Повторные анекдоты

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор.
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на
Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во
двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в
одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо

Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так
прищурившись, говорит:
- Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

Флотская аксиома: если предмет движется? отдай ему честь, если не
движется - покрась его!

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -
нейтралитет.

- Что такое критика снизу?
- "Не можешь - слезай".

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не
случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

Учитывая заслуги братьев Кличко на ринге, организация Ку-клукс-клан
признала украинских боксеров своими почетными членами.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после
прочтения его надо распечатать и съесть.

- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Нет, в сексуальном!

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

Разговаривают француз, итальянец и русский.
Француз:
- я свою жену 4 раза за ночь и она на утро мне такие лягушачьи лапки
готовит, пальчики оближешь…
Итальянец:
- а я свою ненаглядную за ночь 6 раз, хоть 10 лет женаты, и на утро она
мне такую пасту готовит, весь день сытый хожу….
Русский:
- ну а мне особо похвастаться нечем…
- в смысле? Ну сколько раз за ночь?
- ну… один…
- и что же она тебе утром говорит?
- ну Ваня, Ваня, ну давай уже кончай наконец…

Гаишник останавливает тонированую "Волгу", подходит и заглядывает в
салон. Там сидит генерал МВД и вопросительно смотрит на гаишника.
Тот козыряет: "Товарищ генерал! Разрешите доложить!"
Генерал достает бумажник, открывает его - в бумажнике пачка
стодолларовых купюр: "Ну что ж, докладывайте..."

В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не
опаздывать!

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне
и дала со всего размаха локтем.
- И вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может
свободно говорить по-английски

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Bыхлопную трубу посмотрите.
- А что с ней?
- Да что-то я её давно не видела...

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из
них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют
не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно
опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ... твою мать!..

Встречаются две "светских львицы".
Одна из них говорит другой:
- Ну, ты прямо как Джей Ло! *
Та ей отвечает:
- От "джейла" и слышу!

*Джей Ло - Дженнифер Лопез.