Новые истории - основной выпуск

Изречения немецких школьников

В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и
рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от
смеха сползать со стула.
Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из
таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого
школьного фольклёра на русский.

Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман назывется Кодак.

Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.

А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется
монотония.

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он
должен спать у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали
газонокосилкой.

Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них
не сможет надеть платье невесты.

Какая жалость.

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил
смертельный случай.

Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым
именем.

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
Какой замечательный папа.

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать
сами, а не должны брать, то что получат.

Угу, на домашних животных это тоже работает.

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в
церкви.

И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в
Америке.

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
Умницы.

15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только
хвост.

И это тоже абсолютно логично!

16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.

А “лысые” персики перед продажей бреют!

17. Я не крещен, но зато привит.

Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.

18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

Вот этого не знал! Но смутно подозревал.

19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а
крестяне картошку.

Вот засада!

20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
Бабушку видимо оставили “на потом”.

21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки
над головой. С ногами было тоже самое.

22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено
на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я
не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться
немного сложнее.

23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку.
Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.

Какая заботливая дочка!

24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все -
мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для
оскорблений.

Перевел c немецкого Gerzen ( www.pentagra.de ).

Черномырдин вчера в "Вестях" выдал. Будучи недовольным реформами в
русском языке сказал, среди прочего, примерно такое (за точное
воспроизведение не ручаюсь):
- Русский язык такой ёмкий! В двух словах так можно сказать, что потом
неделю будут себя чесать в определенных местах.
Ах, Виктор Степанович, как же вы порадовали меня своим возвращением!

Приехала к нам тетка с югов и говорит: чего вы, мол, здесь паритесь,
езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут еще месяц буду. Ну мы и
сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живем, жизнью
наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта и решили
они отдохнуть "по нашему" - отправили женщин на пляж, а сами купили
пива, водки и конкретно зависли на хате. Видимо, выпили они немало,
сидят, разговаривают "за жизнь", и тут входная дверь открывается и
заходит мужик. Естественно, и наши мужики, и гость несколько
растерялись, но потом ситуация разъяснилась. Вновь прибывший оказался
зятем тетки (мы его отродясь не видели), и зашел квартиру проверить,
цветочки полить. О нашем приезде его почему-то не известили, вот он и
удивился. Мужики стали гостя приглашать выпить (естественно), а тот
отказывается - не могу, говорит, я - йог. Ну, наши мужики не сильно
продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его - мама не горюй.
Когда гость дошел до нужной кодиции, мужики начали допытываться, что это
за йога такая, и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с
теории, а с практической части и говорит, а хотите я сейчас во весь рост
прямо лицом вперед упаду? Те, конечно - да, да, хотим! Встал этот чудик
и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог
лежит и не шевелится. Мужики сидят - думают, что так и положено, еще и
обсуждают - смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул. В конце
концов, даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без
сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит: "Что-то у меня
сегодня не так получилось".
Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим
друг к другу в гости. Правда, водки он больше не пьет, несмотря ни на
какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает.

Было то уже давненько. Моему сынуле-старшему тогда года 2,5, небольше. У
нас тогда был ремонт, и поехал он с папочкой в Стройцентр. Далее со слов
мужа: Приехали мы, зашли в торговый зал. Я сразу к продавцу, а шнурок -
к стллажам с инструментом. Пока мы с продавцом общались, детка их
обошёл, громко называя всё, что видел: молоток, топол, шулуповёлт,
лубанок, ключи, отвелтки и тп. Продавца это удивило, но не насторожило.
А зря...
Детке надоело ждать и он подходит и спрашивает, скоро ли поедем домой,
встревает продавец и (отсчитывая саморезы - важно!) говорит: - Сейчас,
дядя папе ГВОЗДИКИ отсчитает, и поедете!
На что детка, с ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ от удвления глазами вопрошает: - Папа, а
дядя разве не знает, что это САМОЛЕЗЫ?
Сказать, что "дядя" был в шоке - это ничего не cказать!

Отдыхал я тут как-то в Турции в пятизвездочном отеле. Все было хорошо.
Время я проводил в основном в бассейне с бокалом пива в руках. Привлекла
мое внимание одна компания, любившая покататься с водяных горок. В
начале они катались по одному, потом вдвоем, потом втроем, потом задом
наперед вчетвером. Потом, посовещавшись, решили купить водяной матрас,
чтоб еще веселее кататься было.
На следующий день, они торжественно принесли матрац, надули его и стали
осторожненько на нем плавать. Постепенно, набирая градус, они стали
кататься на нем с горок по одному, потом вдвоем, потом втроем, и,
наконец, задом наперед вчетвером. К вечеру, матрац не выдержал этих
издевательств и лопнул. Мужики почесали репы, расстроились, но в отеле
еще было. Основательно подкрепившись, с суровым видом они взяли остатки
матраса и куда-то ушли.
На следующее утро, они снова катались на новом матрасе. Так как
заинтересованно-наблюдающих за ними было много, они всем радостно
рассказывали, что вчера поехали к этому.... ну турку и поменяли, его
...ный матрас, который не может даже выдержать четверых русских
мужиков. К вечеру и этот матрас сдох. Больше они не катались с горок.
Уже в автобусе один из них мне сказал, что многократно пытались сдать
матрас обратно, но лавка все время была закрыта.

P.S. Бедный турок!!!

Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на
некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он
зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по
жизни, то, подмигнув, объявил аудитории:
- Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики
перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой.
Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл.
Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло
несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай..
Змеевская

Еще одна история из студенческой жизни

Был у нас в программе обучения некая дисциплина. Называлась она примерно
так "Основы создания искусственного интелекта". Основной целью этой
дисциплины была изучение языка программирования "Пролог". Преподаватель,
который вел нам этот предмет очень любил называть вещи своими именами.
Например какую-нибудь переменную он так и называл "Переменная", а чтобы
мы не путались при ведении конспекта добавлял волшебную фразу "С большой
буквы".
Приведу вам его пояснение работы некоего модуля программы сказанным
поддиктовку: Итак! В массисве Массив, массив с большой буквы, содержется
переменная Переменная, переменная с большой буквы. К переменной
Переменная, переменная с большой буквы, присваивается число Число, число
с большой буквы. Долее число Число, число с большой буквы, меняет свое
значение на Значение, значение с большой буквы. В результате в
переменной Переменная, переменная с большой буквы, будет содержаться
результат Результат, результат с большой буквы.
Надо сказать, что лекции были двухпарными и в конце дня обучения на
двигающуюся к автобусной остнавке нашу группу обращали внимания
прохожие. Нашу процессию сопровождали фразы, изрекаемые нами же: "Я иду
на остановку Остановка, остановка с большой буквы, чтобы сесть в автобус
Автобус, автобус с большой буквы..."

Делаем с ребенком уроки. Задаю ему какой-то вопрос по теме, он молчит. Я
повторяю вопрос - делает вид, что не слышит. Переспросила уже громче -
глянул на меня, опустил глазки и ни слова.
- Лёня, ты что, немой?!
- Я твой, мамочка! Твой!!!

Сегодня вторник. в ответ на e-mail пишу в аське товарищу:
Я: сегодня в 7 утра пришло письмо, которое ты отправил еще в пятницу.
ОН: наверное я не ту марку наклеил
:-)

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Воскресенье. В
одной комнате собралась небольшая компашка. Культурно бухает. Заходит
комсомольский активист, начинает стыдить (пропускаю), потом агитировать:
"Ребята, а давайте начнём здоровый образ жизни! Давайте качаться!"
Хозяин комнаты: "Хорошая мысль! У меня в соседнем корпусе знакомый
культурист. Иди к нему, возьми для занятий пару гирь!"
Комсомолец уходит, компашка продолжает бухать.
Через некоторое время возвращается вспотевший, задыхающийся комсомолец.
Принёс две гири по 24 кг. Хозяин комнаты медленно встаёт, подходит к
перекладине, вмонтированной в дверной проём, виснет на ней. Делает
подобие волнообразного движения, отходит от перекладины, обращается к
комсомольцу: "На первое занятие достаточно качаться, неси гири нахуй
обратно!"

Прочитал историю про футбольных судей и ментов, и вспомнил историю
рассказанную женой. Будучи молодой студенткой питерского ВУЗа она
получила от мамы известие, мол встречай дочка, еду в командировку в
Москву, буду проездом. Радостное событие однако, и редкое, ибо до
родного дома аж шесть тысяч км по прямой. Встретила с утра в аэропорту,
и повезла в общагу, чаек попить отдохнуть, поговорить. Общага хорошая, и
все в ней хорошо, и даже охрана есть. И сидит представитель этой самой,
вневедомственной, охраны на вахте, радуется жизни. Класс работка: пиво
пацаны, что к девушкам идут, каждую смену приносят, а час ночи калитку
на замок и спи до утра. Пьянки, дебош его не волнует, он за пропускной
режим отвечает, а не за студентов. Что еще молодому надо. И этот
охранничек заявляет студентке и её маме, мол не пущу, правило есть -
посещения с четырех дня, а значит сидите в холле, общайтесь, никто не
против, но дальше вахты ни-ни. Ему вежливо объясняют ситуацию, проездом
мол, билеты на поезд вечерний показывают, просят понять. Он уперся,
может с похмела хотелось на бутылочку сшибить, а может быть просто
принципиальный дурак был, хотя какой тут принцип? На родителей подобные
правила никогда не распространялись. Но дураков моя теща не любит, работ
такая. И показывает она этому охранничку то самое удостоверение с
работы, за подписью президента РФ Ельцина БН, и написано там, что
является она старшим советником юстиции, и работает прокурором района.
Дальше не интересно, ибо молодой разве что в штаны не напустил, и честь
отдавал, и трясся, и проводить порывался, и бледнел лицом, и лепетал
всякую чушь, и наверное проклинал себя - ведь работа-то у него сытная и
необременительная, а он, холуй, вовремя не распознал, и не лизнул.

Сын 11 лет вчера высказался. Надо сказать что живем в США, но дома
общаемся только по русски.
Сын (мечтательно): Я когда второй язык изучать буду, поеду во Францию.
Или в Мексику.
Я: Зачем в Мексику, лучше уж в Испанию. Европа все таки.
Сын: Ну или в Испанию. А там по испански говорят?