Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!" - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
Сидят в ресторане "Тбилиси" богатые грузины и у каждого по шикарной тачке. Лишь один Гоги сидит при деньгах, но без тачки. Друзья его заприкалывали - типа такой богатИй, но без МАШИНА. Вот и решился Гоги купить шЫкарьный Машина. Приходит в автосалон, а в нем лишь одна тачка и та "Форд Фокус". Гоги тачка не понравилась, но продавец салона ему говорит: "Э Биратан, Это такой МашЫна, который Фокус показывает", а Гоги, "Вах Вах Вах ану пакажи". Садаться значит в машину и продавец говорит: "Вон видишь вон тот стеклянный ветрина, я щас так зделаю, что мы его проедем и не поломаем". Гоги: "Вах Вах Вах, Давай". Продавец: "Закрой глаза Дарагой". Гоги закрывает глаза, а продавец нажимает на кнопку пульта, ветрина поднимается, он выезжает, закрывает ветрину, и говорит: "Открой глаза Дарагой". Гоги открывает глаза и ху... ет. Пакупаю!!!!! Приезжает значит Гоги к друзьям, зовет их, они выходят и начинают стебаться над бедным Гоги, типа, что за Дирандулет, а Гоги: Ви сами дирандулет, садитесь в Машина, сейчас я Вам фокус пакажу. Садятся значит 4 грузина в машину и Гоги им: "Вон видите вон тот бетонный стена, я сейчас так зделаю, что ми его проедем и не паламаем". А они все "Вах, Вах, Вах, ану пакажи"!!! Гоги: "Закройте глаза Дарагие". Все закрывают глаза, а Гоги разгоняется в сторону бетонный стены... 100, 120, 160, БАМ, машина в дребезги, а Гоги поворачивается и с недовольным лицом: "Какой п....з не закрыл глаза""???!!!
Было это в Кыргызстане когда я служил во ВВ МВД КР, у нас открылась новая отдельная рота ВВ в пгт. Кочкор-Ата командиром роты был назначен к-н Ибрагимов(из бывших милиционеров)так как на открытие роты должен был приехать командующий ВВ МВД КР, то весь личный состав готовился день и ночь к этому событию, так как 90% личного состава были националы, то учили всех как отвечать (например: вопрос как кормят? ответ хорошо три раза в день, завтрак, обед и ужин. Вопрос как с учебой? Ответ занятия проводят каждый день понедельник ГПП, вторник ОВУ, пятница Химдень итд). Приехал генерал, огромный ажиотаж все ждут, нервы на пределе, личный состав стоит в двухшереножном строю уже неизвесно сколько с самого утра. Встретили генерал все по уставу он со всеми поздороволся и подошел к концу строя и стал разговаривать с каждым солдатом по порядку типа как дела жалобы, заявления какие есть итд, к кому он подходил отвечали все хорошо, замечательно итд. И вот он подходит к одному солдату, тот стоит смирно как столб, и его спрашивает "как здоровье? хорошо! как кормят? три раза в понедельник, вторник и пятницу! через секунду послышалось кое-где хихиканье, генерал улыбнулся пожал солдату руку и пошел к середине строя.
Наташа Ростова и поручик Ржевский танцуют на балу. "Что-то скучно"- говорит Наташа - "давайте играть в загадки, говорим предложение, а концовку надо отгадать, чур я начинаю: Вы целуете меня в пи-и-и... "Черт!" - думает поручик - "неужели то самое слово? Лучше скажу, что не знаю ответа". "Нет могу отгадать!" - заявляет он. "Вот вы дурачок, поручик! В пикантные губы конечно же. Вот вам вторая загадка: Вы держите меня за жё-ё-ё...." "О боже!" - в панике поручик - " Неужели жопа?!. Скажу не знаю.. - "Нет ответа, Наташенька".. "Да вы совсем простофиля, поручик, конечно же за жёлтое платье. А теперь ваш черёд!!" Поручик уже в бешенстве: - "Ну давайте! Угадывайте! Вы держите мой член двумя рука-а-а-а.....!!!!"
Спрашивают у армянина, грузина и азербода-что такое КАЙФ? Г: Представьте берег Куры. И я сижу-в одной руке-вино, в другой-сациви, а рядом-женщина. М-мо! Вот это-кайф! Арм: Представьте подножие горы Арарат. В одной руке-коньяк, в другой- шашлык, а рядом малчык. Ух! Вот это-кайф! Аз: Представьте-я нападающий команды Нефтчи. И в сторону соперников наз- начают 11-метровый удар. Я-разбегаюсь, и мимо ворот. И сто тысяч зрителей кричат: Мамедов! Я твой жофф йибал! Вот это-КАЙФ!!!
На балу в честь крупной победы русских войск. танцуют вальс Наташа Ростова (Н. Р) и поручик Ржевский (Р). Н. Поручик у Вас такая стройная фигура нето что у других офицеров у которых отвислые животы и выпирающий зад. Может быть Вы поделитесь своим рецептом с помощью которой вы поддерживаете свою великолепную фигуру? Р. Наташенка может Вам нестоить этого знать? Н. Ну что вы поручик нескромничайте, я с нетерпением жду вашего ответа, ведь вашим методом могут пользоватся многие дамы нашего общества. Р. Ну что ж Наташенка так уж и быть расскажу Вам секрет. Просто я уже целу неделю страдаю поносом.
В декабре 1988 года меня призвали в армию тогда еше советской, Я сам из Ташкента, Когда после карантина прибыли в город-герой Тула в\ч 42150 рота охрана ВВС пос, Горелки, Так вот когда прыбили, в роте служил Иванов, а снашим призывом прибыл Петров, При строевом проверки сержант шутя сказал еше Сидорова не хватает, Служба шел своей чередой но через 5 месяц к нам поступила новое пополнение, На плацу весь рота охраны знакомился с новым пополнением, Очередь пришел на одного шупленкого больше похожего на актера Крамарова паренка, На ответ как твое фамилия он ответил Сидиров, Пол роты лег и пол часа не могли возобновить проверку, Привет всем сослуживцам кто меня помнить, Славная была служба,