Повторные анекдоты

Верблюд сын спрашивает у верблюда папы:"Пап, а почему у нас такие морды
страшные?" "Ну это, сынок, потому что когда мы идем по пустыне, все у
нас устроено так, чтоб песок не попадал нам в ноздри и глаза."
- "А ноги почему такие уродливые?" "Ну это опять же чтоб в песок не
проваливаться, ступни вот такие широкие."
- "А зачем нам эти ужасные горбы?" "В этих горбах у нас запас питания.
Благодаря им мы можем месяц обходиться без пищи и воды."
- "Пап, а на хуя нам этот тюнинг? Мы же в зоопарке."

Во время вечеринки дама говорит своему соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько всего у вас было мужей?
- Пока два.

Маленький Джонни из бедной семьи говорит отцу: "папа, я так мечтаю о
велосипеде, и каждый день молюсь Богу чтобы он мне его прислал, но Бог
этого не делает..."

Огорченный отец пытается утешить сына: "Знаешь, Джонни, Богу нужно
молиться насчет душевных ценностей, например, если тебе стыдно за
какой-то поступок, и хочется попросить прощения. А за велосипедом Богу
не молятся, это материальная ценность и ее нужно получить самому."

Маленький Джонни утешился и хорошо усвоил урок отца. Поэтому на
следующий день он велосипед просто у кого-то спёр, а Богу в ту же ночь
помолился о прощении за свой поступок.

- Вы выглядите как огурчик.
- Такой же свежий?
- Нет, такой же зеленый!

Старики имеют проблемы о которых вы даже не подозреваеете ещё!
Однажды 85-летний старик попросил своего доктора сделать анализ его
спермы как часть общего иследования состояния здоровья. Доктор дал ему
ёмкость и сказал:" Возьмите эту банку, наполните её своей спермой и
принесите мне обратно завтра"
На следующий день, 85-летний старик, появился у доктора и дал ему
ёмкость, которая была также чиста и пуста как в предыдущий день.
Доктор спросил, что случилось и старик объяснил ему: " Понимаете доктор,
это было так: сначала я попробовал моей правой рукой - ничего, потом
левой - всё равно ничего. Тогда я попросил помочь свою жену.
Она попробовала правой рукой, а потом левой, но ничего не помогло. Она
попробовала ртом, сначала с зубами, потом без зубов но ничего не
помогло. Тогда мы позвали свою соседку Арлин, которая живёт
по-соседству, она пробовала тоже обоими руками, потом подмышками и она
даже пробовала зажимать между своими коленками - но безрезультатно".
Доктор в шоке: "Вы просили свою соседку?"
Старик ответил: "Да, но увы, никто из нас так и несмог открыть эту
банку"

Мать в панике бежит к отцу и кричит:

Мать: Ты не представляешь!!! Наш восьмилетний сын и семилетняя дочь
играли в доктора!!!
Отец: Надо будет провести беседу, но не паникуй, в их возрасте вполне
нормально интересоваться аттрибутами своего пола.
Мать: Какого нахуй пола??? ОН ЕЙ ВЫРЕЗАЛ АППЕНДИКС!!!

Еврей заходит в бар, и говорит негру-бармену: "Пива, черножопый!"

Негр вскипел и говорит: "Ты охуел? Давай-ка поменяемся местами, и
посмотрим как это понравится тебе!"

Еврей: "Давай!"

Поменялись. Еврей сел за стойку бара как бармен, негр вышел из бара.
Входит негр назад, подходит к еврею и говорит: "Пива, жид!"

Еврей отвечает: "А мы черножопых не обслуживаем!"

Новый русский (НР) поехал на рыбалку... Спининг 1000 банксов, набор
приманок, набор наживок, в общем всё навороченое.
Час сидит, ничего не клюёт, второй... Буквально в пяти метрах мужик (М)
- самодельная удочка, без наживки, без приманки, что не закинет, то
вытянет и не маленькую. НР не выдержал.
НР- Слышь мужик любые бабки дам, только ответь: почему у тебя клюёт, а у
меня нет!!!
М- Да не надо бабок. Год назад словил золотую рыбку ну и заказал, чтобы
клёв был всегда офигительный... Сам видишь.
НР- Но загадывают же три желания, а второе?
М- Ну а второе, чтобы бабок было немеряно, так что деньги твои не
нужны...
НР- Ну а третье?
М- Чтобы мы с женой кончали одновременно.
НР- Ну и как, действует?!!!!
М- Ты не поверишь, всего два часа на рыбалке, а уже три раза кончил

Плейшнер седьмой раз выбрасывался из окна, но яд не действовал.

Врач пациенту:
- Я,... битый месяц выписываю ВАМ рецепты на самые современные
радикальные лекарства... Перетоптал пальцами весь ИНТЕРНЕТ в
разделе"ЖЕЛТУХА"...
А ВЫ,... только сегодня, соизволили сказать мне, что ВЫ-китаец!!!...

- Шломо ты слышал Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами
на три буквы.
- Изя неужели он сказал в прямом эфире это слово где посередине буква
"У"
- Нет Шломо он послал всех в суд, но сути это не меняет.

В автобусе едет парочка геев. Впереди них сидит нормальный мужик и
осознавая возникшую опасность сзади, настороженно прислушивается к
возникшему у голубых диалогу. Один голубок говорит другом: "Ну что, ведь
над заплатить за проезд, да солнце моё? На деньги, дай деньги вон тому
мужчине пусть за проезд передаст". Мужик поворачивается и говорит: " Я
вам не передаст. Это вы передасты, вот и передавайте сами"!

Муж возвращается в три утра, пьяный, еле передвигая ноги.
Жена: Алкоголик! Да как ты посмел в таком виде домой вернуться!!?
Муж: Зачем вернуться? Деньги кончились - я за заначкой зашел!
Твердохлебов

Заходет бочман на палубу и говорит
- пидарасы на палубе есьть? молчат он еше раз
- пидарасы на палубе есьть? молчат
- пидарасы на палубе есьть?
- а то я у кока хуй сосал он гамном ванял