти Драгунского, 1992 г.)

Больше историй про людей героических профессий не будет.
Сильнее всего люди смеются, когда мой старший брат, отвоевавший в
Афганистане, рассказывает одну историю, которую я считаю очень грустной.
Может быть, мой брат отменный рассказчик, а я плохо пишу. Это не баян,
но вполне возможно кто-то из афганцев успел передать в сеть.
Случилось это через пару месяцев, как мой брат прибыл в свой батальон,
охранявшей участок автодороги и даже поучаствовал в защите автоколонны,
естественно, пострелял в живых людей где-то далеко мелькавших. Т. е.
первый мандраж прошел.
Батальон находится в подобии военного городка у дороги. Но в сторону гор
на один из пиков выставляет блокпост, чтобы не напали внезапно. На
блокпосту приблизительно человек 10, который еще дальше в ущелье
выставляет что-то типа дозора: это 2 солдата-наблюдателя, в основном на
ночь. Т. е. батальон – паук, блокпост – ноги, а наблюдатели как
чувствительные усики. Это я в своих терминах. Военные знают – остальным
объяснил.
Итак, мой брат с Гофманом (на самом деле другая фамилия, но по
ассоциации - немецкая) лежат наблюдателями и вдруг ранним утром, когда
уже светло, видят прямо впереди (чтобы не соврать) в метрах 20-30
черного, бородатого, поднимающегося к ним, причем за спиной автомат.
Мой брат стреляет короткими ли, длинными ли очередями – тот падает. И
тишина. Мой брат:
- Гофман, обойди справа, посмотри.
Тот лезет через брата налево.
- Ты что дрочишь, сука, я сказал справа.
- А я думал справа от него.
Голоса обоих немного дрожат. Но Гофман идет. Возвращается.
- Кажется, своего убили. Этот солдат в хэбешной форме.
Когда брат рассказывает, в этом месте начинает так причитать, что все
начинают хохотать. «Я думаю: Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на
свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот
проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Одна мысль на
всю голову: дадут 15 лет и я там, в тюрьме и умру!» И т. д. и т. п.
Ноги у брата ватные, внутри опустошенность, но надо пойти и убедиться в
своей черной судьбе, потому как скоро прибегут из батальона все кого
смогут поднять по тревоге – в горах всё слышно, а выстрелов из АК-74 и
подавно. Подходит (сука Гофман даже подойти боится и не помогает!) и
кое-как переворачивает труп. И…..
«Царица небесная, счастье-то, какое!!! О, Аллах (мы мусульмане, если
кого-нибудь это не покоробит, ведь всякие там были)! Тысячу раз тебя
благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет!» И т. д. и т. п.
(пропустим монолог) А убитый-то душман. Афганец и по небритому лицу
видно моджахед. Просто надел нашу форму, ведь её чуть ли не раздавали, и
купить можно было.
В этот момент прибегают наши: командир роты, от которой блокпост капитан
(скажем) Сафронов, прапорщик (ну, почему бы не) Пархалин и солдаты.
Кстати, за моим братом закрепилась прозвище, называли маньяком: ну что
видят солдаты: стоит над трупом и радуется, не может сдержать довольный
смех. Тем временем прапорщик деловито обыскивает, достает из кармана
душмана какую-то книжицу и подает капитану со словами:
- Это царандоевец. (Точно не знаю, кажется, афганская военизированная
милиция, типа за нас.) И… «Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на
свет родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот
проклятый Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? В тюрьме и
умру!» Я снова похолодел: какая разница кого убил, если это не «дух».
Капитан помял подбородок и сказал:
- Ладно, выясним.
Прапорщик Пархалин вмиг уловил настроение командира и, взяв АК-47
царандоевца, дал очередь в воздух:
- Это он тоже в вас стрелял. Понятно?
Брат с Гофманом молчат. Чего уж непонятного.
Труп присыпали прямо там, немного только оттащив в сторону от тропы.
А брат снова повис, на этот раз, между тюрьмой и дисбатом. Так было
по его словам. Но по прибытии в батальон комбат через переводчиков
осторожно прозондировал и …«Царица небесная, счастье-то, какое!!! О,
Аллах! Тысячу раз тебя благодарю, ноги твои целовать буду МИЛЛИОН лет!»
И т. д. и т. п.
Царандоевец оказался дезертиром, его уже какое-то время разыскивали.
Брат успокоился, но через денёк к КПП батальона подошла грозная толпа
местных афганцев, но вполне миролюбиво что-то спросили. Брат как назло
был недалеко и видит, что часовой КПП показывает пальцем в его сторону,
и к нему отделившись от толпы, идет крепкий старик, не побоявшийся
прийти в советскую воинскую часть с огромным и красивым кинжалом за
поясом. По виду глава местного рода, с которой никакой заброшенный в
горах батальон, не стал бы ссориться. Оказалось, отец убитого хотел
узнать место оставления трупа. «А, кровная месть?! В Афганистане её
никто не отменял! Ой, горе мне, горе-то какое!! И зачем я на свет
родился. И за что мне это?! Ну, за что меня послали в этот проклятый
Афганистан. Почему у меня нет плоскостопия???? Не доживу!»
Но всё закончилось благополучно. Нападений на батальон было не больше,
чем раньше, но и не меньше – как у всех. Если не понравилось, не
ругайте, помните: брат отменный рассказчик, а я плохо пишу.

В достопамятные времена работал я в одном НИИ. В нашем отделе, но разных
лабораториях трудились Николай и Наталья Петровы - не супруги, а
однофамильцы. Впрочем, Наталья смеялась: "Не однофамильцы мы вовсе, он
Петров, а я - Петрова".
Так вот. Николай, пожилой мужик с пивным пузом, был страстным футбольным
болельщиком. Ходил на матчи, читал всякую футбольную прессу, фотографии
любимых игроков были на его столе под стеклом. Я как-то спросил его о
причинах такой страсти, но он отмалчивался как партизан. Но вскоре я все
понял.
Однажды я по каким-то служебным делам зашел к Наталье Петровой,
миловидной даме под сорок, и увидел, что ее стол был залеплен
фигуристками, гимнастками, легкоатлетками.
- Почему все это? - полюбопытствовал я.
- Видишь ли, мне представляется, что это - я сама!

Пятилетняя дочка зовет на кухню:
- Пойдем покушаем какие-нибудь продукты.

Встретили Новый 1999 год. Дочудищу нашему 3,5 года. В силу нежного
возраста и скромного финансового положения семьи, шоколадом она не
избалована. А мы (как многие родители) не избалованы её аппетитом.
И вот, на каком-то маленьком семейном застолье решили мы порадовать
ребёнка и вручили ей шоколадного Деда Мороза. Она его в руках повертела,
да и отставила в сторонку, что с ним делать - не знает. Вижу - надо
подсказать. Советую развернуть. Сняла доча фантик с конфеты и снова в
сторону отложила (раньше хоть разноцветный и блестящий был, а без
обёртки - цвета какого-то невзрачного).
Что ж, надо действовать самой, шоколадки к чаю всем хочется.
"Всё лучшее - детям!" А что самое лучшее у шоколадной фигуры? Правильно:
голова, она полностью из шоколада.
Беру ножик, собираясь разрезать конфету на куски, и спрашиваю
ребёнка: "Тебе голову отрезать, - есть будешь?"