Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".
Отец говорит дочери: - Дочь, тебе 14 лет! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки... - Да, папка! А в твои годы он был императором Франции!
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, девочка. Ты чья такая умница? - Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты. Подбегает другая дивчина: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая? - Тетидашина. Тут подходит мальчик: - А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок? - Я? Ленин.
Приходит пациент к психоаналитику, жалуется: мол, тоска, грусть, всё в черных тонах, места себе не нахожу, плакать всё время хочется. Врач подумал и говорит: - К нам приехал в город известнейший клоун. Сходите на его концерт, вам наверняка полегчает, повеселеет. Пациент зарыдал и говорит: - Доктор, я и есть тот самый клоун...
Военкомат. Призывник заявляет: - Я в армию идти не могу! Комиссар: - Почему? - По убеждениям! - По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а что означают слова "в дупель пьяный?" Папа: -Я постараюсь объяснить тебе это просто. Вон видишь около дома соседа растут два дерева? Так вот, в дупель пьяному будет казаться, что там их аж четыре. Понял? Сын: -Понял. Только у соседа растет одно дерево
Интимный разговор трёх подруг. - Я люблю, когда он сверху. - А мне больше нравиться, когда я сверху. Третья: - А я люблю "радео". Две другие: - ?!... это как?? - А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться в течении двух минут.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!
Просыпается ранним зимним утром Медведев в своей резиденции… Томно потягивается, раздвигает шторы и видит напротив окна на сугробе ЖЕЛТЫМ цветом выведено: «Медведев – м... к! » Ну тут же поднимает шухер, всех силовиков к себе вызывает, мол, так и так что через пол-часа доложили какая сука себе это позволила!!!!!! Через пол-часа звонит Патрушев: «Дмитрий Анатольевич! У меня к Вам две плохие новости…» «Докладывай, $ука, быстро кто это сделал!! » «Понимаете ли…, биологический анализ показал, что моча, которой выведена эта надпись принадлежит Владимиру Владимировичу Путину!... «Так!!! А что же за вторая плохая новость? »
«Понимаете ли, дело в том что графологическая экспертиза показала что почерк принадлежит Вашей жене…»
Девочка даун поймала золотую рыбку, рыбка предлагает исполнит три желания в обмен на свободу: Д - хочу бальшшой нос с бородавками. Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание. Д - хочу бальшшыые валасатые ушши. Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание. Д - хаачу бальшууую бальшую жопу, чтобы когда я шла она покачивалась. Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на свое творение -стоит перед ней такой маленький гоблинчик с большим бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жопой поперек себя толще. Р - девочка, ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что же ты не попросила стать красивой и умной! Д - а што можно было?