Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей о том, как абсент в стакане, закрытом ладонью, не хотел
гаснуть.
Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал
в одном НИИ.
Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль
ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом
не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта
цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него
налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу
куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта,
достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и
- столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же
понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли
нагреется, стекло треснет и все... Капут...
Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию:
спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью
горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от
горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и
спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью
сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.

Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и
вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже
талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в
глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная
мать! Два сына, и оба дебилы...".

Был у нас в колхозе такой тракторист - Ваня девять га.
Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что
когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его,
председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного,
допустим... Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на
трактор, и ехал на девять га. Не всегда, но как правило. Девять га - это
такое дальнее поле, со всех сторон окруженное лесом. Ну, по идее просто
большая поляна в лесу. Сеяли там обычно кормовые, а то и ничего не
сеяли, потому что добираться туда очень проблемно, дороги нет, колея
лесом шесть километров, и всё.

Ну вот, приедет Ваня в расстройстве нервной психики на девять га, бросит
трактор на опушке, выйдет на середину поля, и давай что есть силы крыть
на чём свет стоит все свои неприятности, всех своих врагов, обидчиков и
просто обстоятельства. С чувством, толком, с расстановкой, с
соответствующими жестами и в таких выражениях, что сороки падают с веток
прямо замертво.

А там, на этом поле, ещё эффект такой, поскольку со всех сторон лес, то
стоя в середине имеешь такую акустику, как если стоишь в огромном
ангаре. Эхо гоняет слова туда-сюда, поэтому человек слышит себя
многократно, и это бодрит. Выйдет Ваня на серёдку, крикнет "Топтыгин!!!
Ты - старый пидер!!!" (Топтыгин - это была натурально фамилия
председателя колхоза) а эхо исправно повторяет "тыгин.. тыгин.. тыгин...
пидер... пидер... пидер!" Ване легче сразу. То есть получается, что как
бы всё вокруг, сама природа, относятся к нему с пониманием, сочувствием,
с ним согласны и его поддерживают. И от этого Ваню отпускает.

Такой вот незамысловатый аутотренинг. Не всегда Ваня доезжал до девять
га. Мог и просто где придётся, если прижмёт, бросить трактор, выйти в
чисто поле, и там, перекрикивая дизель, всех своих обидчиков наказать.
Но эффект конечно не тот. Полного очищения не дает. Поэтому конечно чаще
всего девять га. От этого и кличка соответствующая.

Когда Ваню иногда незло на эту тему подначивали, Ваня ничуть не
смущался, а очень внятно объяснял, что всё лучше в лесу проораться, чем
свернуть в сердцах кому челюсть, и потом маяться совестью и сроком. А
свернуть Ване, как я уже говорил, очень было чем. На вопрос кто его
надоумил так отводить душу, Ваня говорил, что он ничего нового не
выдумал, что так делали его отец, и дед, и прадед, и ещё фиг знает
сколько коленов мужиков. Потому что по семейной легенде когда-то в
незапамятные времена кто-то из предков, имея несдержанный характер и
такие же пудовые кулаки, ударил обидчика и зашиб насмерть. За что и был
сперва посажен в острог, а потом сослан в эти самые края. И от него
якобы, от этого убивца, и пошел Ванин род и вот эта странная, но
эффективная традиция. Выйти в чисто поле, и сказать всё что хочется. И
самому хорошо, и потенциальным жертвам не в ущерб.

Справка

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с
девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту
гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав
затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили!"

Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "кулинария"
ближайшего супермаркета.
пришел и в эти выходные.
дайте, говорю, свинину по-королевски и рыбу по-царски...
мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит: а мне сырники
по-графски и оладушки по-баронски.
тетка смотрела на нас оччень недобро...
ЧК

Мой друг со студенческой скамьи загремел в армию. Назначили его, как
самого грамотного в части заведовать клубом. И вот подходит к нему
прапор - завхоз с просьбой о помощи: он должен куда-то уехать на полдня,
а в это время придет машина с каким-то инвентарем. На складе у него
работают несколько ребят из Средней Азии. Русским они владеют не очень.
Нужно проконтролировать, чтобы правильно оформили то, что привезут.
Приезжает машина - там среди прочего барахла - черенки для лопат,
топорища и ручки для молотков, ну и различные другие прибамбасы. Вот эти
солдаты все выгрузили, сложили на склад, пересчитали и выписывают
складской приходный ордер. Володя (мой товарищ) читает. Там написано
примерно следующее:
- ручки для молотков -... шт
- ручки для топоров -... шт
- ручки для лопат -... шт
Ну он ребятам объясняет, что ручки для лопат называются черенки.
Ясно, говорит кладовщик. Зачеркивает все и пишет:
- черенки для лопат -... шт
- черенки для топоров -... шт
- черенки для молотков -... шт
Володя им снова говорит: черенки - это только для лопат. Для топоров
это - топорища. Ясно, отвечает бравый солдат. Тут же все снова
зачеркивает и пишет:
- топорища -... шт.
- молоткища -... шт.
- лопатища -... шт.

А ну вас, говорит Володя. Берет у них журнал и бланки и выписывает все
сам.

1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя - с двух до
пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши.
Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось
мороженое с коньяком (150 гр. мороженое - 30гр. коньяк). Я случайно зашёл
туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским
товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10.00 мы
заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше.
- Мне мороженое с коньяком.
Через 10 минут.
- Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка?
Ещё через 10 минут.
- Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе

Сейчас увидел по телеку рекламу!
Похоже реклама шоколада "Бонжур Черри"

По вишневому цветущему саду скачут лошади, а полуголые мужики срывают
спелые вишни с деревьев которые ещё и цветут, при этом на ветках ни
одного листочка!

Во блин сценариста и режисера накрыло. Спелые вишни в цветущем саду

Я уже писала про то, что у нас завелись мыши(точнее, одна мышь), поэтому
пришлось одолжить у знакомых кота. Мышь перепугалась и перестала открыто
бегать по дому, хотя ее шкрябанье слышалось постоянно. Место ее
дислокации я определила, но, в общем, пока меня сей грызун не достает,
пусть живет, не терроризировать же бедную тварь.
Сегодня ночью пошла на кухню покурить, настроение отвратительное-мой
благоневерный опять загулял. Слышу знакомое шур-шур. Это доводит меня до
крайней степени раздражения: и так хреново, а тут еще и мышь эта
чертова. Рывком распахиваю дверь тумбочки, где находится бывшее мусорное
ведро, которое мышка избрала в качестве своей резиденции. Вытряхиваю
паразитку на пол. Мышь в полном офигении сидит на полу, поэтому успеваю
скинуть с себя халат и ее накрыть. Ору:"Сальвадор(имя ему такое дурацкое
хозяйка дала), иди сюда!"(в робкой надежде, что сейчас он проявит свои
охотничьи способности).
Кот несется на кухню в предвкушении очередной порции еды(в общем, не так
уж он и неправ: мышь-тоже еда, собственно, для того кота и взяли, чтобы
на мышей охотился).
В этот момент мышь, оправившись от шока, все-таки выпутывается из моего
халата и оказывается с котом мордой к морде. На обеих мордах явственно
читается откровенный ужас: одно животное видит перед собой извечного
пожирателя своих собратьев, другое реагирует на потенциальную жертву,
как нервная барышня. Через секунду оцепенение прошло. Мгновенно
развернувшись на месте, кот издает оглушительный вопль и, пробуксовывая
на поворотах, со всей возможной скоростью мчится на второй этаж. Мышь, в
свою очередь, несется в противоположную сторону, забивается за
холодильник и там тихонько попискивает.
Теперь я понимаю смысл фразы:"Котов заводят для охраны от мышей". Вопрос
только в том, кто кого охраняет: кот меня или наоборот.

Рассказано мне моей знакомой.

Отдыхали они как то по молодости в квартире. Как водиться море пива,
вёдра шмали, музыка и кураж. Пили долго, старательно и до утра. Один из
персонажей, умудряясь стоять прямо объявил что пойдет домой. Его как
могли уговаривали - бестолку... Пойду и все!.. проводили и постепенно
все повырубались.... разбудил звонок сотового телефона. На том конце
линии былы разьяренная мамаша того персонажа.
- Вы что, бестолочи, свовсем уже спились???!!! да разве можно так пить??
да по сути пейте сколько хотите, моего сына то зачем так спаивать??
- а.. чч... ээ... что, спственно слущчилось??

оказывается, он таки пришел домой, к рассвету... родителей разбудил
стук.. стук молотка... стук молотка по гвоздю... в 7 утра... пройдя в
прихожую они наблюдали за тем как сына, лежа на животе, вбивал гвоздь в
пол... и накрывал его курткой....... на вопрос, зачем он так делал, он
рассказал когда протрезвел:
- пришел домой, (упал) открываю глаза, стою вплотную к стенке, нету ни
вешалки ни какого либо крючка что бы повешать куртку..))

Пока не забыл. Сидели вчера у родственника на работе. Вспоминали
доблестные советские времена...
70-е годы. Приезжает в колхоз из райкома 2-ой секретарь райкома
партии. Проходит в правление. В приемной сидит секретарша. На вопрос:
"Где Василий Сергеич?"
- "Сеет"
Тот молча пожал плечами, ничего не понимая. На дворе февраль, снег
идет...
Проходит в кабинет председателя.
Минут через десять появляется председатель.
"Василий Сергеич, с твоей секретаршей все нормально?"
"Да вроде бы нормальная девка, только букву Р не выговаривает".

Если приласкать бездомную собаку, то она станет вашим самым преданным
другом и попутчиком.
В далекие девяностые, путешествуя по Камчатке, мы остановились на берегу
океана перекусить. Вдруг появился небольшой пес и приветливо завилял
хвостом. В качестве ответного жеста мы предложили ему остатки рыбных
консервов. Казалось бы, на этом обмен любезностями можно закончить. Но
пес думал иначе. Видимо, он принял нас за вполне приличных компаньонов и
решил от нас не отставать. Он проводил нас до остановки автобуса вблизи
Петропавловска, а когда мы погрузились в транспортное средство, он
юркнул вслед и спрятался под сидением. При выходе из автобуса мы
обнаружили, что он опять рядом. Поскольку распрощаться с псом
по-хорошему не получалось, пришлось включить его в команду, присвоить
кличку Найда – от слова найдённая, и поставить на довольствие.
Эта собака сопровождала нас в течение всего 3-х недельного путешествия.
Она обычно бежала впереди всех, часто становилась на задние лапы и
подпрыгивала, чтобы увидеть из высокой травы, что там впереди. А иногда,
поджав хвост, пряталась в середине группы. Собака чуяла зверя и
побуждала нас к повышенной осторожности.
Медвежьи следы мы встречали постоянно: то помет, то лежки. А однажды
увидели медведя в полусотне метров от нашего лагеря. Зверь на островке
посреди речки ловил рыбу. Заметив наш интерес к нему, медведь
снисходительно перешел на противоположный берег и скрылся в зарослях. По
его степенной поступи было видно, что это не мишка из цирка или
зоопарка, а гордый и свободный хозяин тайги. Мы пожарче развели костер и
оставили дежурного на ночь поддерживать огонь на всякий случай.

Есть у меня знакомая. Умница, красавица, высокая, стройная, белокожая,
нуне уже молодая мама, блондиночка.... но блондинкой она бывает крайне
редкой но зато сразу и очень крепко)) а так она по жизни мудрый и
рассудительный человек. история6 в 2008 году, летом если кто помнит было
солнечное затмение. пол дня мы носились по офису, готовили всякие
пластиковые пленки что бы разглядеть сие чудо природнее. и вот оно.. все
высыпали на улицу, стоим, щуримся, обсуждаем... и вот выбегает последней
Она.. бежит к нам с милой улыбкой, подходит и спрашивает:
- оЙ! а что уже все? уже началось? солнечное затмение? как
классненько!.... а куда смотреть надо?...

после этой фразы все напроч забыли про затмение и катались в
конвульсяих.

Навеяло историей №13 из основного выпуска от 27.11.09.
В 1995 году работал я электромонтером по обслуживанию ОПС
(охранно-пожарной сигнализации) в ОВО (отделение вневедомственной
охраны) при ОВД.
Монтировали мы сигнализацию в одном, недавно открывшемся магазине. Нужно
было протянуть провод за стеллажами, стоящими вплотную к стене.
Отодвинуть стеллажи с товаром, даже при помощи продавцов, мы с
напарником не могли. Убирать товар со стеллажей заняло бы много
времени. А сроки поджимали. Разглядев, что на верхней полке товаров
мало, я залез на полку и на четвереньках (высота потолков не позволяла
идти в полный рост) пополз по стеллажам, разматывая провод.
И вдруг я натыкаюсь на небольшую горку консервных банок. Читаю «Завтрак
студента». Состав: пленки, жилки, хрящи, соединительные ткани. Перед
употреблением охладить.
В отличие от автора той истории, пробовать это чудо
консервно-кулинарного искусства я не стал. Ни до, ни после я таких
консервов больше не видел.

В недавнюю поездку в Москве встречался с партнёром-крутэлыком в
ресторане. Названия не привожу, избегая то ли рекламы, то ли антирекламы
- владельцы крутые пацаны, посторонним вход не то, что запрещён - просто
не знают.

Как положено, порешали вопросы, перешли на "за жизнь". Он поведал, что
теперь, из-за кризиса, что ли, прежние тусовки не в моде. Всякие там
загулы с проститутками, тёлками, пьянки-гулянки отошли. Теперь больше в
моде тихая семейная жизнь, жена, детки. Домашние питомцы.
Благотворительность.

И тут обращаю его внимание – метрдотель вскакивает и бросается навстречу
эдакому папусыку за 50, в костюме от Роберто Конти, с шелковым
итальянским галстуком от Барба, туфли джентльмена от Карнаби, перстни с
бруликами... Короче, все дела. И в обнимку с двумя девицами не старше
25.

Злорадно смотрю на собеседника:
- А как вам это чюдо?
- Никак! Знакомый,- и кивнул вошедшему. – Это он с супругой и дочкой.

С недоумением смотрю на супругу, с виду ровесницу дочери:
- Это что, такая омолаживающая косметика? Чудеса мордопластики?
- Нет, дочь и супруга – подруги.

Заболел тут почками малек и заставили сдавать анализы. Ну анализы и
ладно. На сайте лаборатории написано: "Требуется суточная моча. В
течение суток больной собирает биоматериал в стеклянную тару...".
Так... а у меня стеклянной тары-то - только два графина для соков.
Пошел в гастроном, купил 3 литровую банку вишневого сока, перелил в
графины. Потом отпросился с работы (как представил беготню по этажу с
банкой "для сбора биоматериала" - кхе... не поймут).
Сижу дома, "собираю".
Вечером пришел приятель в гости, заглядывает в холодильник - "это у тебя
что?"
- сок.
- а в банке?
- моча.
- да... напитками ты запасся... а еда есть?... хотя нет... лучше кофе
попью....

Читала историю о джинсах с формулами... Было нечто подобное.

Светил нам с подругой, просто маньячил на горизонте нам с подругой как
ученицам физико-математического профиля нашей родной школы экзамен по
физики... Если я еще что-то пыталась выучить (за несдачу светил не
перевод в следующий класс, т. к. параллель собирались изрядно
подсократить), то моя подруженция с хитрым видом побежала за день перед
часом Х на наращивание ногтей.
Ее планы раскрылись передо мной на следующий день. В школу она явилась с
нереально длинными ногтями. Вместо обычного дизайна, они были красиво
исписаны... физическими формулами. Голубой фон, черненький лак,
умопомрачительная длина... Красотень. Физичка поняла планы подруги,
разъярилась, но... Выгнать ученицу с экзамена из-за ногтей ей не
позволила завуч. Тип "не парься, если она ни х.. не знает, формулы не
помогут, и вообще, не сдирать ж ей ногти." Подруга, сияя, полетела
тянуть билет...
Ногти действительно не помогли) В билете не оказалось ни одной из
написанных на ногтях формул) Еле наскребла моя подрунька на 3)))) Завуча
мы с тех пор уважаем, а физичка обещала валить всех, кто к ней явится на
экзамен с ЛЮБЫМ неординарным маникюром))) Больше никто не рисковал))))

В воскресенье спускались с женой и дочкой на прогулку и на первом этаже
обнаружили книги, которые выкладывают иногда жильцы, авось кому
пригодится. В этот раз там оказался клад для книголюба и коллекционера
редких изданий. А именно, книжка американского издания о еврейской жизни
в США, начала 20 века, Тора с комментариями на иврите и русском, пособие
по изучению древнееврейского языка. И почему-то книжка по
древнегреческому. Кому-то из соседей прислали вызов из Израиля, решил я.
Такие раритетные книги обычно выбрасывают либо репатрианты, либо
потомки, получившие в наследство квартиру и избавляющиеся от хлама
старой бабушки...
И тут я вспомнил, как в 90-х наскоро уезжающий на ПМЖ в Германию Беня
Фукс подарил мне свою прекрасную научную библиотеку, благодаря которой и
не только ей я вступил на научный путь, за что я всегда вспоминаю его
добрым словом! А библиотека уникальна еще тем, что Беня Фукс в свое
время работал в закрытом НИИ и судя по найденным между страницами книг
фотографий секретных приборов и статей, ко всему всему прочему являлся
шпионом, но история об этом умолчит...

В период расцвета моего гопничества. Мы с каллегами любили изрядно
пошутить, над молодым подростающим поколением гопников. В силу своей
зелености, особым умом они не выделялись, поэтому велись на розыгрыши не
по детски.
Как-то Вовке(моему коллеге), отец целый месяц толдычил с гаража домой,
притаранить две 25-ти литровые канистры под бензин. Железные такие,
тяжеленные. Ну, он все отнекивался и отмазывался. Но тут видать терпению
пришел предел и отец его выгнали из дому, сказав без канистр не
возвращаться! Вовка сразу ко мне:
- Фигня - говорю. - Сходим ща, сами тащить не будем, пиздюков запряжем.
- Они не потащат...
- Че нить придумаем, где наша не проподала.
И пошли, захватив с собой пару местных шпаненков.
План родился по дороге. Излагаю пиздюкам суть и распределяю роли:
- Мы сейчас пошли на дело, канистры из гаража пиздить.
Сейчас поступим так: Мы с Вовкой вскрываем гараж, вытаскиваем канистры и
отдаем вам. Вы быстро тащите на базу(к себе в подвал). И сидите тихо
дома. Через неделю, скидываем канистры и пять процентов от выручки ваши!
- А почему канистры будем пиздить?
- Они сейчас в цене, т. к. бензин все дорожает и шофера зпапасаются!
- Ладно - Как то боязно ответили они.
- Не ссыте шпана, вам даже малолетка не светит. Возрост самый
грабительский у вас. - Успокаивал их я.
"Вскрывая" гараж Вовка долго мучался, не панорошку, т. к. давно не был и
забыл как правильно открывать. Поэтому взлом получился натуральным. Тут
же вытащили канистры и под наши апладисменты и тихое ржание, унеслись в
нужном нам направлении. Оторжавшись и покурив, мы выдвинулись. я шел
медленно и блатно, гордо задирая голову, как гениальный моэстро. Вовка
смотрел на меня с восхищением.
Зайдя к пиздюкам за канистрами, случилось не предвиденное:
- Мы это, уже их толкнули! За два пузыря соседу на шахе! - Радостно
пролепетали они.
Мой подельник там и сел:
- Как толкнули? Вы пидарасы! Это же мои канистры!
Тут я уже ваще, лег в истерике.
Итог: Ваван начевал у меня.
Канистры они с батей потом выкупили.
Долго еще Вовка ходил с красной жопой от ремня.
С пиздюками мы больше не работали, совсем отморозки подростают.
:-)

СКРЫТЫЙ СМЫСЛ
В парфюмерном магазинчике кладу в пластмассовую мисочку, наглухо
привинченную неслабым шурупом к прилавку рядом с кассовым аппаратом,
пятидесятирублёвую купюру. Две молоденькие труженицы торговли увлечены
своими девичьими разговорами и меня стараются не замечать. Ну что же,
подожду, чай не барин.
Наконец одна из них не спеша, с чувством собственного достоинства
подплывает к месту проведения переговоров и, указывая наманикюренным
пальчиком на содержимое мисочки, изрекает:
- Что это у вас?
- Как что?! (с выражением неподдельного интереса и удивления на лице)
Это, девушка, деньги!
- Мужчина, не умничайте! Я спросила: "Брать чего будете?"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Привет!!!
Сегодня прикол был у меня!!!
Собираюсь на работу. Смотрю время на часах. Как раз остается, что бы
немного перекусить. Телефон в руке. Открываю холодильник. Вижу яйца
лежат. А на коробке с яйцами пакет молока. Переложила молоко, вытащила
яйца. Через 10 мин. ржачь на всю квартиру. Папа заглянул в холодильник и
увидел на полке рядом с яйцами мой телефон.
Представьте, сколько бы ржача было, если бы он еще и звонить начал!!!