Повторные истории

Два мужика поехали за грибами куда-то в Выборгском направлении. Кроме
водки, естественно, вообще ничего не взяли.
Начали в поезде, вылезли где-то. Темно, холодно… Добавили. Пошли
куда-то, заблудились... Продолжили. К утру уже все допили. Идут, вокруг
никого, кругом лес, куда попали-не знают, что делать-не понятно. Вдруг
мужик,- одет прилично, с палочкой.
Они: «Слышь мужик, мы где? »
- Лаппеенранта-а-а
- ЧЕГО???
- (смотрит на них, как на идиотов) Суоми-и-и (Финляндия)
- (мужики в панике) А НАМ-ТО ЧТО ДЕЛАТЬ????!!!
Тот на них посмотрел задумчиво, и на ломаном русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две сторожки поодаль),
первое – наша застава, второе – ваша. Вам нужно мимо них проползти так,
чтобы вас не видели. Потом на той стороне скажете пограничникам, что
заблудились. Они подержат немного и отпустят.
Побросали мужики нафиг корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам, по
буеракам и лужам хлюп-хлюп на ту сторону. Проползают мимо одной избы,
второй, ползут дальше… Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
подползают – и точно платформа «Ланская» (Пригород Санкт-Петербурга,
километров сто от Финляндии). Они назад, за мужиком, а его, конечно и
след простыл….

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов
витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила
над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих
единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки
является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения
сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал
техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали,
что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем
любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно
ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и
дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я
был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не
представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке
витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и
инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал
чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не
дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная
такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне
объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для
переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка
кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в
труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук
голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку
выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто
фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно
— по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей
панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод
сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол.
Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы
— мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив
действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного
разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа
нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за
работой кабелеукладчика.

... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену
зовут Ася, а дочку-Клава

В Америке дело было.

Четверо друганов - студентов решили зависнуть аккурат перед экзаменом.
Зависли, да так, что забы(и)ли про(на) все на свете и на экзамен, есесно
опаздали.
Пошли они к преподу, так мол и так, ехали издалека, спустило колесо.
Пока чинили, опоздали. Простите нас, дяденька профессор.
- Да не вопрос, ответил добренький препод. Приходите завтрева.
Довольные друганы отправились домой и всю ночь, как черти зубрили мат.
часть.
Наутро нарисовались в кабинете препода. Хитрый профессор порассадил из
всех в разные места и раздал листочки с вопросами.
Вопросов было два.
Первый, по теме экзамена "весил" 5 %.
Второй, весил 95% и звучал так: какое колесо спустило вчера???

И настало им благо...

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой
театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов. "Ну вот
что, молодой, – сказал Голованов, – тебя никто все равно слушать не
будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут – мне скажи, а
я уж сам!"

Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо
Голованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это:
"Правосла-а-а-вные, православные!" – не в оркестровую яму пели, а в зал,
дальним рядам, и руки пусть туда тянут!" "Правильно!" – стукнул кулаком
Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете?
Где вы там православных увидели?!"