Новые истории - основной выпуск

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан
"Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо
вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки
"Великая стена".

Преамбула: Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"
Амбула: Рассказал я этот анекдот своему знакомому, который раньше служил
в ВВС на севере радиотехником. Он посмеялся и рассказал вот что. После
определенного перерыва в полетах пилот должен пройти переаттестацию,
причем аттестовать его должен пилот по уровню не ниже, чем аттестуемый.
Понадобилось аттестовать командира одной из частей полковника,
пилота-аса и прочее и прочее. Для этого из Москвы прилетел другой пилот
тоже полковник, ас и прочее, но еще и герой и... хороший знакомый
аттестуемого. Сели они в спарку МИГ-23 взлетели, далее примерно
следующее:
- А ты так можешь?
- Легко.
...
- А вот так можешь?
- Х-ня.
...
Во время очередного финта раздался хлопок - помпаж двигателя.
...
- Бля. Довыёбывались.
- Довыёбывались.
- Чё делать будем?
- А чё делать, съёбываем отсюда!
...
Оба катапультировались. Машина разбилась. Кассета с записью (с
истребителя) обошла несколько частей, все её слушали и ржали. На мой
вопрос: "Что с ними стало?". Ответил, что ничего им не было. Начало 90-х
бардак был. Замяли. Сделали вид якобы самолет неисправен был.

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а
посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных
и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле,
фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без
аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не
волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто
и не заметит!" Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце "зала"
встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих,
движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо
его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй
побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов,
положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом
сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди – дай баян послушать!.."

Цитата:
"Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому
закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры,
имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья
отправились на отдых без них."
За мужей можно только порадоваться.

История, рассказанная моей женой, но сначала преамбула...
в то время мы жили в одном из спальных районов Москвы, со всех сторон
окруженном парками и лесами, вплоть до того, что в школу, магазин и на
автобусную остановку надо было идти через парк. надо ли говорить, что в
тени этого парка очень любили сидеть ассоциальные элементы (местные
алкаши), со всеми соответсвующими атрибутами.
собственно история...
возвращалась моя супруга из магазина как раз через этот парк. Недалеко
сидела весьма теплая компания бухариков и, собственно, усиленно бухала.
видимо им наскучило делать это чисто в мужской компании, поэтому, увидев
мою жену, один из них прокричал, что-то вроде
"Девушка присоединяйтесь, счас хорошо посидим, выпьем", ну и все в таком
же духе.
Супруга ответила
"Ты только никуда не уходи, я счас сумки домой закину, и сразу к тебе, а
то 40 лет уж живу, а таких интересных предложений еще никто не делал"
сказала и сказала, повернулась и пошла дальше За спиной слышит шепот.
один спрашивает второго
"Она что, ТАКАЯ СТРАШНАЯ?"

Решил рассказать очередную историю из телека, и заодно проверить новые
правила с обсуждалками.
Рассказал известный в советские времена, а ныне полузабытый конферансье
Сергей Дитятев.
Группа артистов приехала с концертной программой в поселок на Охотском
море. Дитятев, конечно, был в качестве конферансье, и вообще организатор
концертов. И вот ходит он по поселку и лично расклеивает афиши на
стенах. А сам смотрит вокруг и ничего не понимает: поселок пустой.
И только один мужик проходил мимо, и говорит:
- А вы зря афиши вешаете, к вам на концерт никто не придет".
- Почему?
- А все в море, деньги ловят!
- Как это?
- А пойдем, посмотрите!
Приходят они на берег моря, а там корабль приплыл, который привез деньги
- зарплату всему поселку, но напоролся на что-то в нескольких метрах от
берега, и все деньги плавают в море, а народ плавает, и хватает бумажки.
Один мент на 4 поселка бегает по берегу, кричит, чтобы все это
прекратили, но его конечно никто ни разу не слушает.
Но мент придумал-таки, как эти деньги вернуть в казну!
Понятно, что все с деньгами пойдут в магазин, опять-таки единственный на
4 поселка. А как отличить деньги, побывавшие в море, от не побывавших?
Очень просто - деньги из моря соленые. Причем они останутся солеными,
даже когда высохнут.
Мент побежал вперед всех в магазин и договорился с продавщицей, чтобы
она каждую бумажку облизывала, и соленые забирала, ничего не продавая
взамен. Таким образом, в поселке еще пару месяцев ходило 2 валюты -
соленая и несоленая.
Открываю простую обсуждалку, и ничего удалять не собираюсь. Но жду не
только срача комментаторов друг с другом, но и обсуждения самой истории.

Смотрим на строящийся дом. Стены подняли только до третьего этажа,
а цоколь уже отделали и магазинов наоткрывали.
Диалог:
- Смотри, первый этаж уже используют, а выше еще строят.
- Ага, а крышу небось архитекторы только проектируют.
- Это если они уже решили, сколько в доме этажей будет.

Есть люди, встречаться с которыми противопоказано природой. Вот, вроде,
и вы человек неплохой, и он, наверное, тоже ничего, а если совместить
вас в пространстве - одни неприятности. И для вас обоих, и для
окружающего "пейзажа". Конецкий в одной книжке назвал это
несовместимостью, добавив слово "психологическая". Может быть, и
психологическая - судите сами.
Так сложилось, что мне и моему водителю пришлось прожить полтора месяца
в Челябинске безвылазно, контролируя изготовление заказанных
металлоконструкций укрытий ГПА.
Я не очень люблю гостиницы, и мы сняли двухкомнатную квартиру на третьем
этаже семнадцатиэтажного дома недалеко от завода.
Перед самой поездкой любимый ноутбук, приказав долго жить, отправился в
гарантийный ремонт и мне, для работы, пришлось захватить из Уфы
настольный компьютер. Так и получилось, что в Челябинск мы прибыли
вчетвером: я, мой водитель - Игорь, компьютер и автомобиль Ниссан
Патрол.
Первый раз нашу "несовместимость" мы встретили во дворе дома, пытаясь
припарковать автомобиль у подъезда, медленно въезжая задом в
пространство дворика. Несовместимость, приняв вид сухонького, небольшого
роста мужика в парусиновой кепке и пенсионном возрасте, копалась под
капотом удивительно рыжего 412 Москвича.
- Здорово, отец, - приветствовал мужика Игорь, опустив тонированное
стекло, - ты не подскажешь мы еще можем назад сдать, там ничего не
мешает?
- Да нет, езжайте - пусто там метра на два еще проехать можно, -
уверенно ответил мужик не вынимая головы из-под капота Москвича.
- Бздынь, - раздалось сзади нашего автомобиля и мы пошли смотреть на что
наехали.
- Отлично заякорились, - почему-то сказал Игорь, не имеющий никакого
отношения к флоту, обнаружив, что торчащая из асфальта арматурина
проткнула правый фонарь.
Припарковав таким образом машину, мы достали из нее свой скарб и пошли к
подъезду. Я почти уже дошел до дверей, но неожиданно завизжал стартер,
громко зачихал и закашлял двигатель - в глушителе явно была пара-другая
отверстий, не предусмотренных конструкцией. Я обернулся на звук, не
заметил небольшую ступеньку, споткнулся и приземлил 21 дюймовый монитор
на экран, сверху крепко добавив монитору собственной головой.
- Блять, - естественно вырвалось у меня. Но совсем не от того, что я
ударился головой, а от того, что мне в спину аккуратно вошел острый угол
системного блока - Игорь, обернувшийся на звук Москвича, тоже не заметил
ступеньку.
Следующим утром мы проснулись от звука воющего стартера, доносившегося
из открытого окна. Наша "несовместимость" продолжала ремонтировать
Москвич. Была суббота и выходной, выгнанный стартером сон
восстанавливаться не пожелал, и мы, позавтракав, отправились каждый по
своим делам. Игорь уехал на другой конец Челябинска выкупать совершенно
случайно оказавшийся в наличии правый задний фонарь, а я - в ближайший
компьютерный магазинчик за новым монитором. Мне повезло: магазин,
действительно, оказался недалеко - около километра, мониторов там было
достаточно, один плоский мне особенно понравился и был тут же куплен у
очень вежливого и внимательного продавца. Испорченное ранним
пробуждением настроение у меня улучшилось, что, видимо, и явилось
причиной моего "захода" в небольшой отдел спорттоваров в промтоварном
магазине.
Видите, я вполне внятно могу объяснить почему я зашел в спорттовары. Я
только до сих пор не могу понять, а тем более объяснить, нафига мне, уже
держащему в руке коробку с монитором, пришло в голову покупать две
двухпудовые гири за километр от дома и без машины. Нет, я б еще понял,
если бы я купил одну гирю - одна рука у меня была свободной, но две? В
общем, то ли я слишком сильно приложился головой об монитор накануне, то
ли слишком сильно у меня болела поврежденная системником спина. Но я
думаю, что все из-за того, что выходя из подъезда, я почему-то
поздоровался с мужиком в парусиновой кепочке, чинившим старенький
москвич.
Вы пробовали тащить два двухпудовика и коробку с монитором?
Когда я добрел до подъезда, я мог думать только об одном: лифт просто
обязан довезти меня на слишком высокий для пеших походов третий этаж.
Двери лифта закрылись перед моим носом. Лифт уехал куда-то вверх, но я
успел заметить, что увез он того самого мужика в парусиновой кепочке.
Назад лифт не вернулся. Я ждал пятнадцать минут, тыкая в кнопку вызова и
нервно постукивая ногой в двери шахты. А он не вернулся.
Гири и коробку с монитором я затаскивал на третий этаж по очереди.
Прошла неделя. Мы привычно просыпались утром от звуков визжащего
стартера и чахоточно кашляющего двигателя. Каждое утро и каждый вечер мы
видели сухонького, небольшого роста мужика в парусиновой кепке и
пенсионном возрасте, копавшегося под капотом удивительно рыжего 412
Москвича.
В следующую субботу, разбуженный 412 Москвичом, я мыл окна на кухне.
Заводские районы Челябинска вообще удивительно пыльное место, а тут еще
и цементный завод недалеко от дома. Солнце еле пробивалось на кухню
через пыль, въевшуюся в стекло, Игорь чистил картошку на обед, а я тер
стекла найденной тряпкой смоченной каким-то правнуком нитхинола.
За окном опять завизжал стартер и особенно громко зачихал двигатель -
глушитель решительно навсегда.
- Да когда же ты угомонишься, зараза, - пробурчал Игоряха, и кинул в
открытое окно небольшой картофелиной, рассчитывая попасть в Москвич.
После того, как утих звон разбитого стекла в "открытом" окне, которое я
успел закрыть за минуту до подлёта картофеля, от кухонной мойки
донеслось восторженное:
- Шеф, а ты, оказывается офигенно моешь стекла: ничерта не видно, что
окно открыто. Гм. Я тут зеркальную мастерскую видел поблизости. Пойду
спрошу есть ли у них оконное стекло.
Стекло у них было.
А вот в понедельник мы проспали. Наш "будильник" не появился на
привычном месте. Москвич стоял на обычном месте, а мужика не было. Не
было его практически месяц: почти до самого нашего отъезда.
Дней за пять до того как покинуть город я, наконец, заметил знакомую
парусиновую кепочку. Мужик, как обычно, стоял рядом с Москвичом, капот
был поднят, но он не ковырялся в машине, а просто смотрел.
- Интересно, - подумал я, глядя на кепочку, - где ж ты пропадал-то?
Мужик обернулся на мой взгляд, посмотрел мне в глаза и грустно и тихо
сказал, непонятно зачем:
- Инфаркт вот. В больнице был. Сегодня разрешили домой сходить.
Этого мужика я больше не видел, хотя и заезжал в тот двор, бывая в
Челябинске. Москвича 412 во дворе тоже видно не было. А тогда, за день
до нашего отъезда асфальт возле подъезда был в еловом лапнике и
гвоздиках, но наша практически новая и очень ухоженная японская машина
завелась только после получаса ковыряния с предохранителями и ещё
какой-то фигней, так что я думаю: хоронили вовсе не того мужика.
Вот и ответьте мне на вопрос: психологическая это несовместимость или
еще как?

Есть байка о том, как отец моего знакомого, небольшого роста, полноватый
одышливый мужичок, волок из магазина пару двухпудовок.

Приобрести-то он их приобрёл, но сил и транспортных возможностей не
рассчитал. Пронёс метров четыреста и скис. Поставил гири на тротуар, сам
к фонарному столбу прислонился. Отдыхает. Тут у него гирьки-то и
попёрли. Но попёрли в нужном направлении. Товарищ пристроился за
похитителем и шествовал налегке аж пока ворюга не свернул с верного
пути. Тут он со свежими силами кинулся на измотанного ношей похитителя с
криком: "Ты чего это чужие гири крадёшь?! Мерзавец!"

Мерзавец ретировался, а гиревладелец установил свой спортинвентарь
посреди тротуара и устроился на лавочке в ожидании следующей жертвы.

Говорят, ему так за три захода почти к подъезду гири подтащили (он, если
их в противоположную сторону пытались волочь, сразу начинал права
предъявлять).

Я в эту историю даже верю. Потому, что гири - предмет непростой. Один
мой приятель, честнейший человек, в своей жизни совершил единственную
кражу: украл в магазине двадцатичетырёхкилограммовую гирю. Мы её потом
по очереди с восьмого этажа в полисадник на спор бросали. Проигравший
должен был гирю из земли выковырять и назад по лестнице, без лифта
доставить.

Моя маленькая дочь выходит из ванны, я ее обнимаю и говорю:
- Как вкусно ты пахнешь!
На что она гордо отвечает:
- Крокодильчиком!
Все в шоке, а она несет из ванны флакон шампуня, на котором
нарисован зеленый дракончик (чтобы все поняли).