Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: овал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
В кабинете следователя. - Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты. - Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты? - По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти. - Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения. - В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.
Комиссия по этике Когресса США пришла к выводу, что фамилия губернатора Калифорнии Шварцнеггера не отвечает требованиям политкорректности. Ему предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал себе фамилию Белоафриканер.
Из переписки с сайтом "Анекдоты из России". - Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные анекдоты. - Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные слова от нецензурных.
В соответствии с разъяснением министерства внутренних дел России, тот, кто кричит благим матом, не имеет никаких преимуществ перед тем, кто кричит матом обычным.
Президент России Дмитрий Медведев встретился в Дамаске с лидером ХАМАСа Халедом Машалем. - Господин Машаль, Россия хотела бы внести реальный вклад в проблему снижения напряжённости на Ближнем Востоке. Вот вариант: Вы отпускаете израильского солдата Гилада Шалита домой, а я взамен пришлю Вам какого-нибудь генерала, который посидит, сколько надо. - А зачем мне русский генерал? - Кто сказал, что генерал будет русским? Он будет евреем.
Неожиданно кризис начал приносить некоторые положительные результаты: закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.
- За что вызвали в школу твоих родителей? - Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс. - Так в чём же дело? - Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.
-Ты не знаешь, за что Гену арестовали? - Говорят он бежал по улице обнажённым до пояса. - А что, это запрещено? - Не запрещено, но милиция утверждает, что он был обнажён до пояса не сверху, а снизу
Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия не отвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер
- За то, что ты натворил в школе, будешь наказан. - Папа, ты же сам говорил, что рано или поздно придёт Мессия и накажет всех грешников. Так что, нельзя подождать?
В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
Говорит Вовочка: К нам приходила моя тётя - мамина сестра - и сказала, что я выгляжу старше своих лет. А потом немного подумала и сказала, что я выгляжу моложе своих лет, если что-нибудь скажу.
К Михаилу Ходоковскому приехали родители. - Миша, как у тебя состояние здоровья? - Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50. - Как это понимать? - А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет.
Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не знает.
На обочине сабвея стоит трктор, в моторе которого копается бывший солдат Чонкин. Мимо едет президент СССР, находящийся с визитом в США. Михаил Сергеевич Горбачёв велит остановить машину. - Мне кажется Ваше лицо знакомым. - И я Вас где-то видел. - Ну, это немудрено, ведь я Генеральный секретарь. - А, я Вас вспомнил. Только не надо меня обманывать. Генеральный секретарь - это тот, кто записывает, когда генерал говорит. А я видел по телевизору, когда Вы говорили, а 500 или 600 генералов записывали.
Мэр города провозгласил инициативу: "Воздержись от курения на одни сутки". Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали курить в обычном режиме, остальные воздержадись.
Исследования учёных показали, что в среднем супермаркете продаётся 120 наименований алкогольных напитков, 66 наименований табачных изделий и 203 наименования продуктов повышенной калорийности, наносящих вред здоровью. Зарубежные спецслужбы наняли владельцев супермаркетов, чтобы планомерно и целенаправленно снижать уровень здоровья населения страны. Покупатели, здоровью которых нанесён ущерб, объединяйтесь для борьбы!
В службе грузовых перевозок аэропорта. Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12 мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать? Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.
бывшего солдата Ивана Чонкина пригласили на торжества по случаю 65-ё годовщины Великой Победы. Генерал, который встречал его в аэропорту, сказал: - Не забудьте одеть ордена и медали. - А у меня нету. - И "За победу над Германией" нету?" - И "За победу" нету. - А говорят, маршал Жуков однажды снял со своей груди орден Красной звезлы и прицепил Вам на гимнастёрку. - Нет, это была Лидия Русланова. - Ну, ничего, это дело поправимое. Вчера президент России подписал указ о награждении Ивана Чонкина орденом победы над Союзом писателей СССР. - Это не я одержал победу,-скромно сказал Чонкин, - это союз читателей.