Новые истории - основной выпуск

Не мое

В это время произошел курьезный случай. Рядовой Сергей Коровин,
несколько замешкавшись и не услышав команду к отходу своей группы,
выскочил из своего укрытия, когда душманы были уже в 10 метрах от него.
Судя по всему, у них была команда брать пленных. Поэтому, они пытались
догнать Коровина, который, убегая, выделывал такие акробатические
трюки, которым бы позавидовал любой гимнаст, выполняющий вольные
упражнения. Мы прикрывали его, как могли. Поняв, что догнать нашего Сёху
им не удастся, "духи" открыли по нему огонь, что придало ему ещё большей
прыти. Он прыгал рыбкой через валуны, держа автомат в вытянутых перед
собой руках, совершал кувырки и кульбиты. В одном месте, прыгнув рыбкой
через валун метровой высоты, он провалился с другой стороны не менее чем
на два метра, грохнувшись со всего маху об камни. Мы, грешным делом,
думали, что он разбился, но Коровин тут же вскочил и побежал дальше. На
нем был десантный комбинезон не менее чем 50-52-го размера, хотя и 46-й
размер пришёлся бы ему впору. Поэтому, когда он бежал, комбинезон на нём
развевался, как парус на ветру. В другом месте, Серега, орудуя
прикладом, скинул с уступа одного выскочившего на него душмана,
застрелил другого, а, затем, не задумываясь, спрыгнул с уступа 7-8
метров высотой, прямо на камни. Потом, застрелив ещё одного, не
сумевшего вовремя остановиться, потерявшего равновесие и сорвавшегося за
ним "духа", последним оставшимся в автомате патроном, побежал дальше.
Когда он добежал до нас и мы затащили его в укрытие, отбив наседавших
душманов, нашим глазам открылась 'весёленькая' картина. Комбез Коровина
был прострелен в нескольких местах, поэтому мы сняли его, чтобы
обработать и перевязать раны. Каково было наше удивление, когда мы не
нашли ни одного серьёзного огнестрельного ранения на его теле, разве что
касательные царапины. А ведь в него стреляли почти в упор. Зато от
падений и ударов, тело Серёги Коровина превратилось в одну сплошную
гематому. Выйти из такой передряги, отделавшись только царапинами,
синяками и шишками - дело не шуточное. Про таких в народе говорят:
"В рубашке ты, парень, родился!".

Удивительно правильно подметили в ТОП-ГИРЕ: когда у мужчины рождается
второй ребенок, он на генетическом уровне закодирован на покупку
большого семейного минивэна. Чтобы показать всем окружающим: Смотрите,
Я выполнил свой биологический долг! Проверено на себе, да и на
ближайших друзьях товарищах =)
Но вот когда рождается третий... В мужчине происходит революция и..
вопреки здравой логике, вместо большого и вместительного минивэна
приобретается маленькое злобное двухдверное купе! Пока дети маленькие,
семья в эту странную машинку с пасажирской формулой 2+2 (где вторые два
по замыслу создателей это собачка и сумочка) все-таки вмещается. Но это
преамбула.
Так вот: новенький, злобный кар, вполне даже чистопородный, вдруг начал
вести себя не аристократично - сзади появился стук-не стук, шум не шум,
но то что на кочках жутко раздражает - это точно.
Мастера-приёмщики меня прекрасно понимали, но.. найти ничего не могли.
Амортизаторы меняли, рычаги меняли, чего там перебирали - без толку. Так
продолжалось месяцев шесть-семь.. Я уже записался из поклонников в
жуткие ненавистники этой марки.. И вот однажды, чуть ли не под
барабанную дробь и аплодисменты замученных мною мастеров-ремонтников в
гордо вытянутой руке, мне вынесли.... погремушку! Она забилась из
багажника под задние сиденья и героически исполняла там, предначертанный
судьбою долг.
Любите детей. Дети - они ВСЁ!!

Советские времена. Работаем в НИИ. Как у всех, есть подшефный
колхоз, где за отгулы батрачим, чтобы быстрей достроить коммунизм и,
наконец, обогнать мерзких америкашек по молоку, мясу и шерсти. Но кроме
оброка по трудодням есть еще в нашей конторе сколоченная парткомом
пестрая компашка, типа агитбригады, для поездок в подшефный колхоз с
целью увеселения утомленных пьянством аборигенов. В компашку входят:
лектор-пропагандист Костыль (полкан-отставник Костылев – начальник
ГО-«застенчивый ворюга» гражданоборонного спирта), певец (по кличке
Карузо), фокусник Хвост (м. н. с. Хвостов), гиревик Жаба (электрик
Жабаров) и джаз-банда из 4 человек, в которой я колупаю на басухе.
Получаем партийное задание и выезжаем на убитом автобусе по осеннему
бездорожью в указанном направлении. Часа через два, периодически не хило
принимая на грудь для сугреву, то и дело путаясь в направлениях,
подъезжаем затемно к какой-то деревушке и в ней к кривой хибаре под
названием клуб. В клубе ни души, один бухой сторож, что довольно
странно. Обычно нас всегда ждут и зал битком. Ладно, хрен с ним. Костыль
пошел на разведку скликать народ, а мы занялись установкой аппаратуры.
Минут через 40 стала собираться публика. В первых рядах - бабульки,
сзади - полупьяная молодежь. Изрядно поддатый местный агроном и объявил
начало шефского концерта.
Первым на сцену вынырнул подрумяненный халявным спиртом пропагандист
Костыль. А мы пока устроились в тесном закутке у задней стенки сцены,
отгороженной от публики грязной занавеской. Костыль достал мятую газету
и начал вещать о гнусных происках империалистов. Гневно клеймя их за то,
что они, гады, чтобы не сбивать цены на хлеб, уничтожают излишки зерна.
А в это время, мы за занавеской потихонечку давили очередной пузырь,
передавая кружку по кругу. Пустой бутылек бросили в дырку в полу сцены.
В тишине клуба, раздалось мелодичное «ДЗЫНЬ» - звон разбившейся о камень
бутылки. Из задних рядов восхищенно донеслось:
- Хуясе!!!
Лектор, приняв народное одобрение на свой счет, оживился:
- Да-да! Совершенно верно! Лишнее зерно сжигают, зарывают бульдозерами,
сбрасывают в море, в то время как дети Африки и Гондураса голодают!...
Наконец Костыль заткнулся и на сцену выплыл Карузо. Встав в величавую
позу, и, пафосно закатив глаза, затянул свою коронную:
- Слааааавное море, священный Байкаааааааал!
Из задних рядов:
- Хуй тебе в жоооопу, чтоб ты не скакаааааал!
Карузо напрягся, сбился с ритма, гневно поводил очами и, послав всех
на..., гордо удалился за занавеску под одобрительный свист.

Градус у публики и у нас в закутке крепчал, усиливая энтузиазм с
обеих сторон. Сменив Карузо на сцену вышел Хвост со своими фокусами. Он
доставал из штанин какие-то разноцветные ленты-платочки, выдувал из
пасти мыльные пузыри, жонглировал яблоками и огурцами (спёр из нашей
закуси!), и под конец попросил у передней бабульки рубль. Она полезла
под юбки и с опаской дала фокуснику мятую бумажку. Тот взял ее в кулак,
что-то побормотал, покрутил рукой вокруг башки, крутнулся на месте, и...
разжал пустую ладошку. Рубль исчез! Бабка чуть не в обморок, орет:
- Отдай рупь, лешак долгогривый!
Хвост, загадочно улыбаясь, лезет в штанину, достает куриное яйцо и
пытается разделить его напополам. Но ничего не получается. Под хмельными
парами он бъет его о край сцены и...- на полу яичница, а РУБЛЯ НЕТ!
(Хвост же не знает, что мы решили его разыграть и вместо бутафорского
яйца с заготовленным внутри рублем подсунули ему натуральное). Из задних
рядов понеслись угрозы:
- Отдай, бля, рупь бабке, уроем, на хуй!
Хвост лихорадочно лезет в штанину, нашаривает там трешку (бабкин-то
рубль он втихаря сунул себе за шиворот) и отдает ее старухе со словами:
- Вот, бабуля, видите, - был рупь, стало три! Бабка плачет от счастья,
мы хихикаем за занавеской. Как говорится, все довольны, все смеются.
Фокусника на сцене сменяет амбал-гиревик Жаба. Он берет в руки огромную
гирю и багровея от хмельного напряжения, начинает ее выжимать над
головой. В задах клуба начинается громкий спор: - ПЁРНЕТ, НЕ ПЁРНЕТ?!
Жаба кидает гирю на сцену, пробив огромную дыру в гнилом полу и
возмущенно огрызнувшись: - Вы, мудаки, сами усрётесь ее поднимать! –
удаляется за занавеску.
Тут на сцену вскарабкивается уже никакой агроном и начинает грозить в
зал:
- Перду... приду.. пержу.. пержаю, завтра усе рсскжу пер.. прсе..
прсдатлю!
Публика зашевелилась, загомонила и потребовала танцы. Наша разогретая
банда наконец вываливает на сцену, и мы грянули! Во все наши самодельные
усилители-сундуки-динамики… Избушка затряслась-задергалась и началось
стихийное буйство. Кто-то плясал, кто-то орал, кого-то тащили трахать,
кому-то начали бить морды скамейками, в окна полетели бутылки...
общем-душевный ландшафт, полный культур-мультур!...
Но вот и финиш! Сидим в автобусе, ждем Жабу (достает из-под пола гирю),
Хвоста (безуспешно пытается выкупить у бабки свой трояк за рубль) и
Костыля, уволокшегося подписывать путевку. Наконец они все появляются и
мрачно плюются: - Ну, блин, попали! Мы: - Что такое?!!!... Костыль: - Не
зачет! Зря старались! Козлы!
Оказывается, занесло нас по пьяни не в ту степь. Надо было в наш новый
подшефный колхоз - «Путь к коммунизму», а это оказался на нашем пути -
«Заветы Ильича». Да и кто их там, в навозе, отличит-то друг от друга
днем-то, а тут еще приперлись навеселе на ночь глядя! Общий выдох:
- Ну, бляяя!!!... Ладно, мужики, завтра в свой колхоз попрём, только
пить будем после, а не до того!...

Принес домой бревнышко. Трехлетняя доча интересуется, зачем? Говорю, что
заведем бобра, он бревнышко будет грызть.
Доча бежит на кухню, поделиться этой новостью с мамой. А так как доча
пока не все еще буквы выговаривает, получается так:
- Мама, нам нужно завести бабла!!!
От такого предложения мама отказаться не смогла...

Мой коллега и непосредственный начальник, молодой человек тридцати с
небольшим лет, решил сесть на диету. Я посмеялась - какая-такая диета,
с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет. Сегодня, прямо с
порога, объявляет тоном победителя: "Ну ты представляешь, я смог себя
пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем!!
ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!"

К вопросу о политкорректности.
Как водится, преамбула. Давно тому назад, в журнале "Мурзилка", где было
множество героев, таких, как Петрушка, Самоделкин и т. п., появился
новый человечек с именем Тритутик, отличавшийся наличием хвоста. Все
удивлялись, но никто не смел спросить, почему у него хвост.
Однажды некто недостаточно воспитанный спросил: " А зачем тебе хвост?",
после чего, к радости Тритутика, хвост отвалился.
История.
Приехали к нам в институт учиться студенты из Мьянмы. Помимо сложностей,
связанных с недостаточным знанием русского языка, проблемы вызывал
запах. Пахли студенты очень своеобразно и переносить запах было нелегко.
Никто не решался сказать им, что помылись бы они, что ли, хотя на запах
немытого тела это не походило, но, возможно же, что у них несколько иная
физиология...
Терпели этот запах года 4. И однажды все студенты, как один, перестали
пахнуть. Видимо, кто-то невоспитанный намекнул им про запах, и они,
просто-напросто, перестали пользоваться привычными им маслами
(парфюмом). Вовсе это не был присущий им запах. И что мы страдали
4 года?

Из анекдотов за 23 апреля:
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма
Рассказываю его на днях жене.
Несколько секунд молчаие, потом недоуменно:
- это Колобок, что ли?
Вроде не блондинка...

ОБЩИЕ ЖЕНЩИНЫ

Работал я как-то в одном НИИ. Мой отдел состоял из шести лабораторий.
Несколько человек - начальник отдела, его зам, секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица - естественно, в ни в какую лабораторию
не входили.
У нас работали в основном мужчины, но по одной-две женщины в каждой
лаборатории присутствовало. И вот 7 марта, в канун Международного
женского дня, собирает нас начальник отдела и толкает предпраздничную
речь. Фамилия его была Забодайский, но мы за глаза называли его
Заболтайским - уж больно длинные речи произносить любил.
Так вот, Забодайский поздравил всех присутствующих дам с наступающим
праздником, и мы вручили нашим женщинам, работающим в лабораториях,
цветы и подарки.
- А от меня и моего зама,- продолжил Забодайский,- позвольте вручить
нашим о б щ и м женщинам...
Громкий смех прервал речь начальника. А секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица густо покраснели.

Накануне Дня Ветеранов совсем себя плохо почувствовал. Опять
температура, слабость, кашель. Ну, не хотела болезнь отпускать. Помочь
вроде некому и я понял, что, не взирая ни на что, придется самому
прыгнуть в машину, доехать до ближайшего магазина, купить обезболивающее
и жаропонижающее и обязательно что-нибудь вкусненькое. Только быстро.
Раз-два и ни с кем не разговаривать, чтобы в кашле не зайтись. Сказано -
сделано. Укутанный в тряпки и сжав зубы, мометально нашел, что нужно,
сгреб в коляску и к кассе. Магазин был большой, но пустой, да и до
закрытия оставалось вот-вот. За единственно открытой кассой стояла
молодая девчонка, а рядом, перекинувшись через прилавок пацан лет 16-17,
тоже кассир, наверное, и что-то ей там заливал. Я подкатил к прилавку,
вывалил содержимое и полез в карман за деньгами. Голова кружилась,
выступал холодный пот, хотелось быстрее домой и чтобы никого не видеть.
Пока девчонка проворно выбивала кассу, парень, вместо того чтобы ей
помогать укладывать товар в пакеты, тараторил, как умалишенный:
- Сколько еще до конца? А? 20 минут? Как все надоело. Быстрее бы. Слава
Богу завтра выходной. А?
Краем глаза, я заметил, что после каждого слова, он поглядывал в мою
сторону, тем самым пытаясь ввязать меня в разговор. Я же стойко дождался
требуемой суммы и протянул купюру продавщице. Пока она ковырялась со
сдачей, я стал укладывать покупки в пакеты. Парнишка не помогал, а
продолжал лежать на прилавке. Хрен с ним, подумал я. Поставил пакеты в
коляску и повернулся к девице, чтобы забрать сдачу. В этот момент
мальчишка, видимо, не выдержал. Поймав мой взгляд он спросил меня:
- А у вас тоже завтра выходной? На работу идти не надо? А?
И меня чего-то вдруг сломало:
- Да нет, паренек, я вообще не работаю. Я вор.
Такие бывают моменты, когда дети, слегка зарвавшись, а потом неожиданно
оказавшись в тупике, понимают, что они разговаривают со взрослыми и не
очень к этому готовы. Лицо у парня стало пунцовым (говорят признак
хорошего здоровья) и он выпрямился.
Я взял сдачу у продавщицы и приготовился уйти, но этому засранцу уже
было не остановиться. Он расплылся в широченной улыбке и произнес:
- А сейчас вы что-нибудь украли?
Я тоже выдавил из себя улыбку и протянул, кишащую микробами потную
ладонь. Парень автоматически протянул свою. Вцепившись в нее мертвой
хваткой, я ответил:
- Нет, я ничего не украл, потому что у меня свинной грипп.
С трудом освободившись от рукопожатия, парень рванул в глубину магазина,
наверное, там находился туалет с умывальником. Я посеменил к своей
машине. Выходя, мне показалось, что продавщица куда-то звонила, хотя
меня уже так трясло, что показаться могло, что угодно.
Вот что значит вовремя не сделать прививку.

Как рассказывал Задорнов, в инструкциях к микроволновкам всегда
написано, что нельзя сушить в них домашних животных. Этого я ещё
не видел.
Но почти во всех инструкциях к бытовым приборам, в разделе
"Неисправности и возможности их устранения" написано: "если прибор
не запускается, попробуйте включить его в розетку".

Однажды жарким летним днем года эдак 2000, в подвальчик студии
звукозаписи Навигатор в Запорожье, забежал Анатолий Сердюк - в рубашке,
шортах и кроссовках. С крайне довольным лицом начал всех спрашивать -
ничего-ль не замечаете?
Не замечали ничего, кроме того самого крайне довольного лица и
странного болтания шортами. Он аж обидился немного - "Ну вот же,
тут.. ", указывая куда-то на штатину шортов-бермудов. Отвлеклись от
работы и таки сфокусировали взгляды на нужной точке...
Там была она - Медаль. Серебрянная. "Заслуженный работник культуры
Украины".
"Молодец! Поздравляем! Наконец-то!", раздалось вокруг, и естественно
главное - "А обмыть?".
Виновник решительно изрек - "Щаз будет, собирайтесь на кухне" - и убежал
с соседний магазин.
Собрались на кухоньке - помещение студии и редакции газеты было
переделано из нескольких квартир, поэтому и кухня была
микроскопически-хрущевская. Особенный шарм и тесноту в ней создавал
невесть откуда взявшийся древний деревянный буфет, хранящий
чашки-вилки-ложки и возвышающийся почти под невысокий потолок.
Прибежал наш Толик с позвякивающим пакетом. "Вот - открывайте!". На
столе появились несколько бутылок теплого "Розового Игристого"
шампанского. Некоторые вздрогнули в нехорошем предчувствии..
В этот же момент, заскочил по-моему Станислав Зайченко и ехидно
поддел - "Медаль мол и на рынке купить можно. ДокУмент где?".
Отвлекшись от бутылок, виновник торжества гордо извлек "корочку" -
"Вот, мол! Все выправленно честь по-чести!".
"Угу, хорошо, убедил" - ответил Стас, документ пошел по рукам, всем
интересно было посмотреть.
Процесс открывания "игристого" уже был начат и тут Толик спохватился -
"Только документ мне не забрызгайте!!", забрал из рук "корочку" и начал
искать куда же его спрятать. Естественно взгляд уперся в буфет.
"О, наверху ей точно ничего не будет!", и положил сверху на буфет, под
самый потолок.
"Открывай!", "Осторожно!!", "%%%%лляяя!!".
Естественно почти вся первая же бутылка фонтаном вылетела на потолок и
окружающих. Кто был умнее, успели выскочить в коридор.
После разлива и распития остатков, я, задумчиво глядя на стекающие с
потолка на стены и пол розовые потеки заметил:
"А документ-то еще на буфете??"..
Ой, шо тут началось...
Конечно, отразившись от потолка, "игристое" залило и верх буфета,
чудно покрасив документ в нежно-розовый цвет и отмываться
совершенно не хотело.
Думаю, оно и сейчас в том же виде, как собственно и потолок.
Мораль - не экономьте на "обмыве". :-)

Место действия и участвующие лица оставлены без изменений.

Люди с ан.ру часто спрашивают меня, почему я всегда только злостно
критикую, а сам ничего не пишу? Возрадуйтесь, отроки, ко мне пришло
вдохновение, пишу, как пришло!
-----
Сейчас какая-то странная мода пошла на культивацию японской культуры
в русские традиции. Некоторые товарищи прям торчат от всяких японских
штучек: правый руль, аниме, суши и т. п.
Один мой приятель плотно подсел на изучение японометалитета. Считает
японцев великой нацией и во всем пытается им подражать. Изучает их
историю, традиции, проецирует это все на нашу российскую
быдлодействительность и преподносит ассимиляцию, как панацею для нашего
общества. Оно в принципе и понятно, японцы действительно реальные
трудяги, как муравьи. Более того, как умные муравьи. Ведут лидерство
передовых, высоких технологий, поражают весь мир качеством и надежностью
продукции. Но с другой стороны, знаете, каким трудом им это достается?
Не каждая нация способна без бутылочки ночевать в гробовидных капсулах
отелей да еще и за 30 баксов в сутки. Или работать каждое третье
воскресение нахаляву. А также жить в переполненном мегаполисе, каждое
утро добираясь на работу по головам своих узкоглазых конкурентов и нести
солидный вычет из зарплаты, если не пришел на рабочее место хотя бы на
пять минут раньше. Все это просто адски стимулирует продуктивную работу.
Не удивительно, что при такой суровой жизни, простой японец даже во сне
не может позволить себе купить кусок мяса и накатать пельменей, а
вынужден придумывать хавчик в виде полкило риса с тонюсеньким кусочком
рыбы, завернутого в раскатанные водоросли. Даже само название "суши",
произнесенное японцем коробит слух нашего русского человека: "суси" -
прям, как "соси". Что обычным японцам, собственно по сути, и приходится
делать.
А для нас суши - это экзотика. Девушки любят суши, от них не полнеет
фигура, и не важно, что через часок-другой девушка снова проголодается и
съест пироженное или тортик.
Теперь настало время рассказать, как мой приятель отучился от своей
навязчивой идеи. В один прекрасный момент он посчитал, что себестоимость
суши раза в три ниже её рыночной стоимости и в десять раз ниже цен в
солидных заведениях. Поэтому покорить очередную даму сердца решил в
домашних условиях, приготовив суши сам. Прочитал инструкцию по
приготовлению на пакете с листами нори (водоросли), закупил необходимые
ингридиенты и принялся катать. В принципе, все было сделано граммотно и
по правилам, лишь одна маленькая неприятность закралась в рецепт: вместо
дорогого классического тунца он купил обычную красную рыбу.
Просроченную. В тот романтический вечер дристали они с девушкой
аккомпаниментом под звуки отборного трехэтажного мата.
Женаты уже 3 года (шучу! А так хотелось хэппи-энда..)

Друзья мои, товарищи! Есть же такие кексики, которые продаются в такой
продолговатой коробочке. Так вот если взять этот кексик в руку, то можно
увидеть, что в него, снизу, как бы приделана бумажка прямо под форму
кекса....., а можно и не увидеть!)) Так вот, купил я недавно такие вот
кексики.. стали их на работе кушать... Кушали кушали! И вот я спрашиваю
напарника: - Ну как, вкусные? А он: - Вкусные! Только вот что-то
жестковатые, не разжуешь! Так выяснилось, что он их вместе с бумажкой
жевал, и таки съел с бумажкой штуки две! Просто не заметил!))))))
Вот ведь история какая!))))

Выехали мы как-то на природу. Привёз нас мой брат Олежек. Пообещал
забрать ближе к вечеру и преспокойненько уехал. Расположились в тени
огромной старой орешины. Шикарно так... Весело было очень. Но одно
обстоятельство удручило нас очень скоро. Было обнаружено, что водки у
нас мало. И причиной тому урод Витёк, который забыл вытащить свою сумку
с водярой из олежкиного авто. А до ближайшего магазина пешком не дойти.
Витёк от постоянных упрёков решил на орешине спрятаться. А в тот
момент, когда мы последнюю водку по пластиковым стаканчикам разлили,
Витька, наглая морда, набрался смелости и начал с дерева значит слазить.
Ну и видать спешил он очень. И чувствуя, что может не успеть, решил
ускорить спуск. С криком «подождите меня, я к вам спускаюсь!!!» наш
Витяня полетел вниз. Я поднял голову и увидел, что этот нехороший
человек летит прямо на меня. У меня вся жизнь перед глазами
промелькнула. Ну конечно и то обстоятельство, что водки больше нет и
из-за этого урода я могу лишиться и этой последней порции. Я почти
увернулся, резко переворачиваюсь через голову, виртуозно выкручивая свою
руку, в которой держал стакан с водкой, но всё же получил мощный удар по
шее Витькиной ногой. Но в тоже время был рад, что сумел сохранить
драгоценнейшую жидкость. А Витёк - зараза эдакая, свалившийся
приблизительно с трёхметровой высоты, встал и потирая ушибленные места,
взял из моих рук стакан и залпом выпил мою водку.
Надеюсь нет необходимости объяснять, почему его ушибы, полученные после
падения с орешины, были ничем по сравнению с ушибами, полученными от
меня.