Новые истории - основной выпуск

Кирпич в лифте.

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов.
Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит
новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич.
Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял.
Но непорядок как бы. Короче убрали.
Через некоторое время опять ППР на том самом лифте.
И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький.
Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку
подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич…
Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот
не использовали.
На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на
прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка
кирпичей.
Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился
оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью,
которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.
На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела,
она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного,
положили кирпич на место.
А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных
ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй
когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из
кабины.
А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает
она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы
дите могло совершать самостоятельные поездки.
Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его
выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или
мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.

GOG

Позабавило в одной статейке о малом сталилитейном производстве в
провинции. Еще с советских времен завод по производству швейных
иголок(!) входит в состав профсоюзных объединений предприятий Оборонной
промышленности(!). Профсоюзного лидера регулярно приглашают на совещания
оборонщиков. Один раз ему даже пришлось выступать с докладом о заводских
перспективах. Вот как он рассказывает об этом событии:

— Если честно, меня никто не предупредил, что надо будет речь держать. В
зале сидят серьезные люди, представители предприятий, производящих
танки, БТР, электронную начинку для боевой авиации. Пришлось взять себя
в руки и доложить собравшимся о том, что в ближайшее время мы обязуемся
увеличить производство игл до 20 миллионов штук в год. Лица
присутствовавших вытянулись, в финале меня провожали бурными и, как
говорится, продолжительными аплодисментами. Потом еще долго подходили и
с уважением жали руку. Я только в конце сообразил, что не уточнил, о
каких именно иглах идет речь. Я им — о швейных, они — о переносном
зенитно-ракетном комплексе «Игла».

солдат, как известно, на службе не спит. он просто надолго моргает....
во время ночной проверки часовых приходится обходить территорию,
нашагивая около 3 километров за круг. дежурный офицер, выдвигаясь в
обход, прекрасно осознает, что дежурный по связи тут же предупреждает
все посты о грядущей проверке. естественно, приближаясь к посту, слышишь
бодрое: "стой, кто идет?" - ну и далее по сценарию. особо выдающихся
офицеров сей факт несколько не устраивал, и вот, однажды...
взяв себе в попутчики контрактника (шоб свидетельствовал опосля), в
самое сладкое для сновидений время, вышел такой особо выдающийся офицер
в глубокую ночь.
первая часть операции прошла по сценарию - все часовые приветствовали
ласковым "стой! кто идет? стой стрелять буду! стой! стреляю!..."
затем началась вторая фаза операции. после проверки, с чувством
выполненного долга, часовые принимают удобное положение и давят хоря до
следующего звонка. но офицер же был особенный, и, как ему думалось,
весьма хитрый. поэтому, возвращался не привычным маршрутом в дежурку, а
пользуясь укрытиями и оборонительными сооружениями к первому, уже
проверенному посту. ночь выдалась лунная, и контрактник незримой тенью
скользил за офицером.
и вот, взобравшись на холм, за которым стояли, в готовности отразить
любой военный конфликт, боевые машины, парочка стала наблюдать за
действиями часового.
академик Павлов, наблюдая за особенностями сна энтого зольдатика,
непременно открыл бы новую ветвь в физиологии, и, возможно, получил бы
еще одну нобелевскую премию...
итак, факт налицо, свидетель имеется, казалось бы, что еще надо? но
офицер же был особенный, и, как ему казалось, способный к подвигу. со
словами: "смотри, как спецназ снимает часовых", решительно спрыгнул с
холма и понесся навстречу к победе...
безусловно, люди, придумавшие "пУтанку"-сетку из закрученной тонкой и
прочной проволоки, разбрасываемой на подступах к объекту, были весьма
гениальны. офицер в тот момент рассуждал несколько иначе. слетев с
трехметрового холма, с ускорением, соответственно его более центнера,
массе, приготовившись к решительному прыжку, почувствовал мягкие
щупальца этой путанки, нежно овивающие обе его ступни... далее - (с
характерным звонким шлепком)стремительное падение плашмя, фейерверк
поцелуев грудины с позвоночником, носа с грунтом, а пальцев, намертво
зажавших цевье автомата, - с удачно подвернувшимся камнем.
следующим звуком, как вы догадались, прозвучало: "стой! кто идет!!!!!"
уже, правда, с испуганно-истерическим оттенком и щелканьем
предохранителя и затвора.
ночь была лунная, и сие зрелище наблюдал, как ни странно, бдящий часовой
соседнего поста. в прозрачно тихом ночном воздухе гулко прозвучал его
глас: "тааааварыш капытаааан! не ушиблись?"
к чести часовых, хочу сказать, что держались они достойно - не ржали до
самого моего ухода за пределы слышимости.

У одной моей коллеги по работе идёт ремонт на даче. И вот они с супругом
озадачились покупкой электропилы. И вот подходит она ко мне и говорит,
что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит
прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем.
Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики....
вибраторы.... и в шутку говорю: "О, Лена, а купи лучше вибратор". Тут же
понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секуду
добавляю "... в хорошем смысле этого слова!" Она спрашивает: "А что
такое вибратор?" Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ:
"Э, нет! Вибратором будет муж!" И через мгновение: "... в хорошем смысле
этого слова!"

На днях...

я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на
танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно,
надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом
и пр. у кого детишки есть те поймут.

М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка,
походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...),
мальчикам нравиться будешь....
Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там
не было!

занавес... устами младенца... :)

Одно время очень популярным было называть детей в честь героев любимых
сериалов. Так сегодня можно встренить в школе и Марисабель, и
Луис-Альберто... В Молдавии же имена итак встречались и русские, и
молдавские. Но со времён пробуждения национализма, всё чаще появляются
несколько призабытые национальные... У соседки родился внук, радостная
бабуля гордо катает коляску по маленьким улочкам нашего городка. Во
время одной из прогулок встречается на пути другой сосед, малёхо
выпивши. Но кое-что ещё соображает, и даже может изъясняться... Чем
интересуются в первую очередь? Конечно, как зовут ребёнка. Вот сосед и
поинтересовался. Новоявленная бабуля с гордостью отвечает ЛИВИУ (ну что
тут такого, был в Молдавии поэт известный, Ливиу Деляну). Но не это
озаботило вопрошавшего. Подумав пару минут, он задал вопрос, который на
некоторое время сделал соседей врагами. "А ласково ты как его зовёшь,
ЛИФЧИК, что ли?"...

Старший ребенок (15 лет) вернулся из походя и сидит, отходит от рюкзака
да спальника. Дело днем происходит. Подходит заботливая сестра (3,5) с
игрушечным набором доктора и начинает брата лечить путем постановки
градусника, измерения давления, прослушивания стетоскопом и т. п. Заодно
разложила всякие скальпели и ножницы на столе. От клизмы брат чего-то
отказался, а вот на перевязку согласился. Сестра бинт на руку наматывает
и приговаривает:
"Вот сейчас перевязку сделаем и у доктора будет обед готов".

Только что, на работе:

Начальница, лазая по инету:

- О! В октябре Хеллоуин! И день рождения Путина...

КОММУНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие
и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был
красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам
приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака
выбегала и радостным лаем приветствовала входящих.
Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости
пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках
и сказала ему:
- У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?

На днях посмотрели с Каем фильм "Глухой пролет" (It's All Gone Pete
Tong) про крутого диджея с Ибицы, который оглох напрочь, ну про то как
он с этим всем справился. Первая половина фильма, пока он еще не оглох -
огромные клубы, ритмичная пиздатая музыка, унц-унц все дела.
Потом мы что-то отвлеклись, поставили кино на паузу, пошли покурили,
поболтали, я даже в интернете посидела, и наконец мы снова сели
досмаривать фильм. Он нам очень понравился, там так интересно поиграли
со звуком, чтобы дать понять, каково чуваку было глохнуть на ходу, и как
он потом учился воспринимать звуки через низкие частоты. Досмотрели,
остались под большим впечатлением... и тут я замечаю, что ПЕРЕДНИЕ
КОЛОНКИ БЫЛИ ОТКЛЮЧЕНЫ всю вторую половину фильма!!!! Это я когда в
интернете сидела за своим компом, переключила провод от передних колонок
к себе а потом заыбла! Бля, а мы-то так восхищались, как в фильме умело
передали ощущения глухого человека)))))))))))))))

Наконец, Дарья окончила медицинский институт. Закончила она и ординатуру
и, бог знает какими путями, попала работать в отделение терапии в одну
из «Кремлевских» больниц, которые лечат нашу номенклатуру. Вот тут-то,
что называется, и случилось. «Дело случая».
Сама Дарья не очень любит вспоминать об этом. Поэтому нижеследующий
рассказ, возможно, лишь только частица той правды, которая была на самом
деле. Разумеется, все действующие лица изменены, искажены и перевраны до
полной неузнаваемости. Поэтому любое совпадение является чистой
случайностью, в связи с чем автора просьба не беспокоить.
Итак, вся эта история произошла на празднование то ли дня «Конституции»,
то ли «Победы над путчем», то ли на день «Примирения и согласия».
Доподлинно это не известно. Но праздник был точно. Все началось с того,
что Иван Кузьмич поссорился с женой. С женами, как известно, ссорятся
все. И, понятное дело, Иван Кузьмич не был никаким исключением. Поводом
для ссоры послужило то, что он хватил лишку. Впрочем, он и раньше мог,
но в этот раз даже для его жены - это было уже чересчур.
- Какой же ты больной, - кричала она на него.
- Й-я, - пьяно отвечал ей Иван Кузьмич, не вязавший и лыка.
- Ты! Ты! Чертов симулянт! ….
- Й-я.
Складывалось такое впечатление, что кроме этого «Й-я» Иван Кузьмич
вообще ничего не мог произнести. И все бы было как всегда, но на этот
раз жена Ивана Кузьмича не выдержала и перешла к действию. В полемике с
мужем она разошлась настолько, что умудрилась учинить рукоприкладство. А
как гласит житейская мудрость: «Ни что не обижает так мужчину и главу
семейства…. Да! Да! Именно главу семейства! Как незаслуженная, звонкая
пощечина от женщины, которая прожила с ним черт знает сколько лет»…
Понятно, что Иван Кузьмич, который в результате на некоторое время
протрезвел, всерьез обиделся.
С грохотом и руганью вывалившись на улицу, он остановил первого
попавшегося частника и, назвав, скажем, правда, не без труда, адрес, был
доставлен в больницу, откуда еще вчера благополучно по-тихому, но с
разрешения подкупленной им медсестры, сбежал. Вползя через больничный
приемник, но не афишируя этого (все были очень заняты приемом
какого-то сложного больного), Иван Кузьмич добрался до лифта и нажал на
кнопку своего этажа. Практически вывалившись из кабины лифта, он все же
напрягся и с трудом дополз до своей палаты. Время было далеко заполночь
и на сестринском посту никого не было. Ругаясь на чем свет стоит и не
зажигая света, он скинул все, что мог с себя содрать и, наконец
добравшись до своей постели, рухнул в нее, выключившись полностью.
Очнулся он от душераздирающего женского крика. Яркий свет включенной
над ним лампочки бил ему прямо в глаза. Можно было подумать, что сидишь
на допросе. Иван Кузьмич и сам часто применял подобный прием, но чтоб
его так?
- Революция! Переворот! Власть сменилась! - первое, что мелькнуло у него
в голове.
Зажмурившись и плохо понимая происходящее, Иван Кузьмич только и смог
из себя выдавить ставшее теперь ему совсем родным:
- Й-я….
Анекдот так бы и остался анекдотом, если бы…..
Полусонная медсестра, которая как ошпаренная вылетела из ординаторской
на крик с ужасом выбежавшей из своей палаты полуголой женщины, с трудом
поняла по сбивчивому ее рассказу, что это не пожар, не террористы и даже
не специальные службы в черных масках с автоматами, а всего лишь один
мужчина, занявший чужое место. Ну, скажите, что обязана делать медсестра
в таком случае? Естественно она вызвала дежурного врача. А в эту ночь
как раз дежурила Дарья. С появлением ее в палате все и началось. Выгнав
всех в коридор, Дарья стала разбираться.
- Кто вы и что тут делаете? – строго спросила она.
- Й-я… - ответил Иван Кузьмич, с трудом приподнимая голову.
- Если вы немедленно не дадите мне никаких объяснений, я сейчас же
вызову….
- Мне плохо, - вдруг захрипел Иван Кузьмич, закатывая глаза и хватаясь
за сердце.
Голова Ивана Кузьмича упала на постель. Изо рта показалась пена….
Долг любого врача оказать человеку первую помощь. Что уж там произошло,
и как оказывалась эта самая первая помощь, доподлинно не известно. Но на
очередные женские крики, а на этот раз шум подняла сама Дарья, в палату
вбежали и медсестра, и санитарка, а вместе с ними несчастная полуголая
больная. То, что они увидели, превзошло все их ожидания. «Точнее всего»,
возьмем это словосочетание естественно в кавычки, данная пикантная
ситуация была изложена в рапорте медсестры, написанного по требованию
Главного врача больницы. Приводим выдержку:
«Войдя в палату, я застала дежурного врача в расстегнутом халате, то
есть полуголой, сидящей на почти голом мужчине. Дежурный врач просто
визжала, а мужчина радостно чмокая поливал ее этиловым спиртом в сорок
градусов, это я поняла по запаху, распространившемуся по палате, из
бутылки с золотой в черной окантовке этикеткой. Как позже я выяснила с
надписью (впрочем, скромно опустим название, во избежание возможных
неприятностей).
В докладной санитарки все выглядело гораздо проще:
«Когда я ворвалась в палату, то больной (зачеркнуто), мужик
(зачеркнуто), лицо мужской принадлежности, которое лежало (зачеркнуто),
сидело (опять зачеркнуто), лило на врача, который в тот момент дежурил -
водку. Она в полном неглиже сидела (зачеркнуто), лежала на нем и кричала
так, что никакого спасу не было. Все это безобразие происходило в моем
присутствии вместе с медсестрой и раздетой больной».
Но наиболее красочно вся ситуация была отражена в объяснительной, взятой
у пациентки из этой палаты.
«Когда я тихо вошла в палату, в сопровождении дежурной медсестры и
санитарки, то я увидела то, что не поддается никакому описанию даже со
стороны самого современного искусства. Если хорошо вглядеться в наши
подмостки бывших классических театров, то и там нельзя будет увидеть
того, что предстало перед моими глазами. Полураздетый мужчина, лежа в
моей постели, нежно поливал дежурного врача главным символом нашей
страны. Она же, в распахнутом халате, полусидя на нем, и восторгаясь его
прелестями, периодически вскрикивала от желания обладать им. Столь
экзальтированное поведение наших медицинских работников, ведущих себя
так на работе, меня нисколько не шокирует, более того я бы крайне
удивилась тому, что они вообще способны вести себя по другому с
больными, при их таких маленьких, можно даже сказать, почти нищих
зарплатах. В связи со всем вышеизложенным и увиденным мной я намерена
жаловаться в вышестоящие инстанции».
Да! Почешет репу наш уважаемый читатель. Ну, что тут скажешь? Конец и
ясен и очевиден. Оно, конечно, так, но не все в жизни, к счастью, так
просто и ясно.
После того, как были написаны все рапорты, докладные и объяснительные,
после того, как Дарье уже все присудили отходную «По собственному
желанию», вынесенную через совершенно справедливое решение коллектива,
перед самым тем, как… Ее неожиданно вызвал к себе Главный врач
больницы. Не без трепета и с полной обреченностью, Дарья, полностью
покоряясь судьбе, предстала на ковре перед его грозными очами.
Бросив строгий взгляд на Дарью, которая, робко заминаясь, стояла на
другом конце его большого кабинета, Главный врач недовольно произнес:
- Вы же знаете, в какой системе мы работаем. Чуть что не так и уволят
любого, не взирая ни на какие должности.
- Я, - залепетала Дарья. – Я ничего такого…. Я никогда…. Я не делала….
- И не надо ничего было делать. Все, как говорится, само собой…. И так
разрешилось.
- Я… - вновь попыталась сказать что-то Дарья.
Казалось, что она сейчас вот-вот заплачет.
- Вы же прекрасно понимаете, - продолжил говорить Главный врач, - что
после всего случившегося оставить вас у себя в больнице я никак не могу.
Дарья с трудом совладала с собой.
- Я понимаю, - тихо пробормотала она. – Я уже написала, как мне сказали,
заявление «по собственному».
- Какое заявление, - удивился Главный врач. – Ах, ну да. По переводу.
Быстро они.
Дарья недоуменно посмотрела на Главного.
- Так вы в курсе, - разочарованно произнес он.
- В курсе чего? – тихо спросила Дарья.
- Ну, что вас переводят на работу в поликлинику на уровень «Д2».
Что такое уровень «Д», а тем более два, Дарья не знала. Но чутьем она
поняла, что произошло что-то выходящее за рамки ее представлений. Для
непонятливых читателей поясним, что уровень «Д» обозначает особый
контингент, а циферка два - очень особый.
«Это как же такое может быть!» - воскликнет вдумчивый читатель. Где
нравственность? И в чем, так сказать, мораль?
Отвечаем. Не волнуйтесь так и не переживайте. Хоть какая-то мораль и
нравственность содержится всегда и во всем. Хотите ее услышать?!
Пожалуйста. …
Дело в том, что Иван Кузьмич оказался очень крупным чиновником. И не
просто очень крупным, а даже таким совсем, очень, очень и очень
высокопоставленным. Так, что последствия этой истории были следующие:
Дарья была переведена на уровень «Д2» в поликлинику, где и по сей день
лечит этих самых ну очень больших, если не сказать еще выше, чиновников.
Медсестра была произведена в старшие медсестры отделения, с условием,
конечно, полного неразглашения «Гос. тайны». Санитарку, которую
повышать, собственно, было некуда, перевели в другое лечебное
учреждение, с сохранением и выплатой. (Ее даже наградили небольшой
премией.) Брать с нее что-либо было бессмысленно, поэтому решили просто
- неизбежным россказням санитарки все равно никто не поверит. Что же
касается той полураздетой пациентки, которая очень хотела пожаловаться в
вышестоящие инстанции, то ее сразу выписали. Мужа этой самой женщины,
который вообще не принимал никакого участия в данной истории, вызвали в
соответствующую организацию, где он по обыкновению взял под козырек. Ну
вот, пожалуй, и все.
Ну что, Глубокоуважаемый читатель? Задумались? …. Впрочем, если и не
думать…. Весь мир – театр! Все, как говорится, на потребу публики!
Считаете, что все рассказанное здесь неправда, сказка или просто
анекдотец? То чего, так сказать, не бывает? Возможно, вы и правы. Но,
смею вас уверить, что иногда жизнь и происходящие в ней события
преподносят гораздо больше удивительного и необычного, то, во что трудно
поверить, если вы даже и видели это собственными глазами.