Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 сентября 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при диарее.
Черепахи живут не долго, а медленно.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на
мозгах...
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...
Щекотка - добывание смеха вручную...
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- .... друзья приходили....
- А где рояль?!
- .... послушать дал...
Таможенник:
- Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель
вашего визита?
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.
Муж, выходя из комнаты на кухню, обнаруживает там плачущую жену:
- Что случилось-спрашивает он.
- Дорогой! Я уже два часа варю эти яйца, а они до сих пор твердые!
Призывник договаривается с военкомом о даче взятки, чтобы откосить от
армии. Военком:
- Ок. Приноси сегодня ночью на кладбище.
Ночь. Кладбище. Призывник приходит и находит там военкома, который сидит
голый на могильном кресте. Военком:
- Принес? Давай, ложи на могилу и свободен.
Недоумевающий призывник ложит деньги и уходит. На следующий день на
комиссии:
- Годен! Морфлот,3 года!
Призывник:
- Товарищ военком, а как же деньги? Я же вам сам лично их этой ночью на
кладбище на могилу положил. Вы еще голый на кресте сидели!?!
Военком:
- Ну вот, видите: куда ему с такими мозгами в армию-Придурок...
После бурной ссоры с женой, муж стоит на подоконнике девятого этажа:
- Все! Я прыгаю!!!
- Дорогой, я тебе наставила всего лишь рога, а не крылья...
Муж жене:
- Какого теща приезжает?
- Милый, ты имел ввиду "какого числа?" или "какого хрена?"
- Вася! Тебе не мешает что ты левша?
- Нет, у каждого человека свои недостатки, вот ты например какой рукой
размешиваешь чай?
- Правой
- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой...
20
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Собрание лилипутов в Лилипутии, Главный Лилипутин встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда: -Ебать-копать...
14
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
В еврейской семье родился долгожданный ребенок -мальчик. Со всего мира
съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и
высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб.
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша,
говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ????????????????? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!
Фpанцyженка возвpащается из СССР, заходит в свою паpижскyю кваpтиpy,
идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает pюмкy коньяка, смотpит в
окно на Эйфелевy башню, потягивается и говоpит: "Шаpман, бля, шаpман".
1
Шведский стул - это последствие шведского стола в шведской семье на
шведской стенке.

Вчера<< 25 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru