Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено...
- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода? - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? - Да не. Как ваш город объехать проще?
Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит: — Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело? — Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины. Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери. — Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать. — Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка... — Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек. — О чем, о чем... О чем могут говорить две бляди?!
Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Раду говоpит: - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А куда же денутся бедные? - А бедные все умpут!!!
Из заголовков жёлтой прессы: - В центре Москвы корова съела будку ГИБДД! - Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина! - Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки! - Дальтоники не различают холодную и горячую воду. - Децл закрылся в церкви и ждёт прихода! - Самокат убил четверых! - Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев? - Подгузники-людоеды! - По улицам Питера ходит клей и нюхает людей. - После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.
- Ну чтО, дьякОн? Еще пО Одной? - Батюшка.. я более не могу.. - ЗапОмни, дьякОн. Бог не пОсылает челОвеку бОльшего испытания, чем челОвече спрОмОжен преОдОлеть.
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
На юрфаке: - Так, кто скажет мне, что такое НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка... - Нууу... коитус, наверное... - Хм... а что же тогда НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ? - Ебля!
МВД РФ под редакцией Нургалиева выпустило для граждан "Наставление о порядке и способах отражения гражданами нападения милиционеров". ФСИН, МЧС, таможня и наркоконтроль в срочном порядке заканчивают разрабатывать свои рекомендации в этом вопросе.
Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать ему причёску на свадьбу друга. Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже. Он позвонил своему приятелю: - Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне сделал? - Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки, бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.
- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа? - ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, - сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.
- Говорят, в Египте молодой белый верблюд может стоить до двух миллионов долларов! Странно, что при таких ценах на белых верблюдов, эта страна еще не заняла ведущие позиции в сфере высоких технологий, автомобилестроения, наноиндустрии? - Дык, ить, там усе деньги на верблюдов и уходют...
Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан в денежной форме.
- А ты слыхал, что теперь можно милиционерам давать сдачу? - Не получится. - Почему? - Мелочь для сдачи не всегда с собой ношу... - ??? - Ну такие мелочи, как ствол, шокер, дубину, телохранителей, адвоката...
Нургалиев не только разрешил драться с нападающей милицией, но даже, если будете в состоянии, слегка побить по капоту и бамперу автомобиль, который вас задавит при переходе улицы...
Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при падении об твёрдый и холодный лёд, со временем отказались от нелепой идеи полётов.
МИД РФ предупреждает: "В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом" по поводу каждой новости..."
У Сережи из города М. есть черный БМВ, на котором он катает девушек. У Пети из города Ч. машины нет и поэтому ему приходиться катать девушек на прокатном станке. pisforol
Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.
Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди, собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы. Сейчас для борьбы с изменением климата собираются в Копенгагене и проводят конференцию.
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!! - Я-то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!! - ХЗ... - Я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение".
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
- Товарищ инспектор! А можно грудного ребёнка в автомобиле перевозить не в специальном кресле, а в детской коляске? - В коляске не стоит. Возите сразу в гробике. piton1959
- Дениска, вы что сегодня с няней делали? - Вшей гоняли - ??? - Как же, няня, ведь ходили мы с тобой в большой дом, где ты кланялась дяде, прибитому к кресту и говорила: вошь поди, вошь поди, вошь поди.
Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки - К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе, Вовочка, за твоё поведение, мухи...
- Если считать, что на оформление среднего нарушения уходит примерно 0.5 часа, то 53 000 000 нарушений не только существенно пополнили бюджет, но и привели к суммарному сокращению пробега российских автомобилей на 1 млрд. 590 млн. километров, для скорости в 60 км\час...- с гордостью заявил в интервью руководитель ГИБДД...
Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги: - Кент, 3 пачки. - Сам трепач! Возьми свои сигареты...
Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки.
- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит «да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит – она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит. Если женщина… - Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?
- Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"... - У вас есть свидетельство на товарный знак? - У меня есть справка из психдиспансера... - Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей! - Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей! - ????!!!! - Да мы просто все по рублю скинулись...
Регистрация кириллических доменов простыми гражданами так и не смогла начаться, поскольку выяснилось, что для этой процедуры все-таки необходимо знание латиницы...
- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице? - А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих латинских клавиатурах!
Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и выражения - знают только сами нанотехнологи.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.