Повторные анекдоты

Как бы так поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?

Кризис добрался и до меня. Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без
крыши....

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две
трети...

- Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!

- Слушай, я был неправ, как мне загладить свою вину? С меня пару банок
пива, ок?

- Один! ящик!! водки!!!

- Какой ты, сцуко, ранимый!!!!

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при
нынешнем премьере забываю, кто президент...

Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на
Таити типа миссионер.

Урок географии.5 класс.
Учитель: Учитель:
- Привет, шнурки!
Класс хором:
- И Вам не хворать!
- Сегодня на уроке мы будем натягивать презерватив на глобус.
Ваня с первой парты:
- А что такое "глобус"?
- А вот с этого и начнём!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - дно рождения?!

Навеяло. Хоронили Майкла Джексона, порвали два баяна.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки
пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый...

Лежит жена. Рядом ложиться муж и спрашивает:
- Дорогая, может тебе аспиринчику?
- Да нет, не надо.
- Дорогая, может тебе валерьяночки.
- Нет, не нужно.
- А голова не болит??
- Нет.
- (расстегивая штаны) Ну держись!!

Мокрая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пидарасами, так ими и останетесь!!!

Врач - пациенту.
- Посмотрел Ваш анализ кала.
- И какой результат?
- Не нравится мне анализ. Скажу, что кал у Вас полное дерьмо.

Пошел я как-то по грибы. Насобирал немного. Пришел домой, выбрал из них
хорошие, пожарил, съел. Еще хочу. Из плохих вырезал хорошие места,
пожарил, съел. Еще хочу. Из совсем плохих повытряхивал червей, пожарил,
съел. Червей тоже съел. И не жарил...