Повторные анекдоты

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего
на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород
не вскопан, картошка не посажена... Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне
срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород!
Ничего не нашли-уехали злые, матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!!"

- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Еще Пушкин писал, что когда кот идет налево, сказки рассказывает.

Китайца спрашивают:-Ну как вам Москва?-Хороший город, красивый: чисто,
тихо и людей совсем мало.

Если подойти к трем узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не
обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать - привет узбеки?

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты,
наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

Один англиский журналист был привлечён к суду за то, что в своей статье
обозвал супругу пэра коровой. Дело он конечно проиграл, но в конце
заседания решил спросить судью:
- Скажите, ваша честь, значит, в будущем я не могу назвать баронессу
коровой, так?
- Да так
- Ну, а если я корову назову баронессой?
- Это будет не остроумно, но не подсудно
- Благодапю вас, ваша честь-сказал журналист, и обернувшись к истице,
произнёс:-Поздравляю, баронесса!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей
собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой
двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами
просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Идет урок. Мариванна:
- Маша, скажи нам, что дают овцы?
- Шерсть.
- Молодец. Петя, скажи, что дают нам коровы?
- Молоко, мясо.
- Умница, Петя. Вовочка, скажи, что нам дают курицы?
- Яйца...
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну вот ты на чем спишь?
- На валенке.
- А папа?
- На валенке.
- А дедушка?
- На подушке.
- Ну так вот, если подушку разрезать, что можно получить?
- ПиZдюлей от дедушки можно получить!!!

Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия не
отвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантов
для смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора
доллара!

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек".

Он был загадочным человеком. Oт слова загадить.

Экзамен в медицинском вузе.
- Назовите стандартное оборудование процедурного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Выходит мужик от начальника, грустный такой. Коллеги по работе
спрашивают:
- Что орал?
Мужик:
- Нет. Анал.

Выходит мужик от начальника, грустный такой. Коллеги по работе
спрашивают:
- Что орал?
Мужик:
- Нет. Анал.