Повторные анекдоты

У физиков есть замечательная традиция: каждые 12 миллиардов лет они
собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер.

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

- О, привет! С рыбалки? Что ловил?
- Карасей.
- И сколько поймал?
- Ни одного.
- Слушай, а откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
- Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
- Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы,
погромы. А здесь-красота.. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют
печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать
хорошие новости.

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место
дать понюхать сидящим.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....-
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А
в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете
бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете
такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
порвать, я ее уже трахнул…

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до
1861 года.

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

- Доктор, у меня попа чешется.
- Сама?

- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить подводную лодку...
- А зачем тебе подводная лодка?
- Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? -
Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

В школу на 9 мая пригласили ветерана. В классе его просят рассказать о
самом страшном, что произошло с ним на войне. Ветеран:
- это было, #ля в 43м, попали мы в окружение! Спереди, #ля, немцы,
справа на#уй немцы, слева, #ля, немцы... Ну пи#дец вобщем думаю мне
настал...
Учительница (возмущенно):
- вы что это же дети!!!
- Какие, на#уй дети?!?! Фашисты!!!

Одна пожилая женщина звонит в службу спасения, и заявляет что у неё на
дереве сидит сбежавший из зоопарка медведь. "Ожидайте, сейчас пришлём
специалиста!"- отвечают ей.
Через некоторое время к ней приездает мужик с огромным ружьём и
маленькой собаченкой по кличке "КИФИРЧИК".
- Вот тебе бабуля ружьё, садись у окна и жди.- говорит он- а я залезу на
дерево, столкну медведя. А когда он упадёт, Кифирчик сxватит его за яйца
и оттащит в зоопарк.
- Так а ружьё то мне зачем?!- спрашивает старушка.
- Xa! зачем? Если я упаду раньше медведя- мочи Кифирчика!!!

- Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг
жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал
два альбома группы "Ленинград".

- Да х.... ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.

Война, командир батареи, молодой лейтенант-гомосексуалист сидит и делает
сам себе маникюр. Вдруг к нему подбегают запыхавшиеся наблюдатели:
- товарищ лейтенант! по дороге движется вражеская автоколонна!
Лейтенант (жеманно):
- пожалуйста, посмотрите, есть ли там симпатичные мущщины?
Наблюдатели убегают, через некоторое время прибегают обратно:
- товарищ лейтенант! симпатичных мужчин НЕТ!
- ТОГДА ОГОНЬ, ЗВЕРСКИЙ ОГОНЬ!!!

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!

Наркоз был общий, а хирург - местный...

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев.
Причем восьмерых ещё и пережил.

Лежат дед с бабкой на печи: -Бабка, бабка, какая ты была в 17 лет - как
алая роза, а в 30 как шампанское, а в 45 как марочное вино, а теперь ты
стала как кислые щи. -Да!!! Когда я была как алая роза, то сорвал её не
ты, когда я была как шампанское, то тебе доставались только брызги,
когда я была как марочное вино, то распивали его на троих, а теперь
когда я стала как кислые щи у тебя даже нет ложки, чтобы их похлебать!

Диктор:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

- В чем секрет русской водки?
- В юзерах!

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.

1 апреля. приходит мужик домой и видит: его жена случшим другом
трахаеться. а он говорит "смешно блядь!"

Ученые установили, что кариес - это не самая страшная проблема России.
Вот перхоть - это пиздец.

Жена еврея, занимаясь спортом, села на шпагат и присосалась вагиной к
полу.
Позвали доктора, тот тянул тянул, все безрезультатно, крепко
присосалась.
Позвали сантехника, тот посмотрел и грит: надо от соседа снизу дренажное
отверстие бурить, тогда легко отойдет. Еврей подумал и говорит: Тогда
давайте ее на кухню передвинем, там линолеум а тут всё таки паркет...

Оркестр давно уж разошелся, а дирижер все дирижировал, дирижировал...