Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Сэр, позволяют ли мне правила нашего парламента называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй? - Нет сэр, правила нашего парламента не позволяют вам называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй. - Хорошо сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной жирной свиньёй.
Дворник: - Парень, а что это у тебя такое? Самогонный аппарат? Так... Сейчас я приведу управдома и милицию! - Дядя Вася, я не гнал! - Но аппарат же есть! - Тогда, дядя Вася, меня надо и за изнасилование посадить! - А разве ты кого-нибудь изнасиловал? - Нет, дядя Вася. Но аппарат же есть!
-Тетя Соня! Вы слышали? Тете Доре дали 10 лет лишения свободы! - За что, Вовочка? - За то, что мужа бросила. - Вова, не говори глупостей! За это не дают срок. Я сама бросила двух мужей - и ничего. - А вы, тетя Соня, с какого этажа их бросали?
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Девушка написала в редакцию газеты письмо-"Дорогая "Комсомолка", я очень некрасивая и поэтому я не могу и не хочу больше жить, помогите!!!" И получила редакционный ответ-"Дорогая Катя, тебе не надо отчаиваться. Вот Надежда Константиновна-на что мордоворот-а какого парня себе отхватила!"
Четвер, - в общественной бане женский день. Откуда не возьмись в баню заходит мужик, дамы визжат, закрываются тазиками. На крики прибегает баншица и оглашает - Бабы!!!!!!!!!!.... не бойтесь пусть моется, это же мужик слепой, все равно нифига не увидит.
Обстановочка утихомирилась, все продолжатю мыться. Мужик подходит к одной даме и засаживает ей сзади... Дама резко поворачивается к мужику.... и кричит во всю глотку, мужчина!!! , ..... мужчина!!! .... вы что!!! , что вы себе позволяете!!! , вы же ебёте меня!!!!
О бля.... ну извини дорогая, ... a я и не вижу )))
Дядя-рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Дядя рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?..
Сельский голова: - Левко, а где твоя Галя? Парубок: - Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина. - Бедная дивчина! Наверное, сейчас в постельке лежит? - Ты че, опух, чмо одноглазое - они только вчера встретились!
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как–то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Засорился у летчика-испытателя унитаз. Приходит дядя-сантехник, пускает в ход инструменты - и через десять минут обращается к хозяину: - Все! Закончил работу, починил. Теперь работает как часы. С вас 1500 рублей. Летчик: - Как? За 10 минут работы - 1500 рублей? Я, например, работаю летчиком-испытателем - и то мне за 10 минут испытательного полета ЯК-40, прошедшего плановый ремонт, столько не платят! Дядя-сантехник: - Ну, правильно. Когда я работал летчиком-испытателем, мне тоже столько не платили.
-Тарасик, кем ты хочешь стать когда вырастешь? - Милиционэром! - А ты, Рома? - Таки раввином! Куплю себе Мерс, БМВ или Ауди - и мы будем снова играть вместе!