Остальные новые анекдоты

Меня не волнует итог выборов Президента России в 2012 году. Меня больше
беспокоит, что именно в 2012 году заканчивается календарь народа майя...

После того, как министр экономического развития Эльвира Набиуллина
успокоила Медведева, что к 2014 году будет введен полный запрет на
продажу ламп накаливания, а их госзакупки прекратятся уже в 2011 году
производители в срочном порядке переименовали их в аргоновые лампы, а
понятие "нить накала" во всех справочниках заменили на "спираль из
осмиево-вольфрамового сплава".

Верный признак приближения выборов - бесплатные газеты в почтовых ящиках
в которых все рассказывают как должно быть.

Ночной кошмар единороса: Госдума приняла закон о принудительной
нехимической кастрации коррупционеров.

А. Аршавин: "В матче с Германией главным будет получить удовольствие от
футбола" (http://sport.rbc.ru/football/article/01/10/2009/244945.shtml)

... очень напоминает совет: "Если вас насилуют, то расслабьтесь и
постарайтесь получить удовольствие".

- А моя курица несет яйца!
- Я тоже ношу яйца, я ж не кричу об этом на каждом углу!

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку,
то в психиатрии это называется совсем по-другому.

Выступая в День независимости на 9 минут больше положенного, Ющенко
сорвал график военного парада. Теперь нет никакой гарантии, что, затянув
новогоднее обращение к народу, он не сорвет дату президентских выборов.

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.
- Ну ты зверь! - сказал ему бегемот.
- Это ты зверь, а я - рептилия.

Облегающее платье подчеркивает достоинства женщин, облегающие лосины –
достоинство мужчин.

Про вчерашние коляски: "... ширина колеи детских колясок, из-за чего
импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам - соображение
отказывается."

Министерство обороны сообщает: Ширина колеи колёс у детских колясок в
СССР была привязана к ширине узкоколейной железной дороги. Чтобы каждый
партизан, во время войны, смог сделать из десткой колямки персональную
дрезину.

Вы знаете что школьники перестали заглядывать в женские раздевалки???...
если это можно найти в инете

"Ющенко разрешил использовать свое отравление на благо науки".

Уже стали поступать предложения от граждан, каким ядом это сделать.

Судя по качеству китайских товаров, самая развитая часть тела у китайцев
- левая нога.

Госстандарт РФ предупреждает: способность к нешаблонному мышлению
преследуется по закону.

Футболисты! Пошустрее бегайте! Не сидите, сложа ноги!

Мишель Обама считает мужа "ленивым дураком". Осталось выяснить, это
мнение у нее сформировалось до или после выборов в президенты США?

"В особые моменты жизни мне нужен особый дезодарант!" Новинка Fa с
экскрементами рыси!

- Жена! Почему на моей пене для бритья написано "УТИШАЕТ ЗАД", да еще и
с ошибками!
- Балбес! Ты же в зеркале читаешь! Тут же наооброт - "ДАЕТ ЗАЩИТУ"!

Гонеста

В припадке самоиронии педофил Козлов трахнул свою детскую фотографию.

По причине моратория смертной казни вслед за законом о химической
кастрации в Думу был внесен законопроект "О недосметрной казни",
предполагающий на выбор: недорасстрел или недоповешивание.

Ценой невероятных напрягов налогоплательщиков всей страны под столицей
будет построен подземный город Москва-2 для бомжей и вурдалаков.

Пресс-конференция Анны Семенович:
- Сколько операций вы сделали, чтобы достичь такого объема груди?
- Ни одной.
- А как???
- Кормила правой грудью левую грудь. И наоборот.

Самый общий форум по самым глобальным целям со временем становится
форумом узкого круга по своим собственным интересам.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! А поставьте пожалуста песенку про счастье!
- А название песенки вы можете назвать?
- Не помню, но там слова такие: "А я не вижу ни куя этого, как его,
счастия!"

Если тебя трахает начальство на работе, то ты, счастливчик, совмещаешь
личную жизнь с общественной.

- Это осветительный прибор?
- Скорее, ослепительный!

На встрече с представителями общественности премьер-министр в очередной
раз исполнил свою известную композицию *All you need is laughter*.

Истинная причина проектировки подземного города Москва-2 - это
спрятанный на самом нижнем уровне "Подземный бульвар" с кустиками
конопли, расположенный по плану на заднем дворе резиденции
проектировщиков.

- Как дела?
- Дрю Берримор!
- Не понял, что делаешь?
- Дрю Берримор!

сидит на рельсах мужик и плачет и смееётся вдруг потходят к нему и
спрашивают чё ты плачешь он говороит что трамвай на ноги проехал.
потом его спрашивают а чё же ты смеешся он отвечает: КЛАСНО Я ЕМУ
ПОДНОЖКУ СДЕЛАЛ!