Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ultras
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История случилась в 1998 году в Штатах, в небольшом куроротном городе Рехобас-бич.
Пролог: на американском слэнге слово "фэгги" - педик, на ирландском слэнге слово "фэгги" - сигарета. И пачка сигарат будет "двадцать фэгги".
Теперь сама история:
Мой друг Мурик (русский) работал в ресторане официантом и пришел к ним на работу новый повар - ирландец, впервые в Штатах. В первый рабочий день этого ирландца, сидят они на работе с Муриком и играют в шахматы. Тут у них заканчиваются сигареты и Мурик предлагает ирландцу сходить в соседний бар и купить там курево. А надо заметить, что ближайший бар был "голубым", причем из "крутых": с пивными кружками в форме члена, особым меню и не обслуживал женщин. Ирландец согласился и ушел. Через пять минут прибежал весь трясущийся. Его рассказ: Ну захожу я в бар, смотрю - мужики какие-то подозрительные, интерьер и.т.д. Ну я на это внимания не стал обращать, подхожу к бармену и говорю: - Дайте мне пожалуйста ДВАДЦАТЬ "фэгги". Бармен и все присутствующие на меня так странно посмотрели и тут бармен сказал: - Извините сэр, но нас тут всего ВОСЕМНАДЦАТЬ!
Американцы очень долго готовили супер-шпиона для отправки его в Россию. Его легенда была проработана просто блестяще. Он в совершенстве овладел диалектом того региона, где должен был работать. И вот, темной ночью, его сбросили с самолета в густом лесу. Шпион приземлился, закопал парашют и начал пробираться к ближайшей деревне. Рано утром он в ушанке, драном ватнике, бутылкой самогона в кармане, с трехдневной щетиной, попыхивая "Беломором" подошел к деревне и постучался в крайнюю избу. На стук вышла старая бабка. - Мать, дай пожалуйста воды напиться. - А ты, сынок, чай не шпион-то будешь? - А с чего это ты, мать, так решила? - Да мы у себя, на Рязанщине, отродясь негров не видали...
Ползут по пустыне две пачки из под печенья. Ползут и видят, что на бархане стоит верблюд и жует колючки. Одна пачка другой и говорит: - Василий Иванович, смотри - верблюд! Давай до него доебемся! - Да пошел ты нахуй Петька! Мы с тобой до Хоттабыча уже доебались!
Эта история случилась в 1998 году в Штатах, в славном городе-курорте Virginia Bich. Мы, пятеро друзей, приехали в этот город по студенческому обмену. Работали мы все в разных местах и вместе собирались только дома, поздно вечером. Надо отметить, что двое из нас (Мурик и Конрад), работали на двух работах (утром и вечером), а я и двое других моих друзей - только вечером. Обычно (когда мы не пили), распорядок вечера у нас был такой - Мурик и Конрад приходят с работы, полчасика сидят со всеми и ложатся спать (им в семь утра на работу), трое остальных до пяти утра сидят и беседуют под пиво и чаи. Теперь сама история: сидим дома вчетвером, ждем Романа, который приходит с работы позже всех. Конрад говорит, что он идет спать, желает всем спокойной ночи и ложится. Через полчаса приходит очень грустный Роман. И с порога начинает нам рассказывать, что их нового дишвошера (посудомойшика) обворовали в автобусе, когда он ехал в Вирджинию (сам дишвошер из другого штата - Юж.Каролина) и теперь у человека нет ни цента денег и он уже неделю живет на улице. Роман об этом узнал только что, из-за этого расчувствовался и предложил ему переночевать у нас. Мы естественно поддержали Романа в этом святом деле и через несколько минут он нас уже знакомил с этим Дерреном, который оказался негром. Ну а латвийские негры(неграждане) американскому негру помогут всегда. И значит посидели мы с Дерреном, попили пива и все разошлись спать. Конраду, естественно никто не сказал, что у нас кто-то ночует... С утра мы проснулись от дикого хохота. Рассказ Мурика: ну я проснулся, толкнул Конрада и пошел в ванну. Сделал там все свои дела, вышел. В ванную зашел Деррен... Тут Конрад, с диким криком "Алексей!!! Ты заебал!!!" выскакивает из своей спальни, подбегает к ванной комнате и растерянно застывает, открыв рот. Я слышу, как Деррен что-то втирает Конраду по-английски, на что Конрад растерянно отвечает по-русски "да... да...да.... ага...". Так проходит около минуты. Затем Конрад резко закрывает двери, и бежит в свою спальню. Я захожу к нему и вижу, что он сидит и с выражением полной растерянности на лице считает деньги. Увидев меня, он трагическим шепотом спрашивает "Алексей! КТО ЭТО?????". Рассказ Конрада: лежу я и жду, когда Мурик выйдет из ванны. Жду долго. Тут я слышу, что Мурик из ванны вышел.... И СНОВА ТУДА ЗАШЕЛ!!! Мое терпение лопается, я вскакиваю и бегу в ванну, что-бы сказать Мурику все, что я о нем думаю. Открываю дверь и вижу: стоит голый НЕГР и СЦЫТ!!! Я пораженный застываю, а этот негр начинает мне что-то там втирать.... Я думаю кто же это? Может сантехник (он должен был прийти в тот день)? А че тогда он ГОЛЫЙ и СЦЫТ? Ну тут я и растерялся.....
P.S. рассказ Деррена отсутствует, так как он был единственный, кто так ничего и не понял, почему в семь утра пятеро русских начинают беспречинно смеяться.
Великая отечественная война. Линия фронта проходит через поле конопли. В окопе сидят двое наших солдат, раскуриваются... Вдруг смотрят - на них едет немецкий танк. Ну ребята думают что все мол, кранты. Забивают еще по касяку, курят и ждут когда по ним выстрелит этот самый танк. Танк продолжает ехать на них, но не стреляет. Подъезжает к окопу, заезжает на бруствер, и останавливается... Наши солдаты естественно в непонятках, но забивают еще по одному касяку и продолжают ждать выстрела. Проходит час - танк продолжает стоять. Наконец, одного солдата это достало, он подходит к танку, стучит по броне и спрашивает: - Эй! Мужики! Ну вы стреляете или что! А то мы там ждать запарились!!! - Не! Мы стрелять не будем! Мы пушку забили, что б кумар не выходил!
1 января 1996 года. Примерно 6:30 утра. Полный зал ожидания на железнодорожной станции Олайне (под Ригой). Все похмельные и ждут первую электричку, которая должна прийти в 7.15. Многие просто спят в креслах. В зал входят три сильно пъяных мужика и направляются к расписанию движения электричек. Долго пытаются понять, когда будет первая электричка на Ригу. Наконец, один говорит: - О, мужики! Я нашел - в 12.15! Второй замечает: - Нет, это поздно, ищи еще. Первый вперивает взгляд в расписание и радостно кричит: - Ура! Нашел! Поедем в 18.45!
Случился у меня только что. Понадобилось мне свернуть все рабочие окна. Так как их у меня было открыто штук 12 я естессно не стал закрывать их вручную, а воспользовался соответствующей кнопочкой на рабочем столе. В результате окна не просто свернулись - они ПРОПАЛИ, а самое главное, что вместе с ними пропала НИЖНЯЯ ПАНЕЛЬ (та самая, на которой кнопка "Start" и.т.д.)!