Повторные анекдоты

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахрен за две
недели...

Две подруги по телефону:
- А я со своим поругалась. Он хлопнул дверью и сказал, что пошел по
блядям... Кстати, у тебя его нет?

"После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин. Уверен, что не
один я сделал для себя эти удивительные открытия…"
1. Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых.
2. Всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд.
3. Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее.
4. Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.
5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6. Зонтик никогда не может заменить парашют.
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего.
8. В желудок могут поместиться три огромные порции мороженого, но
никогда - одна маленькая тарелка супа.
9. Суперклей клеит действительно всё.
10. Пожарная приезжает за 10 минут. "

- Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Большое дело, встал на стул!

... кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками...

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что? Отец послал - сразу напиваться, что ли?

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион".
- Ну?
- Что, "ну"? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги...

Встречаются 2 приятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На!
- ... Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверное, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать
оргазм?

Просыпается утром мать семейства и идет в сарай покормить корову.
Заходит, а она мертвая, решила и сама повеситься.
Просыпается отец семейства идет искать жену, заходит в сарай, а там и
корова и жена мертвая, подумал и тоже решил повеситься.
Просыпается старший сын, заходит в сарай, там отец и мать мертвая-что бы
прокормить себя и двух братьев пошел на рыбалку, ловил ловил-ничего не
поймал, собирается уходит, тут русалку поймал а она ему
говорит-Удовлетворишь меня как старший сын 30 раз я вас всех прокормлю и
хорошую жизнь гарантирую, а не сможешь убью. Он старался но смог только
28 она его и убила.
Просыпается средний сын идет в сарай там все мертвые, идет на рыбалку,
ловит ловит-ничего тут русалка как средний сын, если сможешь
удовлетворить меня 25 раз я все тебе обеспечу если нет то убью-старался,
но смог 22 она его и убила Просыпается младший-идет в сарай там мать
мертвая, отец и корова. Пошел на рыбалку ловит ловит тут русалка-ТАК КАК
ТЫ МЛАДШИЙ СЫН УДОВЛЕТВОРИШЬ МЕНЯ 20 РАЗ Я ТЕБЕ ВСЕ ОБЕСПЕЧУ-НЕ СМОЖЕШЬ
УБЬЮ.
ОН-"А 25 МОЖНО?"
ОНА-"МОЖНО"
ОН-"А 30 МОЖНО?"
ОНА-"МОЖНО"
ОН-"А 35 МОЖНО?"
ОНА-"МОЖНО"
ОН- А ТЫ НЕ УМРЕШЬ КАК МОЯ КОРОВКА!!!!!

Спорят два охотника.
Один заявляет:
- Спорим, я сейчас выстрелю в того медведя, и отстрелю ему левое яйцо?
- Да ты что, ты не попадешь, до него ж метров двести.
- Ну спорим?
Ладно, выстрелил, попал! Медведь катается на земле от боли...
- А сейчас, смотри, отстрелю ему правое яйцо.
Стреляет, попал...
Медведь несется на охотников...
- А сейчас я ему отстрелю член.
- Придурок! Отстрели ему лучше голову! Ты думаешь, он сюда тр*хаться
бежит?

КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ!
Общество трезвости

- Ты когда женишься, свою жену бить будешь?
- Конечно.
- А за что?
- А чё она!

- Представляешь, дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести
тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции!

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в
адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только
что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько
сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый
адрес и тему
> > письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын
застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там
был текст
> > письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь
и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи.
> > Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!
>!

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на
100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Пьяный дядя поймал пионера и говорит:
- Ругайся нецензурно!
- Не умею, -отвечает пионер.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

Начать жизнь с чистого Винта...

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для
этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

Устроился чукча в ГАИ и решил мстить всем, кто анекдоты про чукчей
травит. Тормозит одного:
- Анекдот про чукчу знаешь?
- Нет.
Тормозит второго - та же история.
Тормозит третьего. Тот смекнул, что к чему и говорит:
- Нет, не знаю, но могу поделиться последними новостями.
- Ну, рассказывай.
- В Китае для мужиков придумали новую смертную казнь: приговоренных
собирают в кучу, раздевают до гола, кладут на пол, накрывают крупной
сеткой и выпускают голых баб. Палач берет в руки косу и срубает торчащие
концы! Те, что подлиннее - вам на палки, те что покороче - на свистки!