Свежие анекдоты - основной выпуск

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа
нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас,
кажется, шнурок развязался...

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать
ему об этом никто не решается.

(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит
кольцо купить и в ЗАГС потащит.

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и
говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы –
судите футбольный матч.

С кризисами в России обычно борются смехотерапией и первым делом
начинают смешить народ зарплатами.

Предлагаю для тех людей, которые откликнулись на объявления по продаже
таблеток для увеличения члена или груди, в нагрузку продавать таблетки
для увеличения мозгов. По-моему, они в этом нуждаются больше.
piton1959

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!

Если шашлык на худых углях никак не зажарится, а кушать очень хочется,
то он волею руководителей пикника объявляется готовым. Вот так и
демократия в России...

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

Нельзя быть одновременно умной и красивой, и некоторым приходится с этим
мириться.
Можно одновременно быть и неумной и некрасивой, и с этим приходится
мириться большинству..

- Дмитрий Анатольевич, когда же вы займетесь борьбой с кризисом?
- А вы кто такие, чтобы спрашивать?
- Мы ваши избиратели.
- Избиратели бывают во время выборов. Сейчас никаких выбором нет. Так
что, идите все на х*й.

- Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
- Ну... здесь главное соблюсти баланс - главное, чтобы количество
умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к
деньгам!

У Димы Медведева день рожденья. К нему в гости пришел его лучший друг
Вова Путин и подарил ему красивую футболку с цифрой шесть на спине.

Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин
практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего
времени в день точно!

Поссорился с женой. Поспорили, чья сегодня очередь складывать посуду в
посудомойку...

- Как звучит самая вежливая критика руководства?
- Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!

Россия-Аргентина! Марадона против Хиддинка! Наркоман против
неплательщика налогов!

- Алло, Саша? Привет! Представляешь, Олин муж в командировке, а я на Оле!

(c)Leshi

Новый напиток "Тархун" из заменителей консервантов!

Чем отличается кризис в США и в России:

Кризис в США – это когда в кошельке нет наличных денег, но кредитные
карточки заменяются на дисконтные.

Кризис в России – это когда в кошельке нет наличных денег, но появляются
продуктовые карточки.

(с) MoonWolf, 2009

Если тебе не нравится твой длинный нос, совсем не обязательно платить за
пластическую операцию. Достаточно записаться в секцию бокса.

Литейщики завода "Куй с нами" освоили новый метод скоростного отлива
после пива.

Маленький сын сидит в одной комнате с отцом, и через некоторое время
задумчиво говорит новое слово: "хуй".
Отец, конечно, в ярости, заорал на малыша: "Ещё раз от тебя, сука, такие
слова блядь услышу, по ебалу получишь!"

Ученые установили, что собаки обладают интеллектом двухлетнего ребенка.
А я и думаю, почему 2-х летние дети кашу не любят - они хотят косточку и
сучку.

Веб-мастер, на все руки копи-пастер.

Робин Гуд был парень не промах.

Новости с биржи: рубль упал на рубль и стал равен нулю.

- Раньше Ельцин называл нас "Дарагие рассияне!". Путин и Медведев нас
так не называют.
- Это потому, что жизнь россиянина из-за их бездарного правления сильно
подешевела.

-Ватсон, что пишут в "Таймс"?- спросил Холмс, явно скучая за вечерним
чаем в гостинной миссис Хадсон.
- Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в
России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как
оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя- старик Мастдай или
Маз-ай, как-то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как
оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)- милейшее
животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях
родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и больше
её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает щедрое
вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской
трясине в прошлый уик-энд.
- Странная кличка- Муму. Вы не находите, Холмс?- спросил Ватсон,
закуривая.
- Что-то мне подсказывает, Ватсон, что мы слышим про эту собачку не в
последний раз,- сказал Холмс, Доставая из футляра скрипку.

Если вы хотите парного молока - отнесите его в баню дня на 3!

Если у вас есть авиабомба, то не спешите сдавать ее на металлолом!
Оставьте на груз для закрутки банок!