Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 сентября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б...ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс...
семья - муж, жена, и маленький сынишка пошли на рыбалку. Муж поймал золотоую рыбку. Та как обычно 3 желания. Сынишка: - Хомячка! хомячка! Муж - В пи№ду хомячка! Жена - Из пи№ды Хомячка!!!
учительница спрашивает у класса- что предпреняли ваши родители в условиях кризиса? одна девочка говорит-мы раньше крошки выбрасывали а теперь съедаем! молодец садись! встает вовочка и говорит-мы мать из дома выгнали!!! как выгнали? ну у папы хуй не стоит я сиську не о сосу нахуй нам лишний рот!!!!!
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака. - А если в правом? - Тогда это означает, что он педик. - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот педик!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!