Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ежов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знающие киношники избегают общения с пиротехниками, когда у тех в руках находится что-нибудь взрывоопасное. Ибо знают, что добром это никогда не кончается. Однако "гражданское население" не сильно просвещено в извивах психологии пиротехника (а сводится она к простому правилу - все можно сделать одним, ну в крайнем случае двумя взрывами). Так вот прибывает киноэкспедиция (такое гордое название для командировки) в небольшое украинское село для съемок очередной бодяги о борьбе против нем.фашистских захватчиков. Суточные (середина 70-х) 2р.60коп. Выдаются раз в 10 дней общей суммой 26 рублей на рыло. Все это успешно пропивается нормальным участником съемочного процесса за 2 дня, пиротехниками часов за 10. После этого начинается голодуха, переходящая в мародерство. Директор местной школы, увидев трех здоровенных мужиков, всех из себя в камуфляже и с мужественными голодными лицами, предлагает им краткосрочное трудовое соглашение. А именно - выкопать яму для нового сортира. Дело было в августе - скоро 1 сентября, школа после ремонта свежепобеленая красавица, но сортир во дворе (деревня все-таки). И делов всего - выкопать яму, подхватить сооружение, перенести на новую яму, а старую завалить. После означенного трудового процесса появляется реальный шанс дотянуть до следующих суточных с некоторым комфортом. Ессно мужики проявляют солдатскую смекалку и самый трудоемкий процесс, копание ямы, несколько рационализируют. Закладывают на место предполагаемого резервуара заряд тротила, после долгих споров увеличивают его втрое и запаливают бикфордов шнур. А надо сказать, что ребята лишней работа не желали и чтобы не переть потом будочку новую яму спроектировали в непосредственной близости от ямы старой. Делайте выводы. Напомню, что школа свежепобеленная, тротила заряжено ям на восемь, старая яма в непосредственной близости. Именно то что вы подумали - все в говне, включая фасад школы. А вот в белом никто не вышел. Не считать же директора школы, который с колом в руках носился за мужественными лицами.
Встречаются два мужика. Один говорит другому: - Жена у меня - такая аккуратистка! На чистоте и порядке подвинулась. Достала уже! Представляешь, сегодня в три часа ночи встал отлить. Возвращаюсь из туалета, а кровать уже застелена!!!
Недавно попросили меня передать моему знакомому деньги. Я думаю: "Чего я буду за ним бегать ? Пошлю-ка ему сообщение на пейджер, он сам за деньгами придет". Звоню пейджер-барышне, диктую сообщение: "Володя, твои деньги у меня. Ежов" (это фамилие у меня такое). Барышня отвечает, что все поняла, кладет трубку. Я жду своего знакомого, жду, а он все не приходит. Пришел только вечером, по другому делу. Я ему деньги отдаю и спрашиваю, почему он так долго не шел, и получил ли он мою пейджерограмму ? Знакомый несколько странно смотрит на меня и показывает экран совего пейджера, на котором черным по зеленому написано: "Володя, твои деньги у ментов" !
Идет Гиви-царевич по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках. И гово- рит Гиви-царевич: "Избушька, избушька! Встан к лэсу пэрэдом, ка мине задом, и нагнис чут-чут"
Третьего дня зашел в аптеку за каплями от насморка. У окошка очередь из двух человек. Первой стоит блондинка (Б). За окошечком никого нет. Поя- вляется аптекарша (А). Далее следует диалог. Б (раздраженно): Девушка, я Вас уже 10 минут жду! А: Извините, что Вам? Б (по-прежнему раздраженно): Что, что!!! Презервативы за 60 рублей!:о)
Челябинские младенцы настолько суровы, что питаются сухарями и ревут басом. Челябинские подсудимые настолько суровы, что в адвокаты выбирают прокурора. Челябинские зэки настолько суровы, что разгоняют охрану и охраняют сами себя. Челябинские матери настолько суровы, что в груди вместо молока самогонка. Челябенские кобели настолько суровы, что носят столбы с собой.
Бухгалтерия завода N. В комнате сидят три тетки-бухгалтера (1-я,2-я,3-я). Работой явно не перегружены - вот и трындят о том, о сем. И тут 1-я говорит: - Ой, девки, че расскажу... Вчера со своим Васькой трахались, я его за яйца взяла, а они у него холодные! 2-я и 3-я: Да ты что? Слушай, мы у своих проверим и завтра расскажем. На следующий день 1-й не терпится: - Ну как? Проверили? 2-я: А как же? И у моего Федьки - холодные! 3-я: Ой девки, а я так закрутилась вечером - готовка, стирка, уроки. Свалилась и уснула. Но сегодня обязательно проверю. Утро следующего дня. 1-я и 2-я ждут интересной информации. 3-я опаздывает. Наконец появляется вся избитая: под глазом фингал, нос на сторону, губы как лепешки. 1-я и 2-я: Что случилось?!! 3-я: Вечером легли в койку. Начали. Решила проверить. Берусь за яйца, а они у него теплые. Я и спросила: "Петь, а почему это у тебя яйца теплые, а у Васьки с Федькой холодные?":о)