Поиск по автору:

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так
обрадовались!

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит
дерево.

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию
матери!

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахрен за две
недели...

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

- Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Большое дело, встал на стул!

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион".
- Ну?
- Что, "ну"? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги...

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что? Отец послал - сразу напиваться, что ли?

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в
глаза...

надпись на футболке: Жизнь это бред, .... из-за недостаточного
количества алкоголя

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п.... ц

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, уже на протяжении полугода мне снится один и тот
же сон. Я знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.
Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз... и до самого утра мы с
ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня... Хочу другую!!

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая
по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверное, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать
оргазм?

- Представляешь, дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести
тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции!

- Ты когда женишься, свою жену бить будешь?
- Конечно.
- А за что?
- А чё она!

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ!
Общество трезвости

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень
сильный.

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на
100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд!

Нельзя дать всем всe - ибо всех много, а всего мало...

Какая разница между Сукой и Шлюхой?

Шлюха - женщина, которая спит со всеми.
Сука - женщина, которая спит со всеми, кроме тебя.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для
этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок...

Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати
обезьян из питерского зоопарка.