Повторные анекдоты

- Ну, девушки, ну, милые! Поели, попили, пора и честь терять!..

Мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с
яйцами.

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть,
папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

- Иногда так хочется поплакаться...
- В жилетку?
- Лучше в бюстгальтер.

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - в мониторе
здоровенное пулевое отверстие.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва
строится!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю,
сколько у него миллионов!

- Зеленый чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!

На Западе любят, когда женщина находится сверху.
На Востоке любят, когда женщина находится спереди.
В России любят, когда женщина находится на кухне.

- Алло, это ресторан?
- Да.
- Мы хотели бы у вас заказать столик.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

- Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

Беседуют три подруги.
- Мой муж не выносит собак!
- А мой не выносит кошек!
- А мой - ведро с мусором!

- Вася, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.

Пацаны, я научился мысли читать! Всё. Понял! Ухожу...

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, если она об этом ничего не знает!

- У меня жена как трактор...
- Пашет?
- Тарахтит.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда
не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.

Алло-это прачечная?
Хуятичная...
Это министерство культуры...

ЗАХОДИТ СОСЕД К СОСЕДУ И ГОВОРИТ: ТЫ В ГРУППЕНСЕКСЕ УЧАВСТВОВАТЬ БУДЕШЬ?
СОСЕД, А КТО УЧАВСТВУЕТ, Я, ТЫ И ТВОЯ ЖЕНА. А НЕ НЕБУДУ. НУ, ТОГДА ТЕБЯ
ЫЧЕРКИВАЕМ.

Больной от вскрытия отказался...

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Молодой человек говорит матери:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже стала меня раздражать...

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил
пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!

Мужик приходит к сексопатологу и спрашивает
- доктор скажите, если эрекция без эякуляции это хорошо или плохо?
- ну, это вобщем хорошо.
- а если эрекция и эякуляция?
- ну тоже не плохо.
- ну а если эякуляция без эрекции?
- вот это уже плохо, а почему вы спрашиваете, у вас какие-то проблемы с
этим?
- нет, просто слова красивые "эрекция", "эякуляция"

- Вася, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.

-Посадил дед репку
- Вышла репка и наволяла дедке

Падает самолет на необитаемый остров. остаются в живых только
трое-Армяним, Русский и Азербайжанец. И решают что каждый должен сам за
себя, кто что находит, то и кушает, решают и разделяются. Проходит 3
дня, руский уже умерает от голода, и решает посмотреть вокруг, может
что-нибудь найдет. Смотрит в сторону Азербайжанца-все тихо, в сторону
Армянина-дым шашлыка, думает, пойду-ка я к ниму и попрошу что-нибудь
похавать, думаю что даст.
Собирается и к Армянину.
- Брат Армянин, этот Азик мне в последнее время совсем не нравится.
Тут Армянин:
- Что могу сказать брат, не нравится, не Еш

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь!

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Быль. 80-е годы. Киргизия. По телеку идет фильм о ВОВ на киргизском.
Заходит в кабинет Гитлера старший офицер: "Салам-алейкум, Гитлер-ака!
6-я армия- кылдык".

Пирсинг "Шило в заднице".

Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не
вылазил.

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.