Новые истории - основной выпуск

Эта история получена по е-mаil от друга, который сам её где-то откопал.

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили
очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:
"Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё
необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали
машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за
отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему
разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время,
пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали
возмущаться: "Ушёл - и пропал!"
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не
было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный
люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел,
что никого нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в
гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл
домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в
Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга
отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.
Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой
стресс он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А
запах! К счастью, все коллеги-менты выжили.
А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых
оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!
Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось,
вышел приказ начальника:
"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот
текст бы одобрил. Ибо не в бровь...

"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее,
ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда
взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а
там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие
послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а
почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении
отвечает: "Сдохла!!!"

Перекресток, горит красный, жду зеленого, чтобы перейти улиц. Рядом
стоит лицо африканской национальности (говоря неполиткорректно - негр)
с выражением глубокой печали на лице. Подмышкой зажата папка с
какими-то бумагами и бесплатная газета. В глаза бросается крупный
заголовок - "Долгий путь к рабству". Улыбнуло...

Вчера Йсцукенг про пугачи вспомнил-клевая тема.
Это случилось в школе.10-й, выпускной класс(это сейчас 11 лет сидят).
Предэкзаменационный факультатив по литературе. Я, со своим лучшим другом
Димоном Чернеем, сижу в среднем ряду, на последней парте. В соседнем
ряду, слева, тоже на последней парте сидит Андрюха Леонтьев и чего-то
там под партой руками делает. Пока все идет путем. Учительница что-то
говорит, мы записываем по теме, солнышко за окном, тишь, благодать...
Вдруг, краем глаза, вижу: Димон что-то вздрогнул, напрягся и замер. Я
голову повернул, мгновение и я напрягся и замер тоже... Таких пугачей я
еще не видел. Нет, мы конечно тоже экспериментировали. И с зарядами, и с
размерами тоже, но такое... Представьте то, о чем рассказывал вчера
Йсцукенг и увеличьте раз в 5-6. Место бойка там занимал 200-мм. гвоздь.
Для придания нужной, для такого монстра, ударной силы намотан толстый
слой резинового жгута. Диаметр и размер трубы соответствующий. До сих
пор не могу себе представить, сколько же спичек он туда засадил для
заряда(а может коробков?...). Вот такая дура на нас из под соседней
парты и смотрела. Ощущения были не из приятных. А замер Димон потому,
что, погруженный в себя Леонтьев, начал эту хрень взводить(до сих пор не
могу понять-на фига он это сделал?). Хрень со зловещим скрежетом, каждый
звук которого бил по нашим бедным нервам, взвелась. А, продолжающий
погружение в себя, Леонтьев продолжал творить с ней разные манипуляции:
щупал ее, любовно поглаживал кончиками пальцев и вроде еще что-то
удовлетворенно бормотал. У нас с Димоном оставалось сил следить за всем
этим только движением своих зрачков т. к. парализовало начисто. Ну, а
потом случилось то, что должно было случиться...
Кто был в Питере и слышал 12-ти часовой пушечный выстрел, причем стоял
недалеко от пушки-меня поймет. В закрытом помещении класса это
прозвучало примерно так же...
Когда звон в ушах немного рассеялся и мы стали более-менее реально
воспринимать окружающую действительность, с трудом пришедшая в себя
учительница приблизилась и тихо спросила:"Леонтьев-ты что?". На что, сам
полупарализованный от такой неожиданности, Леонтьев посмотрел на нее
заторможенным взглядом и не нашел ничего лучше как невинно ответить:"Это
не я..."... А из под его парты медленно валил столб густого сизого
дыма... Доигрался, блинн...

Дачный посёлок на берегу озера. Название одной из улиц, не слишком
большой - домов пять: Дзинтару, то бишь - Янтарная.
Поинтересовался у аборигена:
- А как у вас, ребята, дело обстоит с янтарём, можно ли смело
рассчитывать?
- Очень даже неплохо дело обстоит. Видишь первый дом в начале улицы? Там
Дзинтарс с женой живёт.

Все-таки вредит девушкам излишне приличное поведение на уровне
вдолбленного мамами и бабушками в подкорку инстинкта... (((

На днях пришлось мне по работе посетить очень серьезное
правительственное учреждение, где только по пропускам. Сначала суровая
женщина советского периода по паспорту в одном крыле выписывает этот
самый пропуск, а потом этот клочок бумаги вместе с паспортом надо
показать на вахте. Только после этого пускают к металлодетектору и
дальше...

ну. выписала я бумажку, паспорт машинально в сумочку сунула, подхожу к
вахте. А там... ну просто мужчина моей мечты сидит. строгий, подтянутый,
высокий молодой офицер, старлей, кажется, или целый капитан, я больше на
лицо смотрела, а не звездочки считала. Протягиваю ему пропуск, а про
паспорт забыла. Он чуть-чуть позволил себе намек на улыбку и напомнил -
девушка, а паспорт предъявить?
В этот момент ему звонят по внутреннему телефону, он на секунду
отвлекается, я с готовностью выуживаю из сумочки паспорт и держу
закрытым, протянутым в окошко. и чувствую - почему-то мой паспорт толще
стал заметно, что за фигня? приоткрываю... Мать моя женщина! аккурат на
разворот, где фотография, фио и проч, завалилась упаковка невесть
сколько времени носимых там "на всякий случай" презервативов...
едва я успела их машинально смахнуть из паспорта в карман, красивый
мужчина положил трубку и подписал мне пропуск, ничего не заметив.

.. а щас я думаю - а может, и не надо было "их" так поспешно в карман
стряхивать?.. сделать глупое блондинистое лицо. вместе посмеяться, а
потом... как знать... обручального кольца у него на руке не было... но
вот на уровне инстинкта еще живо бабушкино-советское "В СССР секса нет
и не нада". хотя вполне успешно занимаюсь им с 18 лет...

ну да ладно, не последняя госинстанция в моей карьере! )