Новые истории - основной выпуск

На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне
одну историю из жизни напомнила.
Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в
Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями
– район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для
парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на
работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место
на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот,
засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде
супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке
болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я
туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского
происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял
три доллара без вопросов, и бегом обратно.

Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей
“Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф
выписывает.

Я ему сразу:

- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку
разменивать через дорогу бегал!

Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать
мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь
меня, и продолжило выписывать штраф.

Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с
монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по
сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на
паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок
уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под
дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?)
и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать,
и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав
наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом
деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот
раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой,
сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):

- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?
- Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по
сторонам оглядываюсь.

Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я
и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он
подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть,
побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр
накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в
этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я
б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет.
Услышал в свой адрес примерно следующее:

- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр,
ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?

Капитально братьку мозги переклинило.

- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки
вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.

Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне
приказал:

- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить.
Начальству, не иначе.

Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его
шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти
не слышал):

- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он
кидает монетки во все неоплаченные паркометры...
- Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...
- Я выписал ему штраф за просроченную парковку...
- Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш...
- Такой-то такой-то, что делать дальше?
- Шшшш... испу... нахуй.... шшшш, права бэвевеве...

Штафодав поворачивается ко мне:

- Ваши права, сэр!
- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?
- Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!
- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их
украдете у меня. Вы ж не полицейский.
- Я вызову сейчас полицию!
- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...

Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут
девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В
ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому,
к крупному:

- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась,
не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...

А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и
вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все
время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж.
Егоза ж, чего с нее взять?

Тут я вмешался:

- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей
не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже
монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих
четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят?
Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все
меньше работы будет.

Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и
помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне
ж к жене нужно было...

Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том
же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто
любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета
простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как
потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу",
стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется,
тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию,
только плечом подергивает, и рожу корчит.

Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали,
или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?

Интересную историю поведали.
Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить
знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной.
Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям
по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и
раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских
отношениях.
А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые
австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается
незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегестрировав бизнес,
независимый сантехник.
Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший
осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него
доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то
есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.

Одним из любимых занятий во время путешествий с друзьями и детьми по
горам Кавказа был сбор грибов, которые становились хорошей добавкой к
походному питанию. Однажды после прохождения перевала Марух, спустились
к речке Аданге и устроили дневку. Сбор грибов на этот раз проходил
крайне неудачно - ничего толкового не попадалось - все мухоморы и прочие
поганки. Мы уж приуныли, решив, что грибного рагу нам сегодня не видать
и не едать. Но вдруг увидели в лесу людей, которые несли полные котлы
грибов сомнительно вида. Подошли, разговорились. Оказалось москвичи.
Собирали мухоморы. Уверяли, что эту разновидность грибов - мухоморов
розовых или розовеющих – после кипячения можно есть, что они их уже
2 дня едят, и раньше ели, и показывали, что грибы на срезе розовеют.
Мы призадумались. Собрали немного мухоморов и решили рискнуть парой
добровольцев. Тщательно отварили грибы и обжарили в котелке на сливочном
масле. Запах стоял бесподобный. Предложили попробовать их добровольцам.
Вкус грибов был отменный. На всякий случай обильно запили спиртом.
Редкая возможность выпить на собственных поминках. Глядя, что первые
едоки по прошествии получаса еще не корчатся в судорогах, а наоборот –
хитро улыбаются, постепенно в добровольцы вызвались все. Только самый
осторожный из нас не унимался: «Если эти грибы условно съедобные, то я
не хочу быть условно живым. Должен же кто-то остаться, чтобы завтра
выкопать вам братскую могилу. Будьте благоразумны. Пусть пробует только
один из родителей. Не должны же дети оставаться круглыми сиротами».
Наутро, когда все проснулись живыми и здоровыми, самый осторожный, как
будто, даже расстроился: «Выходит, что дураком остался только я!»
Приехав домой, я посмотрел справочник по грибам. Оказывается, что из
множества разновидностей мухоморов, имеется, так называемый, мухомор
розовеющий, который после отварки является съедобным и имеет
превосходный вкус. Я узнал так же, что красный мухомор, который обычно
изображают на картинках в учебниках, если «его съесть после отварки,
вызывает состояние аналогичное алкогольному опьянению, которое проходит
через два часа без последствий. Отвары из красных мухоморов сибирские
шаманы используют в своих ритуалах». Вот так, а ими детей пугают!
А вот история, которую мы услышали от знакомых учителей. Один из уроков
в первом классе, в котором училась наша дочка Оля, участвовавшая в
описанном приключении, учительница решила посвятить грибам. Вот фрагмент
этого урока:
Учительница: Дети, вы, конечно, слышали, что грибы бывают съедобные и
ядовитые. Какие съедобные грибы вы знаете?
Вовочка: Белые грибы.
Учительница: Молодец!
Маша: Лисички.
Учительница: Правильно!
Оля: Подберезовики, подосиновики, сыроежки, маховики, маслята, мухоморы,
рыжики…
Учительница: Постой, Оленька, ты, наверное, ошиблась. Ведь мухоморы -
ядовитые грибы.
Оля: Да, Лидия Ивановна, мухоморы пантерные, красные и белые - ядовитые,
а мухоморы розовые, если их отварить, - съедобные и очень вкусные.
Такой эрудиции от ребенка учительница, конечно, не ожидала.

Приехал Ющенко на встречу с историками. Поездил по ушам и сидит, слушает
ответные речи.

Выступает историк А.

"Ющенко - говорит - это Хмельницкий нашей современности."

Ну, Ющенко, понятное дело, расплывается в довольной улыбке.

А историк продолжает: "Это - Юрий Богданович Хмельницкий нашей
современности."

Улыбку с лица Ющенко как тряпкой стерло. Юрий Хмельницкий, сын Богдана
Хмельницкого был редкой бестолочью и умудрился "просрать все полимеры".

История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от
моего дома была песчаная плешь соток так шесть.
И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не
росли. Ну как в пустыне прям.
Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее.
Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались через
нее.
На этом песочке летом мы частенько игрались в детстве.
И была у нас забава такая, ловушка называется. В колее вырывается ямка,
ну взрослому по колено. Сверху из тоненьких палочек делается решетка, на
нее кладется газета или рубероид. И все аккуратненько засыпается
песочком. Сами садимся невдалеке и как будто играемся, а сами хитро
поджидаем очередного несчастного. И когда очередная жертва поцелует
песочек, с диким ржаньем разбегаемся.
Вот такие мы злыдни были.
Самым главным нашим врагом были машины, портили весь кайф.
А хрен ли грузовухе будет, проезжает даже не буксанув. А легковых в те
годы в нашем городке по пальцам можно было сосчитать.
Правда машины слава богу по нашей улице очень редко ездили.
Вот и в этот раз приготовили мы ловушку и сидим ждем в предвкушении
веселья.
Вдруг из-за проулка на улицу выруливает трактор «Беларусь», с бааальшими
колесами. Мы конечно сразу сникли, столько трудов, а тут…
Трактор подъезжает к ловушке. До сих пор не представляю как он не попал
передним колесом, но задним…
Хресть!!! И трактор х%як на бок и только колесики крутятся.
Ну а как водитель гонялся за нами с монтировкой и как поднимали трактор,
это уже не интересно.
GOG

Не знаю как вы, а я уверен, что все хорошие анекдоты не сочинили, а
подсмотрели ну или подслушали. Помните был такой анекдот: Мужик в
филармонии на концерте классической музыки начинает опрашивать соседей,
пытаясь выяснить кто из них сказал: "Е.. твою мать". После всеобщего
возмущения: "Да вы что? В таком месте. Да как вам такое в голову
пришло?" Мужик задумчиво: "Наверное музыка навеяла".
А со мной нечто подобное произошло лет за десять до того, как я этот
анекдот услышал. Был в нашей школе учитель физики Николай Иванович (имя
вымышленное – не донос ведь пишу, а байку рассказываю). И можно было от
него за плохое поведение получить по шее, или по другому месту, если под
руку попадет. Про мазохистов мы тогда не слыхали, а потому на его уроке
сидели тихо. Бить учеников, конечно же, нехорошо, но я думаю, что
каждому учителю иногда хочется, а Николай Иванович себе позволял.
Дисциплина у него на уроке была, а вот знание физики у учеников ну
как-то не очень. Грубо говоря, из всего класса более или менее прилично
физику знал только я. Это не хвастовство, а факт, имеющий отношение к
дальнейшему рассказу.
К доске был вызван мой друг. Я не помню какую тему мы тогда проходили и
не помню какой вопрос ему был задан. А вот правильный ответ был
"одинаково" (одно и тоже). Друг не знает - значит надо подсказывать. Ну,
я и подсказал "одноху…ственно". Почему в такой форме не знаю, то ли
полагал, что так учитель не услышит, то ли само вырвалось. Но Николай
Иванович услышал и в недоумении уставился на меня. Звук шел из моего
угла, а там ответ знать мог только я, но "одноху…ственно" со мной никак
не вязалось, я ходил в примерных учениках. Понимая, что если его
сомнение разрешится не в мою пользу, мне будет больно об этом
вспоминать, я с невинным видом уставился на него. После трехминутной
игры в переглядки Николай Иванович оставил меня в покое, видимо решив,
что "музыка навеяла".

Сын перевёлся в новую школу, было ему тогда 10 лет.
По возвращении из школы расспрашиваю о впечатлениях, об учителях. Дошла
очередь до истории. Рассказывает, что история понравилась, учительница
после института.
- Да она совсем молодая! - говорю я.
- Какая она молодая, ей уже 22 года, - был ответ.

Этот детский сад в Москве был необычный: там воспитывались отпрыски
работников советского правительства. Среди них в 60-х годах был и Никита
Сергеевич Хрущев-младший, внук Первого секретаря ЦК КПСС, Председателя
Совета Министров СССР Н. С. Хрущева.
Инспектором московских детский садов была некая Анна Афанасьевна Громова
(ФИО изменены - автор). Заведующие дошкольных учреждений боялись ее как
огня. Громова соответствовала своей фамилии.
Приезжая в упомянутый выше детский сад, она прежде всего интересовалась
здоровьем Никиты Хрущева-младшего.
- Как там наш Никитка? - сладеньким голоском спрашивала она.
И вот наступил октябрь 1964 года. Никиту Хрущева-старшего сняли со всех
постов "по его собственному желанию" и отправили на пенсию.
Громова явилась в детский сад, в котором воспитывался внук низверженного
главы государства.
- Ходит ли Никитка сюда по-прежнему? - строго спросила она заведующую.
- Конечно!
- А какое отношение он имеет к Совету Министров?
Но заведующая, прежде дрожавшая от одного только имени Громовой,
ответила:
- А раньше вы все время спрашивали: "Как там Никитка?". Если вы не
хотите, чтобы он ходил в наш детсад, издайте об этом письменное
распоряжение!
Громова задумалась. А вдруг опальный Хрущев-старший вернется на свои
посты? В жизни всякое может случиться. И она пошла на попятную.
- Ладно, пусть Никитка ходит. Жалко мне, что ли?
... Давно нет Никиты Сергеевича Хрущева-старшего. Нет и детсадика: он
прекратил свое существование с распадом СССР. Никита Хрущев-младший стал
журналистом, хотел снять фильм о своем именитом деде. К сожалению,
ранняя смерть не позволила ему сделать это.

Было это еще в эпоху исторического материализма, как говорил О. Бендер.
Учился я тогда в подмосковном Долгопрудном и регулярно пользовался
электричками. Не знаю как в электричке сейчас, а тогда электричка была
для тех кто ездил регулярно самым дешевым видом транспорта - цены даже
для студента были символическими, и в часы пик там ездили, как в
студенческой песне "набиты словно финики, твердо как тресковое филе".
Вот так едем как-то в дождливую погоду. Народу полно, постоянный галдеж.
Вдруг все как-то на мгновение притихли и на весь вагон слышен тоненький
старушечий голосок:
"Хтой-то чтой-то мне между ног сует?!"
Взрыв хохота...
Как оказалось, зонтиком старушку в давке зацепили.

Коротко: сижу за компом, ищу в онлайне кино/анимешку посмотреть на ночь.
Тщетно. Всё не то. Надеясь на великий корейский рандом, ввожу в поиск
"Да ёпрст, что же посмотреть-то?". Первая же ссылка: "как прекрасен этот
мир - посмотри!!" О_О И ведь точно, не поспоришь. :))

Сидели мы с приятелями в уличной кафешке под отцветающими акациями. Пиво
пили. Видим, идёт мужик и ведёт на поводке макаку с коротко купированным
хвостом я алой как роза жопой.

Ну и вспомнили, что есть порода обезьян у которых яйца синие. И чем
синее у самца яйца, тем более ответственный пост занимает он в иерархии
обезьяньего стада. И, естественно, тут же каждый похвастался, как у него
гениталии синели. Я рассказал как меня турникетом долбануло. Второй
приятель рассказал как ему удеса в "Икарусе" "гармошкой" ущемило на
повороте. А третий наш товарищ рассказал вот такую примечательную
историю:

- Лет семь назад я простатитом болел. Мне в поликлинике процедуру с
вакуумным отсосом прописали. Фигня такая стеклянная. Надеваешь её на
хуй, включаешь насос и рычажком регулируешь давление. Член вытягивается
и прикольно так внутри телепается. Ну, вроде как пылесос пытаешься
выебать, но с огромным терапевтическим эффектом. Медсестра за процедурой
деликатно не наблюдает. На четвёртый раз мне скучно стало. Решил рекорд
поставить. Врубил рычаг на полную и подержал. Хуй начал увеличиваться,
головка налилась кровью, раздулась. Кажется - вот-вот лопнет. Я
перепугался, вырубил быстренько аппарат. Смотрю, а у меня член на глазах
синеет. Через пару часов фиолетовым стал, как свежий фингал под глазом.
Красота неописуемая! И главное - не болит. Решил проверить, действует
ли? Поехал с одной девчонкой в сауну. Хожу, прикрываюсь... И вместо
того, чтобы свет выключить, стал её аккуратненько так готовить. Гематома
там, то, сё... Она говорит:
- Ну, показывай свою гематому.
Я показал. Она занервничала:
- Фубля! Это не гематома. Это гангрена какая-то.
Собралась и убежала.

А синяк с хуя у меня только через три недели полностью сошел. Только он
пожелтел сначала.

Попала недавно на лохотрон по Инету, мол платишь 15 руб., скидываешь
СМС и будет тебе телефон нужного человека с указанным ФИО. Знала, что
чудес не бывает, но нужен телефон был позарез. В результате срубается
300 руб. и через пару минут приходит СМС следующего содержания:
"кончились деньги - возьми кредит под залог авто". Вот гады...

Вдогонку истории про кексики с бумажками.

В 94 первый раз купил сосиски в упаковке вакуумной. На закуску.
Показались жестковатыми. Оказалось, с оболочкой сожрал (которая каждую
сосиску непосредственно покрывала). Ниче, переварились :)

Вернулся я из армии, мне 20 лет, а было это в 1976 году. Пошёл по
какой-то надобности в поликлинику. За 2 года карточка затерялась, стали
в регистратуре оформлять новую.
Регистраторша спрашивает не поднимая головы, я отвечаю.
Спросила улицу - ответил, затем следующий вопрос. Думая, что после
названия улицы обычно спрашивают в таких случаях номер дома, ответил,
что 28-ой.
Регистраторша поднимает на меня полные удивления глаза и спрашивает с
придыхом: С 28-го года?
Я отвечаю: С 56-го.
Регистраторша, ещё вся в удивлении: А я смотрю, как хорошо сохранился!