Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ваня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел в детсад за дочерью (2 года). Возбуждена и заинтригована: - Папа, а почему у мальчиков вместо писи -- трубочка и мешочек? Я в легкой панике от нежданой акселерации: - Ну-у, вот как ты отличаешь мальчиков от девочек? - По одежде! - А вот когда ребенок только родился, и еще без одежды, надо же как-то определить, мальчик это или девочка. Вот так и определяют. - А-а... (разочарование и полная потеря интереса к теме).
Мораль. Говорите правду и ничего кроме правды. Но никогда не говорите всей правды.
Женщина средних лет, живущая в одиночестве решила купить себе новую кухню. В магазине ей сказали снять раземры кухни, а остальное их дело. Она одолжила у соседского мужика рулетку и сняла замер. Каково было ее удивление когда кухня оказалась на 20 см длиннее, оказывается у соседского мужика в начале рулетки было оторвано 20 см.
Просыпается красная шапочка, а у нее в первый раз в жизни менструация. Та в панике. Хрен знает, что за напасть. Вдруг рак влагалища. К кому обратиться не знает. Мама вечно пирожки печет, точно нахуй пошлет. Бабушка живет далеко, еще нехватало по дороге окочурится. Про гинекологов и слыхом не слыхивала. Короче остается только волк. Подходит к нему и просит посмотреть, что за хуйня. Тот смотрел, смотрел, долго, вдумчиво. Почесал башку и говорит: - Я конечно не гинеколог, но помоему тебе хуй оторвали.
Идет заяц по лесу видит медведя сосна привалила. Заяц как давай издеваться(изврвщенцем был)медведь взмолился, заяц опомнись, вырвусь разорву как женские трусы тебя, а заяц стоит в глаза медведю ссыт - говорит куда - ты денешься, помреш под этой сосной, ну и пошел дальше вдруг слышит топот сзади, оборачивается ба! медведь бежит. Ну думает пиздец пришол. Прыгнул в пруд только ноздри торчат. Медведь на бегу увидел ноздри чьи то и кричит эй бобер ты зайца не видал - с пидорасами не разговариваю
О самой пошлой бляди! Забудь меня Забудь и образ мой Коль честно ждать ты не хотела Теперь твою любовь пусть пьёт другой Отдай ему измученое тело Ты как волчица жертву стережёшь Что-б половую страсть насытить Ты день и ночь влагалищем живёшь Тебя пора сырой землёй засыпать Ведь ты не женшина ты просто блядь К тому-же с низкою душою Ты позабыла стыд и страх Провозгласив себя звездою Прославится хотела ты Венерой Но венерическою стала ты К тому-же проституткой зачерствелой Средь той обширной суеты А что испытываешь лёжа ты ? Какие мысли в голове твоей засели? Соси ты хуй И что-бы я тебе писал? Избавь меня ты бога ради Я б с удовольствием в глаза твои поссал В глаза пустой и самой пошлой блади Таких как ты ещё не видел свет На сквозь измученой пиздою Но у тебя понятий в этом нет И ты зовёшь себя не гаснущей звездой? Гордишься красотой? Но ты не идеал Ты за себя большую ломишь цену Таких как ты я на хуй одевал Вот погоди ещё тебя надену. Итак прощай былых времён отрада Мы встретиться отныне не должны И писем мне писать уже не надо Они теперь мне на ХУЙ не нужны.
Хотела бы забыть я жизнь свою навеки, С лица Земли стереть свой дом... С такими мыслями сомкнутся мои веки Я буду наслаждаться этим сном. Зеленный сад,заросшая аллея, И только ночь стояла за окном Под тихий шорох прошу я поленья, И вновь камин заполнится огнем. И лишь огонь спасет меня от ночи, А милый мой наверно далеко... Стихи,записки,письма-в клочья. Мне это сделать было нелегко. Простить смогла бы все,быть может Но только не смогу как прежде жить. Судьба его мне сердце не тревожит, И каково отверженною быть. Меня ты предал и не скроешь Что это только месть была. И почему-то глаз своих не сводишь... Как будто о прощении моля. Ты знай одно,тебя бы не простила, Да только сердце все твердит давно: "Ведь ты его любила,так любила" Но только то, что было,то прошло
Маленькая девочка гуляет с собакой. Ну, тоненьким голоском подзывает ее: "Боров! Боров!" Ее прохожий спрашивает: "А что ты собаку Боровом называешь?" А Девочка баском отвечает: "А ПОТОМУ ЧТО ОН СВИНЕЙ ЕБЕТ!"
"Летит новый русский" на 600 "Мерине" в поворот не вписывается и улетает в болото. Его из "мерина " выкидывает и он попадает прямо в болото, дерьмо хлебает - тонет. Ну думает все хана. тут подплывает к нему лягушка - царевна и предлагает исполнить ему 3 желания. "Новый русский" называет свои желания: первое- чтобы он находился на твердой земле, у себя в офиссе; второе- чтобы у него по деньгам все было хорошо; третье- чтобы у него был новый "Мерин". Очнулся Новый русский" у себя в офиссе, денег навалом, прут не знает куда их девать. Мрин - новый еще "круче" старого. Что должен "Новый русский" сделать в данном случае?- отблагодарить! Поехал он на это болото- лягушку искать. Бродил-иска, говна опять нажрался, наконец нашел. Спрашивает "новый русский" у лягушки-царевны как он может ее отблагодарить. Лягушка ему и отвечает, что ей ничего не надо, что у нее все есть. Но "Новый русский" все равно настаивает и спрашивает ее как отблагодарит. Тогда лягушка и говорит ему, чтобы он ее "Тахнул". овый русский" ей в ответ говорит, что мол у него член большой, а она такая маленькая, что он ее порвет. Лягушка ему в ответ: "Что мол не забывай, что она волшебная". Тут "Новый русский" ее ебет, ебет, ебет-ебу!!! И тут товарищ следователь эта лягушкацаревна на моих глазах превращается в четырнадцатилетнего мальчика....!
Поступила в прокуратуру заява об износе. На утро пахан "девочки" приходит и интересуется у следака: "Как там наше дело, ведь девочку изнасиловали"? Следак с утречка чувствует себя хреново, морда опухшая, красная, перегар стоит, аж окна запотели, лестает материал и говорит, что сдается ему о том, что изнасилование-то "заказное". Пахан удивляется: "что уже в наше время под "заказ" насилую? Следак ему и отвечает, да, потому что было было контрольное" изнасилование- в голову!
Лекция. Звенит мобильный, доцент говорит(улыбаясь): мне раньше проишлось говорить анекдоты, чтоб не много отдахнуть, но теперь для этого нужно лишь званок, чтоб вы отдахнули...
бегит руский а за ним два немца руский забегает к бапке и говорит бапка-бапка спрячь меня ну бапка спрятала его раздела и поставила на теливизор заходят два немца и гопорятбапка-бапка ты не видела руского она говорит нет не видела немец спрашивает а чтоэто у тебя на телевизоре стоит она говорит гкопилка немец ложит в копилку монету а это был руский он как пёрнет немец говорит бапка-бапка это что было сдача!