Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!! - Вам очень жалобную? - Да. - Валя, пробей "Муму" товарищу!
Новый русский приходит домой и видит, как его жена занимается сексом с посторонним мужчиной... - Это что такое?! Я пашу с утра до ночи, а ты?? - Подожди, дорогой, не кричи, выслушай.. Утром, когда ты ушёл, кто-то позвонил в дверь. Открываю- там этот мужчина, говорит мне: Помогите чем можете"... Ну я ему твой пиджак старый классный отдала(ты же его не носишь), потом смотрю- сотовый твой с аккумулятором севшим, тоже отдала, пейджер с корпусом треснувшим.. - Ну а дальше -то что?!.. - А дальше он уходить собрался, а в дверях и спрашивает:"Может у вас ещё что-нибудь есть, чем муж не пользуется (fr)
Только в страна начала узнавать о существовании в мире карате, в одном из сельских клубов афиша" Сегодня состоится лекция о карате с показом приемов карате" Народу набилось вечером уйма. Невысокий, щупленький лектор долго рассказывал о том как возникло карате, как развивалось, как попало в нашу страну, потом попросил выйти самого смелого парня на сцену для показа приемов карате. Весь зал развернулся к кузнецу Степану, двухметровому детине и хором: - Степан, выйди! - Не хочу. - Степан, всем селом просим, выйди! - Не хочу. - Степан, всем селом просим, ну очень просим, выйди. Вышел он на сцену и лектор просит ударить его. - Не, убью - Степан, всем селом просим, ударь. Размахнулся Степан и рухнул на сцену от приема лектора, растерянный лектор хлопает по щекам Степана, тот открыв глаза спрашивает: Лектор уехал? - Да, нет, тут он, тут. Как уедет, все село пилюлей получит!
- Какое Ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
Знаете ли вы что такое сексродео? В позиции вы сверху нежно входите в свою подружку и через минуту тихо говорите ей на ушко что её подруга делает это гораздо лучше, после чего пытаетесь удержаться в этой позиции хотя бы 10 секунд.
Ведущая развлекательной передачи обращается к аудитории: - Дорогие радиослушатели, сейчас мы с вами будем играть в увлекательную игру. Вы называете слово, а я угадываю, в какой песне оно звучит. Если же я не смогу вспомнить песню, а вы споете хотя бы один куплет с этим словом, то получите приз. Договорились? Поехали. Начинаем с буквы «а». Вот и первый звонок. Интересно, что же это за слово? Как вы говорите «аборт»? Странно, не знаю песни со словом «аборт». Ну, что ж спойте нам куплет, и приз отправится к вам. И не вполне трезвый счастливчик поет на всю страну: - А волны бушуют и плачут и бьюца аборт корабля..
Три часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге стоит пьяная в попу жена, в одной туфле, в рваных чулках, вся растрёпанная. Муж говорит: - ты думаеш я тебя в таком виде домой пущу??? - Да нах*й надо я за гитарой