Новые истории - основной выпуск

Прошлой осенью довелось мне быть в командировке в Болгарии. Сделали мы
там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все,
что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет,
подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу,
еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники
болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, км
90\час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95
и говорит: здесь ограничение скорости 40 км\час, там знак, вы очень
серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол. Сколько,
спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не
до препираний. Называет в левах, перевожу – в районе 100 евро. Черт,
думаю с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на
автобане – нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой
стране, на прокатной машине, не зная своих прав - обязанностей. Придется
платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает
временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде
там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно
заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто
попасть. Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно
завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает),
после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на
ул. такой-то, где вы и получите свои права.
Меня аж подкинуло. Индифферентность обычного нарушителя, готового
заплатить штраф и уехать сменилась ужасом человека, остающегося без прав
на ночь в незнакомом городе в чужой стране (забыл сказать: завтра
вечером мы вылетали из Бургаса -200 км). А если права не дойдут и
затеряются, а где искать это полицейское управление и этот банк –
замучаешься. Не-е-ет, приходит второе дыхание, блеск в глазах.
Простойте, говорю, давайте еще раз. Да, я нарушил, но я не злостно
нарушил, вы видите, я положительный серьезный человек, а не оболтус
какой-то. Я просто не увидел знак, что неудивительно в чужой стране на
незнакомой дороге. Вот у нас бы в России полицейский на дороге так бы не
поступил. А как спрашивает полицейский, что со мной беседует, поступил?
Ну, я говорю, вот нашим полицейским на дорогах важно ведь не наказать
человека, а чтобы он понял, осознал свою вину и больше так не поступал.
Главное ведь что, профилактика, тогда и аварийность будет уменьшаться. У
нас, говорю (вешаю лапшу) есть разные способы наказания: замечание,
предупреждение, а уж если человек не понимает, то тогда штраф и все
остальное. Вот наш бы ГАИшник увидев, что я, въезжая в незнакомый город
незначительно превысил скорость (всего-то км на 50) сделал бы мне
замечание, а я бы ему в ответ с благодарностью сказал: спасибо, клянусь
2 недели ездить не нарушая правил ДД. Тут, смотрю, полицейского
зацепило, он вступает в диалог: а почему две недели только не нарушать?
Ну, говорю, смотри, ты же сам водитель, когда приходишь со службы,
можешь ли ты никогда не нарушать? Да нет, отвечает парковка бывает, ну и
по мелочи. Вот, говорю, если я пообещаю никогда не нарушать я – обману.
А 2 недели я смогу продержаться. А для наших полицейских это главнее –
порядок на дороге. Поэтому он с меня берет честное слово не нарушать 2
недели и отпускает. Ну а я уж держусь своего слова. Тут он протягивает
мне документы и говорит: Да, в Болгарии тоже есть такие полицейские,
которым важнее, чтобы не нарушали, а не штрафы платили. Держи твои
права: две недели – не нарушаешь, обещаешь? Клянусь! Тут второй полицай
снизу из машины высовывается, который слушал весь этот диалог и мне так:
Да, ну ты прямо Кашпировский, фиг с тобой езжай. А первый вдогонку:
смотри же, 2 недели. Конечно, отвечаю я, железно. С учетом того, что мы
завтра вечером улетали, пришлось мне остаток двух недель в России ездить
не нарушая. А что, слово – держать надо. Когда я нашим ГАИшникам
рассказываю про этот случай они ржут, но тоже отпускают. Главное, что не
злостно нарушил и осознал вину. А 2 недели если все начнут ездить по
правилам – уже очень доброе дело будет. Вот так.

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так
как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с
хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный
ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.

Гайцов не любят не только водители...
Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной
трезвости. В качестве оправдания - ночь, дорога просёлочная, еду
осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне
их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил - полтора года
пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные
процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра
пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои
пробирки цветом другими стали, всё приплыл. И тут доктор говорит
старшему гайцу: "Что же это, мил человек, вы опять рапортом на
освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?" (А у
гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое
с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится
нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка
на трезвого водителя.) А старшой гаец, весь такой важный: "Слышь, ты,
дохтур, не твоё таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твоё дело
анализы собирать и заключение писать!" Доктор слегка пятнами пошёл да и
только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам: "Заполняйте номерной
бланк, иначе – до свидания!" Делать нечего, бланк заполнили, понятых
вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре "Выливайте анализы –
трезвый!" Та: "Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть!"
Доктор: "Кому сказал – выливайте!"
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А хуле, столько
времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически
проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе
несколько раз останавливали другие гайцы. "Тут по рации передали
ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель!" (Мелкая
месть вдогонку!) Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими
буквами "Трезв!"

Наверняка все не единожды видели, когда маленькие детишки в процессе
игры больно ударяются или падают. Есть два исхода этой ситуации. Первый:
если никто «не видел», что шмякнулся, то молчат, аки те партизаны,
покряхтят, потирая ушибленное место и снова в бой. Второй: стоит только
посмотреть в их сторону или, что еще хуже сразу подбежать к ним с
усюсюканьем, то истерика такая, что… затыкайте уши.

Это вступление к тому, что я никак не ожидала точно такой же реакции от
ЖИВОТНОГО.

Живу на первом этаже. Окна открыты настежь. Слышу что-то летит.
Явно не фантик. Шшшшш… Мяауууууу… Шлёп!!! Тишина….
Потом так тихо, жалобно и отчаянно: мяв, мяв, мяв…. Ну, думаю, пипец
котенку, долетался и покалечился.
Выглядываю. Сидит в траве такое чудо сиамское, вроде на вид целое и
невредимое, но с глазищими-перископами и жалобно подмяукивает, я бы даже
сказала, «поскуливает». Явно вне квартиры очутилось впервые, да еще так
экстремально.
Через минуту (видимо видела, как спикировал кот) вылетает из подъезда
хозяйка с воплями: Миленький, да как же ты так!!! Да где же ты???
А далеее… Увидев и услышав хозяйку, это чудо без всякого перехода
тональности начинает именно вопить, нет ОРАТЬ (ну, как дети). Если эту
интонацию МЯЯААААУУУУ и можно «перевести» на человеческий язык, то
только так: Прикинь, да я и сам офигел!!!

И как это у него получилось………

Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну
прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с
наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед - именно так Велосипед - mountain
bike, крутой до невозможности - карбоновая рама, пневмо-тормоза и т. д.
и т. п. Такая фигня стоит как не самый плохой автомобильчик.
Как их в поезд занесло - непонятно. Видать велосипедик в мерина не влез.
Сидим, едем.
Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает.
Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде - Уважение. Кивает
не него головой и показывая рукой на выход - просит, ясно по-немецки,
перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки - за проезд
плачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать
денег. Проводник неумолим.
Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться...
Папа(П) - сыну (С)
(П) "Что бля, велосипед тебе дебилу понадобился бля, счас ссадят нах,
как добираться потом будем бля".
(С) :-((((
(П) "Давай бля, плачь бля, может пожалеет фашист"
(С)... начинает плакать
Проводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон
(П)... маты в сторону проводника...
...
(П) хватается за Велосипед, упирается, не даёт тащить...
...
Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию...

Решаю разрядить обстановку - сообщаю проводнику, что господа не в курсе
того, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов.
Проводник начинает ржать, окружающая публика - хихикать.

(П) багровеет, начинает закатывать рукова - думает немчура издевается
(С) плачет навзрыд, уже по-настоящему...

По-русски сообщаю (П), что от него хотят...

про собаку
наш собак любит попеть. проезжает скорая или полиция - собак
включается и самозабвенно поет

... лето, жара, окна открыты, соседский ребенок, 1,5 или 2 года примерно,
завывает непрерывно, и не то, что болит что-то, или упал, нет просто
воет, типа чего-то недодали гады родители, при том, что ухожу на работу
- воет, прихожу с работы - воет..
.... лето, жара, вечер, ни звука, только ребенок завывает на все лады:
ыыыыы, ууууу, ыыыыы, уууу, ААААААААА, ыыыыы
тут собак не выдерживает, инподключается, теперь они с ребенком
исполняют дуэт:
УУУУУУУУУУУУ уууууууууу УУУУУУУУУУУУ
мы с дочерью валяемся по полу, соседское окно с треском закрывается,
3 дня тишины....

Ехал с дачи в Москву на электричке. Пил по дороге пиво и понял – до
своей «Тестовской» не дотяну, пописать надо. Вышел на платформе близ
Москвы – названия не помню. Думал в лесок ближайший сбегать. А тут, блин
– все как надо! Решетка вдоль перрона, турникеты… Да, не ту станцию
выбрал… А что делать? Приплясывал слегка, пока платформа не опустела.
Облегчился прямо через заборчик… Темно, конечно, на платформе пусто, но
все равно несколько неудобно как-то.
Сел на лавочку, жду следующий поезд. На противоположную платформу
приходит электричка из Москвы. Отходит. Вышедшие пассажиры делятся на
две части: небольшая группа движется к турникетам, а большая часть – в
начало платформы. «Зайки» один за другим спрыгивают прямо на пути,
ныряют под платформу и вылезают «в город» через дыру в ограждении.
Происходит все это буднично и привычно, слаженно и методично.

Вот молодая пара, девушка сильно беременна. Парень спрыгнул и нежно
принял будущую мать на руки. А вот и пара с коляской! И тут все
отработано: дядечка внизу принимает бережно коляску, тетечка спрыгивает
вслед самостоятельно. И эти туда же под платформу прямо с коляской. О,
Боже! А вот и Святой Отец в рясе до пят! Сейчас он вразумит сбившихся!
Ага, вот уже и вразумил… Рясу почти по пояс натянул, обнажив стройные
белые ноги, и прыг-скок вслед за всеми. Настолько комично, что я не
удержался от смеха. «Святой отец» обернулся и улыбнулся мне в ответ.
Отпустил грехи и благословил, подумалось мне. Неловкость от писания
через заборчик улетучилась.

Сейчас в Царицыно проходит ярмарка мёда. Мама купила разного меда, дома
перепробовала и отправляет меня за новой партией. Дала деньги и записку
- в ней номер места и название меда. Нахожу продавца и с трудом читаю
(так мама врач и почерк еще тот): "Банку меда кипрей, банку меда
лесного, банку меда кориандр, банку меда... черночлен". Продавец не
смущается и поправляет: "Черноклен. И что вы, москвичи, его так
называете?"

В начале 90-х. Появляются первые видеосалоны с помощью которых
взращиваются первые специалисты по восточным единоборствам. Эпизод
Первый - "Дракон".
Школа, 10 класс, перемена. Длинный, худой, в очках, парень по негласной
кличке "Дракон", цепляется к другому, подобной статуры, на предмет
показа ОФИГИТЕЛЬНОГО приема, которым он мастерски владеет со вчерашнего
дня. Весть обегает школу и в коридоре собирается нехилая толпа народа.
Они становятся друг против друга и "Дракон" дает указание партнеру бить
его со всей силы ногой в голову и принимает хитрую стойку ( как он
заметил - "дракона стоящего на хвосте"). Удар. (В полной тишине было
слышно как клацнули Драконьи зубы и очки.) Дракон падает как
подкошенный. Передние зрители видят, что что-то не так, так как у
лежащего Дракона вытекает розовая слюна изо рта, а дальние по-прежнему
ждут обещаного приема, наивно полагая, что так и задумано. Через пару
секунд звенит звонок, Дракону помогают встать, вкладывают в негнущуюся
ладошку остатки очков и отводят за парту. Никто не сомневается, что
после урока Дракон покажет еще какой-нибудь прием.
P.S. Впоследствии, опытным путем, многострадальный Дракон выяснил, что
из стойки "дракон стоящий на хвосте", трудно даже отбить пляжный
надувной мячик, не то чтобы отбить удар ногой.

АЛАВЕРДЫ

В советские еще времена работал я патентоведом в академическом
институте, где одним из отделов заведовал Борис Яковлевич Сухаревский.
Иногда после долгих обсуждений заявок мы беседовали с ним о том, о сем.
За глаза институтская публика называла его Сухарь. Так буду называть его
и я. Был он человеком ярким, талантливым, вдобавок отличался обаянием и
искренней добротой. Часто ездил на конференции, много оппонировал и
таким образом поддерживал добрые отношения сo множеством коллег во всех
уголках СССР. Но одними коллегами его круг общения не ограничивался. Он
вообще легко сходился с совершенно разными людьми от генералов до
непризнанных поэтов.

Однажды у Сухаря разболелось что-то в желудке. Раздобыл он путевку в
санаторий Академии Наук в Кисловодске и поехал лечиться. Познакомился
там с таким же страждущим, заместителем директора мясокомбината из
Тбилиси по имени Отар. Совешенно непонятно что они нашли общего, но тем
не менее подружились. Насколько я знаю поздравляли друг друга открытками
на праздники и дни рождения, время от времени разговаривали по телефону.
А когда Сухарь позвонил и сообщил что собирается в Тбилиси на
конференцию, Отар закричал: – Приезжай дорогой, гостем будешь, – так
громко, словно в телефонную трубку вставили динамик.

Теплым сентябрьским утром Сухарь прилетел в Тбилиси. В первый день он
председательствовал на секции, на второй день у него был доклад. На
третий день в 10 утра к гостинице подкатила сверкающая черная Волга и
умчала дорогого гостя. Посмотрели Тбилиси, посетили Пантеон на
Мтацминде, съездили в Мцхету, пообедали свежей форелью в каком-то
рыбоводческом хозяйстве. А под вечер приехали не дачу Отара, где в
завитой виноградом беседке был накрыт огромный стол.

До того дня Сухарь воспринимал выражение «стол ломится от яств» как
гиперболу. Но этот стол из довольно толстых досок ломился буквально.
Блюда стояли одно на другом, горой так сказать, и знакомым из них
оказалось только одно – цельный поросенок. Изо рта у него, впрочем,
торчал не хрен, а какая-то неведомая травка. Но больше всего Сухаря
поразило, что в стороне уже ожидали музыканты с народными инструментами
в руках и стройные юноши в национальных одеждах, по всей видимости
танцоры. Подтянулись гости, начался пир.

После первых обязательных тостов за встречу друзей, советскую науку,
мясо-молочную промышленность, Сталина и дружбу народов тамада передал
слово, по-грузински алаверды, дорогому гостю, который к этому времени
уже осушил довольно внушительный рог.
- Я знаю, -начал Сухарь, что должен поднять тост, но сначала мне очень
хочется задать вопрос. Пусть никто из присутствующих не подумает, что в
этом вопросе есть подвох. Я занимаюсь наукой. А суть любой науки -
формулировка вопросов и поиск ответов. И если я задаю вопрос, это лишь
только и означает, что я что-то не понимаю и хочу разобраться.
Все наверное знают, что Исаак Ньютон однажды сидел под яблоней и на него
упало яблоко. Конечно он мог вызвать садовника и сделать ему выговор. Но
он задал вопрос почему падают яблоки и открыл закон всемирного
тяготения...
Тут дало себя знать вино, и неожиданно для себя Сухарь закончил:
- Так поднимем этот тост за тяготение. За тяготение людей друг к другу.
За нерасторжимую связь родителей с детьми, союз друзей и верность
любящих!
Мужчины выпили, грянула музыка. Многоголосое пение наполнило тишину ночи
как прозрачное кахетинское наполняет тонкий хрустальный бокал.

Когда песня закончилась, тамада обратился к гостю:
- Борис, можешь задавать твой вопрос. Тост ты уже сказал и это был
хороший тост! Алаверды к Борису!

- Позавчера я прилетел в Тбилиси. – Сухарь поправил очки, - В гостинице
меня ожидали два очень близких друга, с которыми я раньше работал.
Теперь мы живем в разных городах. Решили отметить встречу, спросили в
оргкомитете куда пойти. Очень любезный молодой человек провел нас до
такси и предложил сопровождать. Мы отказались. Тогда он что-то объяснил
шоферу и тот привез нас в действительно колоритное место. В большом
подвале сидели одни мужчины. Они пили вино из больших бутылей без
этикеток и ели шашлык с шампуров длиной в добрый метр. Нашли свободный
стол, сели. К нам подошла официантка, крупная яркая женщина.
- Что будешь пить?
- Вино, -ответили мы.
- Будешь пить водку, - сказала она, ушла и принесла бутылку теплой
водки.
- Что будешь есть?
- Шашлык, - ответили мы.
- Будешь есть борщ, - сказала она, ушла и принесла каждому по тарелке
теплого борща.
Мы выпили немного водки, поковырялись в невкусном борще, расплатились и
ушли. Объясните мне, - Сухарь обвел глазами стол, - почему она не
принесла вино и шашлык троим вполне приличным на вид людям средних лет,
двум академикам и одному профессору?

- Пусть гостю отвечает хозяин. Алаверды к нашему Отари, - распорядился
тамада.
- Понимаешь, Борис, - Отар задумался. Можно было услышать как жужжат
шестеренки в его почти седой голове, - не все так просто. Вы попали в
место где все друг друга знают, а вас не знает никто. Поэтому юноша и
хотел поехать с вами. И официантку все знают, ее Тамара зовут, и она
всех знает. И вот приходят чужие люди, которые даже по-нашему не
говорят. И понятное дело, не знают сколько заплатить и сколько дать на
чай. А если платить по меню, то они за неделю прогорят. Я знаю, я им
мясо даю. И русский она почти не знает. Может быть не поняла вас и
принесла то что считает для русских привычным.
- Получается, - подвел итог Сухарь, - что в Тбилиси хорошо может поесть
только свой.
- Получается, - согласился Отар, - а где не так?
- Да в той же Москве. Приходишь в ресторан, тебе приносят меню,
заказываешь, ешь.
- Э-э, Борис, не смеши меня. Разве это будет еда? Все московские кабаки
годятся только женщину снять на ночь. Допускаю что они и накормить могут
хорошо. Но обязательно нужно чтобы тебя хоть кто-нибудь знал. Человек не
медведь, человек один не живет. Человеку даже не все равно что думают о
нем после смерти. Когда хоронили Александра Македонского, его руки
свободно болтались по сторонам носилок. Такое было у него завещание. Он
хотел показать, что уходит с пустыми руками... Так давайте осушим бокалы
за то, чтобы мы только уходили с пустыми руками, а при жизни наши руки
были всегда полными.

И снова зазвучала песня, и снова понеслась к вершинам, далеким от суеты
этого мира. А Сухарь вспоминал последний докторский банкет в донецком
ресторане, где похоже еда была приготовлена из отходов, и не мог не
согласиться с Отаром и в то же время не хотел. Ну, не весь же мир такая
помойка, что еду нельзя просто купить, а нужно обязательно быть своим,
думал он. И вообще что такое свой? Не родственник, не сотрудник, а по
принципу свои люди – сочтемся. Я тебе, ты мне. На уровне арифметики
правильно. Но есть же еще и высшая математика. Если я замечу умного
студента, но без связей, я что его в аспирантуру не протащу? Да так вся
наука вымрет за два поколения. А потом за несколько поколений –
цивилизация. Снова на деревьях жить начнем.

Когда песня отзвучала, Сухарь попросил у тамады слова. Тамада
поморщился, но гостю отказывать не стал.
- В прошлом году я был в Париже. Мне хорошо заплатили за лекцию и я
решил, была не была, пойду в дорогой ресторан и попробую настоящую
французскую еду. Коллега посоветовал мне Ле Баратэн около метро Пиренэ.
На дверях висело меню с ценами. Прикинул и увидел, что осилю. Зашел,
метрдотель проводил к столику. Заказал сырые сардины в маринаде, паштет
из гусиной печени и сыр на десерт. Специальный человек помог выбрать
вино. Ничего более вкусного я никогда не ел, если конечно не считать
сегодняшний день. И самое сильное впечатление от свежести. Как будто
этих сардин только что вытащили из моря. Вроде той форели, которую мы
ели на обед. Принесли счет, все копейка в копейку. Я дал пять франков на
чай, так меня проводили до двери. И я их в первый раз в жизни видел и
они меня. А ты, Отар, говоришь – только для своих.

Отар помрачнел.
- Не может быть такого чтобы чужого хорошо накормили, не обсчитали и до
двери проводили. Даже в Париже быть не может.
- Может. Ну зачем мне врать?
- Друзья, - вмешался тамада, - зачем нам спорить, если за одним столом с
нами батоно Виссарион. Он директор ресторана, который я смело назову
лучшим в Тбилиси. Давайте спросим его, может ли быть такое чтобы чужого
накормили, не обсчитали и до двери проводили? Алаверды к Бесо!
Крупный вальяжный Бесо помолчал, потом поправил пышные усы и уверенно
сказал:
- Может!
Отар вскочил.
- Слушай, Бесо, зачем такое говоришь. Я что у тебя в заведении не был?
- Отари, не спеши, - Бесо снова поправил усы, - Предположим ко мне в
ресторан заходит один мужчина, без компании, без друзей. Одет бедно, но
держится увереннно. Заказывает все самое лучшее. Кто это может быть?
Любой мой официант понимает, что это контрольный заказ. Тут надо
обслужить по высшему классу чтобы потом не заплатить больше. Борису
немножко повезло и слава Богу. Пусть ему всю жизнь так везет. Один умный
человек сказал, что везде где можно жить, можно жить хорошо. Но не
объяснил как это сделать. Может быть не захотел, а может быть забыл...
Так давайте поднимем бокалы за то чтобы мы знали и у нас получалось!
Гости подняли и опустошили бокалы. Грянул бешеный казбегури. Пустились в
пляс танцоры, а за ними и гости помоложе. Остальные хлопали в ладоши.

В гостиницу Сухаря привезли утром уже трезвого, но еще мрачного. Он
жаловался на головную боль и наотрез отказывался делиться впечатлениями.

В течение следующего года гости из Грузии посетили Сухаря дважды.
Собственно этих людей он не знал, но они были родственниками Отара. В
первый раз они завалили квартиру мандаринами и уехали только тогда,
когда последний мандарин был продан. На 8 марта та же история
повторилась с цветами. Сухарь разозлился и его дружба с Отаром сошла на
нет. А потом Сухарь уехал за детьми в Израиль. Там он и умер несколько
лет назад. Говорят, что своих любимцев Б-г забирает первыми.

История из далекого 1998-го. Года двух «Д» - деноминации и дефолта.
Если и придумывать ей название, то идеально подошло бы, что-то типа
«Котяра и Понтяра».
Лично же мне девяносто восьмой запомнился, в первую очередь, разводом с
первой супругой. И если из двух «Д» я вышел практически «гусем из воды»,
то развод стоил мне километров нервов и декалитров крови. Но об этом не
здесь и не сейчас :-) Тем летом на все три месяца мои родители сняли
однокомнатный номер в доме отдыха, расположенном в очень близком
Подмосковье. По задумке, он должен был заменить им дачу, но, в силу моих
семейных обстоятельств, стал временным убежищем от семейной жизни только
лишь для меня. Единственное, чем я смог облегчить родителям лето в
мегаполисе, это взять с собой их кота Фильку - метиса перса и сибиряка,
крупного персикового плюшего самца, характеризовавшегося изощренной
подлючностью, уравновешивавшейся ласковым и нежным нравом. Уж что-что, а
«урчалка» у Филька была знатная. «Моторчик» работал так, что с успехом
мог поспорить с виброзвонком любого сотового телефона тех времен. И,
факт, вышел бы победителем :-) Так и прожили мы то лето на двоих с
котом. И прожили бы достаточно спокойно, если в один прекрасный день в
номер за стенкой не вселился только получивший назначение в Москву
региональный чиновник средней руки со своей длинноногой гидропиритной
подружкой.
Дядька, при том что был одет в заношенный вьетнамский "адидас" и
резиновые кроссы "саймод", был «меганапонтованный» - он строил всех и
вся. Всегда и везде. Ежеминутно. Ничего не поделаешь - тяжелый случай:
приобретенный синдром командира, помноженный на комплекс провинциала в
стадии обострения. Но прожил он с нами крайне не долго. А вышло вот
чего...
С утра заселившись, весь день парочка провела в «построении» всех и вся:
охраны, обслуживающего персонала... Доставалось и ни в чем не повинным
отдыхающим, коих, в силу воскресного дня, было предостаточно. К вечеру
новозаселившуюся парочку уже тихо ненавидел весь дом отдыха. Сами же
«звездуны», утомившись к вечеру, решили скоротать его остаток, плавно
перетекающий в ночь, в своем номере, предавшись нехитрым плотским
утехам.
Мы же с Фильком под вечер плотно затарились крепким пивом и мандаринами.
Если кто не пробовал - рекомендую - лучшего сочетания, чем ерш с
мандаринами вы вряд ли не найдете. И решили под мерно бубнящий телевизор
постепенно отойти к холостому сну. Но не тут-то было - соседи за
стенкой начали свой радиоспектакль театра двух актерв для детей после
шестнадцати.
Спать стало решительно невозможно. Рулады под час выводились такие, что
любой порядочный человек уже бы в панике мчался вызывать милицию. То ли
в силу необузданности провинциального темперамента, но скорее под
действием синтезированного допинга, спектакль неприлично затягивался.
Ариэтто выводились байтораздирающие и битодробительные. Стуки в стенку и
набат по батареям решительно ничего не давали.
У нас сначала кончились мандарины, потом сигареты и, наконец, и пиво. Но
мы не спали. Когда у нас стали кончаться нервы, парочка, казалось бы на
свое счастье, угомонилась, и спустя каких-то пару минут дом отдыха
погрузился в здоровый крепкий сон. Как оказалось, зря...
Около пяти, где-то через час после наступления тишины, все мы были
разбужены дичайшим, кровеостужающим женским воплем. Кричала
гидропиритная пассия вновь назначенного чиновника. Крик так же внезапно,
как и возник, стих, и через минуту кто-то начал властно долбить в мою
дверь. Я спросонья, еще не разлепив век, поплелся открывать. На свое
удивление, за дверью, кроме своего кота, мигом прошмыгнувшего в номер, я
никого не увидел. «Пить надо меньше... » - про себя подумал я и пошел
невозмутимо досыпать. Ровно через четыре часа необходимо было уже быть
на рабочем месте, а понедельник - день тяжелый.
По возвращению вечером, я обнаружил, что мои неугомонные кролики-соседи
съехали и пошел выяснять персоналию соседа, подробности столь спешного
его отъезда а, за компанию, и ночного переполоха, который, я был склонен
считать, мне с пива привиделся. В общем, здравствуйте, дежурный
администратор. Вот, вкратце, что я от нее услышал.
Мой ретивый сосед действительно был назначенным в Москву помощником
члена Совета Федерации, «девушку» же он представил своей двоюродной
сестрой(!). Ночью «сестенка» действительно вопила как недорезанная. И
виной всему этому, равно как и их отъезду, стал мой Филек!
А вышло как... Молодые «родственнички», как известно, угомонились только
под утро. Как отпустило, так и угомонились ;-) И быстрехонько
вырубились. Впрочем как и добрая половина отдыхающих и я в их числе. Не
угомонился только кот. На улицу он гулять боялся, но вот по балкону
шарить - самое милое дело. Он и пошел на променад. А у номеров балконы
хоть и разделены перегородкой, но перила-то имеют общие, чем Филек и
воспользовался, коварно проникнув на территорию противника. Там-то его
сон и сморил. Он залез к мирно посапывающей парочке в кровать и
водрузился на подушку, лежащую между их головами. И когда утомленная
пятью часами непрерывного секса девушка во сне решила обнять своего
благодетеля, она обнаружила вместо его головы мягкое, теплое, плюшевое и
очень громко и довольно мурлыкающее существо, которое при этом стало
тыкаться в ее руку своим мокрым теплым носом. Интересно, что бы вы на ее
месте подумали и каким бы голосом и на какой частоте бы вы заорали?
Поседела ли обладательница гидропиритной шевелюры, выяснить, к
сожалению, не удалось, так как парочка, подюросив мне под дверь моего же
кота, с утра без лишних слов тихо матерясь спешно ретировалась из
ставшего несчастливым для них дома отдыха.
Филька-освободителя же обслуживающий персонал подкармливал вплоть до
нашего отъезда. Шутка ли, за одну ночь, не проронив ни слова избавить
мир в лице отдельного взятого пансионата от такой «меганапонтованной»
напасти. А вам слабо? :-)
(c)Ivan Fuckov

С мужиками в саду пили водку, и в качестве закуски я выставил
трехлитровую банку солоных грибов. Ну мужики грибы нахваливают.
Как солил?
Как-как, по-русски. Слоями грибы, соль, красный перец и сверху на все
это хрен положил. У мужиков жующие челюсти заклинило. Как? Господи, да
листья хрена.

Мелкому было года два. Однажды утром с дымящимися подметками муж ищет
свои ключи от работы, в том числе ключи от сейфа. Найти не можем ни он,
ни я. Искали везде: в ящиках, в карманах, в игрушках, в багажнике велика
(там обычно сынины все ценные нычки хранились). Пусто! Тупик! Наконец,
решили потрепать последнюю инстанцию - сына, вдруг знает! Папа
спрашивает: "Сын, ты случайно не видел папины ключи?" "Видел." "ГДЕ?!"
"Мама их дяде отдала." ??? "Какому дяде?" "Который к маме приходил."
Хоть стой, хоть падай. Оправдываться бесполезно. К счастью, поверить в
это можно так же, как в то, что лимоны цедрой размножаются. Позже ценой
невероятного напряжения мозга и с помощью дедукции удалось догадаться,
что ребенок видел, как я передавала ключи водителю, забиравшему их для
папы. Видимо, отложилось, и он, чистая душа, в трудную минуту помог
родителям, подсказал. ПС. Ключи благополучно валялись в машине и тихо
ржали над нами.

Вчера ребенок читает природоведение. Мимоходом смотрю телек без звука
поправляя ошибки (тропиться и не дочитывает слова - додумывает ) и малой
выдает "ПРЕРАСНЫЙ ОРГАЗМ" первая мысль - блин дожили до нововведений
типа как пестики тычинят уже... вторая мысль - как в анекдоте "надо
поговорить с ребенком". Прошу повторить типа не расслышал - повторяет -
падаю с дивана беру книгу ПРЕКРАСНЫЙ ОРГАНИЗМ... блин а говорить то все
равно придется не с потолка же он услышал...

Регистрировали с мужем машину в Дмитровском МРЭО ГИБДД. На территории на
заборе веит табличка: "На территории МРЭО-2 распитие спиртных напитков
ЗАПРЕЩЕНО!" Улыбнуло - видимо достали очень, ну нет больше в городе
Дмитров места где выпить, кроме как на территории МРЭО, так и прут с
бутылками и закуской! Или может сотрудники балуются?

Несла вышивку из машины и, предположительно, потеряла нитки. Хожу,
высказываю мужу, мол, ты мне неправильно дал вот нитки и выпали.
Муж: Я тебе вечером в зад вставлю и скажу что ты мне неправильно дала.

директор сотовой компании скайлинк проснулся в третьем часу ночи.
что-то булькало в животе, было неуютно.
опять чертовы устрицы, подумал он устало, предлагала же мне бабкатя,
уборщица гольфклуба, отварить их с картошкой и луком, а не так жрать. и
чего я ломался - ницца, ницца... чай, на рублевке сидим, не на лазурном
берегу.
он выбрался из постели и рысью пробежал до санузла, присел, оправился,
удовлетворенно выдохнул. полегчало.
вернулся в постель, поуютней завернулся в одеяло, стал проваливаться в
сон.
снова торкнуло.
тьфу, пропасть, что ж такое.
сбегал до горшка, вернулся. в этот раз и присесть не успел, в животе
снова забулькало.
еле добежал, не отпускало.
пампуша, позвал он. пампуша, нехорошо мне, помоги.
теплая, мягкая со сна пампуша услыхала только раз на третий, выбралась
из-под одеяла, подошла к дверям туалета.
пузик, что тебе не спится? ночь на дворе, я еще со вчера умаялась, весь
день в орхидейнике и павлинятнике провела, опыляла, перышки собирала. а
ты мне спать не даешь.
пампуша, какой павлинятник? худо мне. видишь, с животом что-то. дай
смекты, или что поможет.
нет у нас смекты. откуда у нас лекарства, чай, не в росфармацевтике
работаешь. одни мобилы. сейчас позвоню доктору, вызову.
пампуша подошла к городскому аппарату и набрала номер рублевского
управления минздрава. трубку снял дежурный, отрапортовал бодро "чего
изволите", выслушал проблему, пообещал срочно прислать врача.
через 15 минут на лужайку перед домом сел вертолет санавиции.
винты остановились, вышли - врач с блестящим стетоскопом сваровски,
фельдшер с импортным дефибриллятором, медсестра в соблазнительном
коротком халатике и кинолог-негр, ветеринарный студент из института
лумумбы, с дрессированной собакой-поводырем. на всякий случай. прошлый
раз, когда к директору стрима ездили, у того от натуги в глазах
потемнело, два месяца без собаки шагу ступить не мог.
прошли к дому, у дверей суетилась пампуша. всех впустила, кроме
медсестры, которую отправила на кухню заваривать чай и надставлять
халатик.
врач прошел к дверям туалета, откуда раздавались громкие тяжелые стоны.
можно? вежливо поинтересовался врач.
нет, нет! передайте памперс, памперс передайте. так нельзя, нельзя...
голос директора оборвался, послышался грохот, переходящий в хлюпанье.
все затихло.
доктор воспитанно подождал с минуту, затем толкнул дверь.
из туалета вырвался клубок едкого запаха, доктор только успел взглянуть,
закашлялся и захлопнул дверь.
да там памперс нужен для крупного рогатого скота, не меньше. где ж я
такой возьму.
пампуша... ох, извините, афродита силантьевна, что он ел-то хоть за
ужином?
устрицы, батюшка. пампуша плакала. все ж привычное, родное. устрицы,
седло барашка, фуагра, бурбон, хамон. на десерт мороженку с золотой
крошкой, для пищеварения.
странно, удивился доктор. обычное меню, на что ж такая реакция. позвоню
в больницу, проконсультируюсь.
доктор вынул мобильный телефон, начал набирать номер. что-то не
коннектится нифига, странно.
за дверью туалета послышался сдавленный стон, что-то завозилось и
зачавкало.
опяяяять...
доктор бросил телефон, рванул дверь. шорохи прекратились.
отпустило, тяжело дышал директор. ох...
сейчас, сейчас. доктор снова попытался попасть в сеть. связи не было. но
больной немедленно застонал и попытался взобраться на унитаз.
доктор сбросил звонок. больной вздохнул и расслабленно опал.
странное дело.
доктор задумался. взгляд его упал на собаку, рядом с которой сидел
афроафриканский кинолог, василий обаба. собака мелко скулила и пряталась
за ножки стола, василий что-то шептал ей на ухо.
вась, что с собакой-то, унял бы ты ее, и так тошно, раздраженно сказал
доктор.
так, масса ипполит, чует собака недобрые силы. проклят ваш больной.
никаким памперсом вы ему не поможете.
не мели ерунды, доктор снова попытался позвонить.
в туалете послышался грохот, стоны, через порог перелилась вонючая
струйка.
доктор нажал отбой. струйка замерла, в туалете затихло.
по спине доктора пробежал холодок.
василий, поясни... голос предательски дрогнул.
да что тут пояснять-то. телефон-вуду, заговоренный. насолил кому-то из
наших ваш хозяин. у нас в племени был аналогичный случай - миссионер
джойс отказался на дочке шамана жениться, так тот джойсов радиоприемник
проклял. как футбольная трансляция - так у миссионера понос. а он фанат,
футболист. так и умер на горшке с криком "гоооол"...
доктору стало плохо. и что делать-то, а?
ну, что... я так понимаю, что связь у твоего мужика нестабильная,
кого-то он этим обидел очень. пока я вижу только один путь - починить
соту в этом районе. а там уже можно и проклятие снимать.
дверь туалета распахнулась, через порог протянулась тощая зеленоватая
рука, зацепилась когтями, подтянулась. за ней вторая, тоже подтянулась,
показалось зеленое сморщенное лицо. серые губы прошептали - неееет... я
не могу починить соту... пока только поступил сигнал... надо проверить,
правда ли не работает - это неделя. затем написать запрос в фсб, чтобы
искали источник помех. пока рассмотрят, пока соберут совещание, пока
решат, что делать...
помрешь же, ласково сказал кинолог. наверняка у того, что тебя проклял -
круглосуточный анлимит. если ты ему компенсируешь потери, может, и
продержишься еще немного. а так - вряд ли.
я не могу компенсировать... голос директора был уже еле слышен. там в
договоре строчка есть - отсутствие связи - проблемы потребителя. пусть
переежжают в район, где связь есть.
ну, как знаете. плантатор, как говорится, барин.
кинолог вынул из кармана телефон. директор увидел на нем знакомый
логотип скайлинка и тихо обвалился в небытие.
кнопки тревожно защелкали. собака завыла. выбило пробки.
в темноте доктор отчаянно целовал пампушу в кружева декольте.
на кухне медсестра пила чай, смотрела в окно и ворковала по рации с
вертолетчиком.
занималась алая заря.