Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо...
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
- Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза... - И ушла? - Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?!
Отец, проверяя дневник дочери: - Наташа, каждый подобный случай (ну, там отметка плохая или замечание по поведению) - это еще один седой волос на моей голове! Девочка смотрит на папу, потом на совершенно седого дедушку: - Похоже, папка, ты в детстве был еще тот подарок!
Дочь спрашивает у отца: - Папка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, дочка? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый день рождения.
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие".
Студентам периода "Перестройки" Новосибирского МЕДа посвящается.
Лежат три друга отличника в парке на травке, готовятся к сдаче госэкзамена. Видят, идёт Дед по аллее, кряхтит, ноги на раскоряку, кое-как передвигается Заспорили... Первый: - Мужики у него явно двухсторонняя паховая грыжа. Второй: - Да нет же, у него по всем признакам, проблемы с простатой Третий: - Чему вас только пять лет учили, у него геморой, смотри как жопу отклячил. Подходят к Деду спрашивают: - Дедушка мы тут поспорили, что у Вас: грыжа, простата или геморой. Дед: - Всё у мемя сынки в порядке. - Я просто хотел пукнуть и обосрался
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ. – «Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде. Студентка: - Неужели ЕБАНИТ??? Профессор: - Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД !
Тимошенко теребя Ющенко: - Срочно надо ехать в аэропорт! - Да, ну! - Приезжает Абромович, привозит деньги! Поехали, в аэропорту. Тимошенко: - Срочно нужен почетный караул и оркестр! Ющенко: - Зачем? - Абрамович везет деньги! Поставили почетный караул и оркестр. Тимошенко: - Срочно ковровую дорожку! Ющенко: - Зачем? - Он везет деньги! Постелили. Подъезжает самолет к трапу и в это время Тимошенко замечает, что штанина у Ющенко заправлена в носок, шепчет: - Штаны, штаны, штаны! Ющенко снимая штаны и поворачиваясь задом к трапу: - Сколько же он везет тех денег!
Медведь проснулся после зимней спячки и находит во рту волос. Прикладывает к лапе. - Нет! Прикладывает к груди. - Нет! Прикладывая к мошонке. - Не может быть!
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно): - Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Муж сидит на диване газету читает.. Жена уборкой занята.. Вовочка в игрушки играет.. И вдруг не с того не сего мужу захотелось исполнить супружеский долг.. Говорит Маша пошли в спальню? Она: Дорогой, я не могу, тут Вовочка маленький.. Куда же мы его денем? Муж: Вовочка иди сюда.. Вовочка: Что папа? Муж. Мы с мамой сейчас в спальню пойдем, а ты стань у окна и считай. Вова: Не папа так не пойдет.. Муж: Ну хорошо, считай людей в черной одежде, за каждого я тебе рубль дам. Вова: согласен.. Стал у окна Вова, а супруги в спальню удалились. Проходит 5 минут, слышат: рубль, рубль, еще один.. Муж: Вовочка, ты только честно считай не обманывай. Вовочка: Ага папа.. И опять рубль, рубль, еще один.. Потом раздается Вовочкин голос: Папа тебе девушка по вызову дешевле обошлась, чем мама, тут похоронная процессия идет..
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет!..
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о*уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!