Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 октября 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вы не замечали, что трагически погибают лишь лучшие?
Лучшие люди умирают от рака. Лучшие люди погибают в автокатастрофах. Лучше люди отдают свою жизнь за других.
Вывод - будьте последней сволочью, и вы, бля, бессмертны!
Наблюдения: Вы являетесь жителем большого города, если: 1)Вы садитесь в маршрутку и едете полторы остановки. Причём вы налегке и никуда не спешите: вам просто лень идти 2)В метро вы бухаетесь на места для инвалидов и тут же закрываете глаза. 3)В метро вы бухаетесь на места для инвалидов и НЕ закрываете глаза. 4)Уступаете место только горбатой старушке с палочкой, да и то ждёте несколько мнговений:"А вдруг кто-то быстрее уступит?" 5)Вы никому не уступаете место в транспорте, даже той толстой тётке с сумками, хотя вы видите, что ей плохо и она готова упасть прямо на вас от жары и духоты. 6)Вы ходите в наушниках, чтобы не слышать городского шума и того бреда, который несёт сосед в маршрутке по мобильнику вот уже полчаса. 7)Вы садитесь в атомобиль и стоите в пробках, опаздывая на работу. Вы понимаете, что если выехать раньше, то приедете за 40-50 мин до начала работы. Если выехать позже, то можно опоздать на 40-50 минут. Вы выезжаете как обычно и опаздываете на час. 8)Пункт 7, только пешком. 9)За пять последних лет вы сменили 5-10 работ и поняли, что меняли одну палату на другую одного и того же дурдома: Больше 25-30 тысяч рублей в месяц не платят ни где. 10)Вас ничего не удивляет и вы ни на кого не обращаете внимания. Вам всё равно. 11)У вас хроническая усталость, неврозы, недосыпание;но вы не пойдёте к врачу, потому что у вас нет времени и денег 12)Вы хотите всё бросить и уехать куда-нибудь, но никогда этого не сделаете, потому-что останетесь без работы и денег.
20
особенность России - законов норм и правил никто знать не знает и не хочет - а потому и не соблюдает. А на выборах вдруг "нарушений нет". Или голосовали инопланеяне, или Чурова надо делать министром ЕГЭ.
Во всём надо видеть только позитив. Вот ушла от тебя жена к матери насовсем - наконец-то пообщаются родные люди. А тебе уже пора начинать праздновать скорую встречу с благоверной. Уволили тебя, к примеру, с работы, зато теперь ты много что интересного начальнику можешь рассказать. Разбил машину вдребезги - пешочком погуляешь. И тем самым нанeсёшь серъёзный удар по коррупции в среде работников ГИБДД.
Хиллари Клинтон беременна. В Белый Дом вызывают трех предполагаемых "виновников" - Саакашвили, Ющенко и Лукашенко. Обама спрашивает: - Мишико? Саакашвили: - Что ти, гаспадын президэнт! Я бил с табой вэсь визит! - Виктор? Ющенко: - Что вы, мой господин, я был с Соросом весь визит! - Александр, ты??? - А шо "Ты, ты"? Я пришел к ней на переговоры. Она говорит: "Господин Лукашенко, я беременна идеей демократии в Белоруссии, хочу, чтобы бы покинули политику!" Я: "А хотите по-настоящему?" Она: "Да!" Ну... Я даме отказать не смог!
Плохой режиссер говорит хорошему режиссеру: - Смотри как забавно получается - ты тщательно отбираешь актеров и снимаешь много дублей, а я набираю актеров с улицы и снимаю без дублей. А рейтинги моих сериалов выше, чем твоих. - Все дело в сценарии. Сценарии моих фильмов рассчитаны на интеллектуального зрителя, а твои - на массового. Как ты думаешь, кого больше? - Ты еще и сценаристу платишь? А я легко обхожусь без сценария - каждый актер говорит отсебятину- всё, что ему приходит в голову.
Есть такая примета: если в море, на берег которого тебе хотелось бы вернуться, бросить кошелёк с крупной суммой денег, то обязательно в следующем году вернёшься. Если только в этом году сумеешь уехать.
Несчастливое число 13... На протяжении календарного года, всего за 12 месяцев, у среднестатистической женщины 13 раз наступают критические дни. Причем тут число? Причем тут вообще математика? Лунный календарь виноват!
16
Интервью с Саакашвили. - Господин президент, бы любите американскую кухню? - О да! - причмокнув от удовольствия. - А французскую? - О! Да, вах, такая изысканная! - аж слюнки потекли. - А исландскую? - Нет! - Но почему, господин президент? - Там много блюд из селедки! А когда ведешь переговоры с исландцами о кредите, это мешает - сперма горькая становится, сосать неприятно.
10
-Я себе купил футбольный клуб. - Зачем?! - Ну... тот то я жене отдал.
Вика и педераст. Жила-была славная девочка Вика и был у нее друг - очень образованный педераст. И поскольку образованный педераст не мог заниматься с Викой сексом, то он рассказывал ей интересные истории а она выкладывала эти истории в свой блог. Истории стали читать и другие пользователи инета, а потом стали приписывать и свои. Очень радовались успеху своей идеи славная девочка Вика и образованный педераст, но потом поняли, что их истории стали теряться в потоке общей информации и испугались, что о них и вовсе забудут. Но они ошибались, потому как их идея легла в основу огромного интернет-поекта. А в проекте этом благодарные пользователи увековечили имена славной девочки Вики и образованного педераста назвав проект в их честь - "Википедия".