Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 октября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чем отличается бразильский футбол от российского? Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: "Повезло ребятам, за сборную играют". Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: "Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом".
4
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.....
Сидят в ресторане "Тбилиси" богатые грузины и у каждого по шикарной тачке. Лишь один Гоги сидит при деньгах, но без тачки. Друзья его заприкалывали - типа такой богатИй, но без МАШИНА. Вот и решился Гоги купить шЫкарьный Машина. Приходит в автосалон, а в нем лишь одна тачка и та "Форд Фокус". Гоги тачка не понравилась, но продавец салона ему говорит: "Э Биратан, Это такой МашЫна, который Фокус показывает", а Гоги, "Вах Вах Вах ану пакажи". Садаться значит в машину и продавец говорит: "Вон видишь вон тот стеклянный ветрина, я щас так зделаю, что мы его проедем и не поломаем". Гоги: "Вах Вах Вах, Давай". Продавец: "Закрой глаза Дарагой". Гоги закрывает глаза, а продавец нажимает на кнопку пульта, ветрина поднимается, он выезжает, закрывает ветрину, и говорит: "Открой глаза Дарагой". Гоги открывает глаза и ху... ет. Пакупаю!!!!! Приезжает значит Гоги к друзьям, зовет их, они выходят и начинают стебаться над бедным Гоги, типа, что за Дирандулет, а Гоги: Ви сами дирандулет, садитесь в Машина, сейчас я Вам фокус пакажу. Садятся значит 4 грузина в машину и Гоги им: "Вон видите вон тот бетонный стена, я сейчас так зделаю, что ми его проедем и не паламаем". А они все "Вах, Вах, Вах, ану пакажи"!!! Гоги: "Закройте глаза Дарагие". Все закрывают глаза, а Гоги разгоняется в сторону бетонный стены... 100, 120, 160, БАМ, машина в дребезги, а Гоги поворачивается и с недовольным лицом: "Какой п....з не закрыл глаза""???!!!
Ферма в колхозе. Кругом полная разруха. Из живности остались петух (П), козел (К), да собака Шарик (Ш). П - сваливать отсюда надо, вон всех курей уже истребили, со дня на день и я в супе окажусь. К - дело говоришь, мне тоже тут не выжить. Решили ночью уходить - зовут Шарика с собой. Ш - ну вы сваливайте конечно, а я погодю маленько - перспектива у меня здесь есть. П, К - какая такая перспектива? Ш - да вот давеча слыхал разговор председателя с зоотехником, говорят: еще неделя такая и хуй у Шарика сосать будем.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. - Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД#Р#СЫ!!
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть, сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.
В общем, приезжает Вовочка на лето в деревню к деду с бабкой отдохнуть. Всё нормально, тусуется сам по себе и забредает как-то в погреб, а там – варенье! Ну, и навернул на радостях литровую баночку клубничного, без спроса. Сидит – думает кабы сделать так чтоб не попалится? А тут от передоза варенья живот схватило! Ну, он в банку и надудонил закрыл и обратно поставил. Лето прошло, Вовочка уехал в город учиться в школе, а бабка с дедом остались зимовать. Сидят, значит, они как-то ненастным осеннем вечером пьют чай с вареньем, тут приходит почтальон приносит письмо от Вовочки. Ну, те сели – читают: «Здравствуйте Дорогие бабушка и дедушка! Этой осенью нас приняли в пионеры! И я дал торжественную клятву всегда говорить правду! Ну, так вот! Этим летом я залез в погреб съел банку клубничного варенья и чтобы вы меня не заругали, насрал туда для виду. Простите, пожалуйста! Ваш внук — пионер Вовочка» Дед прочёл, сидит, молчит – молчит и вдруг как ёбнет бабке в лоб деревянной ложкой! «Я — ж блять говорил насранно!!! А ты мне тут: "заса-а-ахарилось — заса-а-ахарилось…" »
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех единоросов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А почему именно в зелёный? Сталин: - Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Мужик на приёме у врача: - Доктор, у меня член красный! - Ну показывайте... Мда-а-а... Может прищемили? - Да нет... - Натёрли? - Нет... - Не примораживали случаем? - Ну что вы, доктор! Как зеницу берегу... - Странно, странно... Дайте-ка я внимательнее осмотрю. Берёт лупу, присматривается и говорит: - Батенька, дак ить это-ж губная помада! - Ох уж эти девки... Как дети право! Что в руки не дашь, ВСЁ В РОТ ТЯНУТ!!!
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. - Я не думаю, что это поможет - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.