Повторные анекдоты

Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул дедушка невод, пришел невод
с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Москва, центр, в подземном переходе двое попрошаек, один всё время
приговаривает-подайте бедному арабу, другой-подайте бедному еврею.
Прохожие все как один подают арабу, у него уже полная шапка мелочи
собралась, попадаются и мелкие купюры... Один прохожий пожалел еврея,
подходит к нему и говорит, что ему конечно надо сменить точку, подальше
от араба, это же очевидно. Еврей говорит арабу-"Хаим, этот поц учит меня
жить".

Во время визита Обамы в Москву решили президенты проверить чья охрана
более преданная. И когда президентский кортеж проезжал по высотной
эстакаде, вышли из машин, и приказали двум охранникам-российскому и
американскому, разбежаться и прыгнуть вниз. Американец отказался сразу и
наотрез. Россиянин не раздумывая стал разбегаться.. ,но в последний
момент его поймали не дав прыгнуть. Подводят обоих к президентам,
спрашивают американца почему он не выполнил приказ.
- "У меня семья, дети...", ответил тот. Спрашивают российского охранника
почему он не раздумывая решился прыгнуть с огромной высоты.
- "У меня семья, дети...", ответил он.

Муж приходит домой утром, весь взерошенный, помятый и в губной помаде.
Злая жена стоит к нему спиной. Он подходит сзади, шлепает ее по попе, и
говорит/:"Ты следующая"

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 10 лет с отбыванием на
севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите
на юг?

На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать.

Идет 2-я Мировая война, немец приходит в деревушку и стручиться в певрый
попавшися дом.
- Открывай, немецкий солдат хочет женский пиписка!
Не кто не отвечает, он опять:
- Открывай, немецкий солдат хочет женский пиписка!
Опять тиша, он опять:
- Открывай, немецкий солдат хочет женский пиписка!
Тут из избы выходит мужик с ружьем и говорит:
- Че? фриц пизды захотел???

идёт учительница по школьному коридору. навстречу ей Вовочка с глобусом.
учительница спрашивает:"Вовочка, ты куда идёшь?".
- в туалет...
- а зачем тебе глобус?
- ну вы знаете... у меня щас такое настроение, что хочется на весь мир
насрать...

Идет борьба между русским и японцем.
Японец явно выигрывает, но вдруг выигрывает русский.
К русскому подбегают журналисты.
- Как так вы ведь проигрывали но всё-же выйграли, воспользовались
запрещённым приемом?
- Ну значит, крутит он меня, крутит, крутит он меня, крутит, смотрю
яйца, ну я за них кусь!
- И что вы сделали?
- А как вы думаете что сделает челловек который укусил себя за яйца?

Возвращается мужик домой, тихо открыл дверь, тихо разделся прошол в
спальню так как было шумно. Вот что он увидел - Его жена стоит раком
упёршись руками в стену и орёт, сзади пристроился здоровенный
двухметровый широченный волосатый грузин и кряхтит, пыжится да орёт
благим матом.
"АХ ТЫ СУКА" заорал муж и с разбегу пнул грузина в спину и всё смолкло.
"Уххх, наконец-то вошёл" сказал грузин.

Кризис окончательно подорвал дела двух друзей, начинающих бизнесменов. И
пути-дороги их разошлись... Прошёл год, идёт как-то один из них
полуголодный по улице и вдруг видит своего дружка в Лексусе-кабриолете,
с шикарной тёлкой, рядом телохранитель, короче упакован по полной,
подбегает радостный к нему и спрашивает как ему удалось так быстро
подняться на ноги. Тот отвечает-"Да вот порошочек изобрёл, спрос
огромный, сыпешь на член-пахнет бананом!" Прошёл ещё один год... И вот
едет как-то один дружок на своём Лексусе и видит удивительную картину-из
шикарной машины Бентли в сопровождении кучи охранников, окружённый
толпой роскошных девиц, выходит его друг, и улыбается ему во весь рот.
- " Но как же тебе удалось всего за год так подняться?!"-спрашивает он.
- "Понимаешь, я тоже порошочек изобрёл. Сыпешь на банан-половым членом
пахнет!"

Бляндинка

Югославия, война, солдат приходит к дому и стучит в дверь, открывает
старуха.
- Ёбана мать?
- Да.
- Мужайся мать Ёбана убили!