Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 октября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В чем коренное отличие пенсионера у нас и на Западе? В способе передвижения - на Западе человек на пенсии по миру ездит и летает, а у нас ходит.
16
Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы. ЭТО ВЫ ЗА НАМИ ДОЕДАЕТЕ!
В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой: - Сколько будет 2x2? - говорит дрессировщик - Гав, гав, гав, гав (четыре) - говорит собака - Теперь ваш пример, зрители! - говорит дрессировщик. Один из зрителей говорит: - 9x9! Собака человеческим голосом: - Да пошёл ты нах*й, сам столько раз гавкай!
Умирает старый еврей. При нем внучек, бойкий такой мальчишка. Слабеющим голосом дедушка говорит: - Внучок, там что-то на кухне рыбкой хорошо пахнет. Сходи к бабушке, попроси для меня кусочек. Внучок убежал. Возвращается и говорит: - Бабушка сказала: "Рыбка на потом!"
У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация. - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура.
В автобусе девушка нежно гладит своего котенка. Сидящий напротив мужчина решыл пофлиртовать. - Хотел бы я оказаться на его месте! - Вряд ли: я везу его на кострацию.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу... Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за него бутылку водки отдал! - Так вы же и за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!
Собрался мужик посмотреть чемпионский боксерский матч. Проплатил кабельному каналу за просмотр, достал из холодильника заранее припасенное пивко, поставил на стол тарелки с орешками и чипсами, зашторил окно чтобы солнечные блики не мешали, устроился как следует на диване. Начинается бой. На 30-й секунде первого раунда один из противников валит другого нокаутом. В комнату заглядывает жена: - Ну что, теперь ты меня понимаешь?...
1
Идет пьяный заяц по лесу, видит нора. Громко ломится в дверь: - Х..ня открой дверь! Тишина. - Х..ня открывай! Выходит зверь, весь такой в мехах и говорит: - заяц, напился-веди себя прилично! Сколько я раз тебе говорил не х.. ня я а выхухоль!!! Заяц: - Вот ещё, буду я всякую х..ню на вы называть!
26
В аптеке. - Мой муж постоянно жалуется на сильный кашель. У вас есть беруши?
Медведев идет к трибуне держать речь. Его помощник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже... Вдруг откуда-то голос Путина: «Это нужные ниточки, не трогайте».
Стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.
1 сентября учительница знакомится с детьми. - Дети, расскажите, кто у вас родители и как вы живёте. Машенька: - У меня мама проститутка, я живу хрошо. Сашенька: - А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо. Вовочка: - Мой папа - дальнобойщик, и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, я тоже хорошо бы жил!
командир самолета вызывает стюардессу - успокойте народ, мы терпим крушение! стюардесса выходит к пассажирам и объявляет - сейчас я сниму пиджак и упадет правое крыло... - сейчас я сниму юбку и отвалится хвост у самолета.... через некоторое время на земле среди обломков встает грузин, отряхивается и ворчит - сама б...дь и шутки б...ские.
24
На даче мальчик с папой стреляют из лука в мишень на заборе. Папа наставляет малыша - стреляй аккуратнее, чтобы стрела не улетела за забор. Мальчик целится, среляет - естественно, стрела улетает за забор. Мальчик возвращается к папе и говорит: - Папа - у нас две новости - хорошая и плохая... - Ну давай начинай с хорошей! - Моя стрела прострелила соседу хуй! - А плохая? - Эта же стрела пробила нашей маме обе щеки...